Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Февраль 2008 года

 
.::.

Российский «Крокодил Денди»

Автор: Andreyka от 27-02-2008, 19:43, посмотрело: 1339

0
Есть такой «бородатый» анекдот.
Абитуриент сдает вступительные экзамены.
Профессор – Вы читали «Капитал» Маркса?
А. – Нет.
П. – Как? А кто такой Карл Маркс?
А. – Не знаю.
П. – А Фридрих Энгельс?
А. – Не знаю.
П. – А Вы откуда приехали?
А. – Из Урюпинска.
П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск.

Вчера в полной мере ощутил себя в шкуре этого профессора.
Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввел, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает. Пошли вместе, убедился. Идем по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел «дыру» с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! :-) Но…. в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрек — Там, в ящике, что, девченка сидит, наливает?

Назад, к природе! Российский «Крокодил Денди», блин. А ведь мне, почему-то стало завидно. Про интернет и прочую «чепуху» я ему уже рассказывать не стал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Питер

Автор: Andreyka от 27-02-2008, 19:35, посмотрело: 1036

0
Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого — значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер — это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

бабки делают бабки

Автор: Andreyka от 27-02-2008, 19:21, посмотрело: 1242

0
В маленьеой Дании штрафы за нарушение ПДД разрешается тратить только на развитие и нужды полиции.В 2006 году датские гайцы перевыполнили план по штрафам в два раза.Куда ж потратить?Поставили камеры на эти бабки на всех дорогах и создали общюю базу данных , нарушивших правила.Это в свою очередь принесло доход уже в четыре раза больший.Поскольку закон запрещает использовать деньги на другое, они купили 20 полицейских мотоциклов БМВ, на которых никто не умел ездить.Так они и пылятся на ментовском складе, а полиция не знает куда девать все прибывающие бабки.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

шутка удалась

Автор: Andreyka от 21-02-2008, 17:51, посмотрело: 1044

0
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу,
засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать.


Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. «Тем лучше» -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями «это был наш курсовик»
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.


Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом «Что бл*ди, не ждали?!!», сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
«какой м*дак разбросал тут провода» появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

мощный дед

Автор: Andreyka от 21-02-2008, 17:43, посмотрело: 1607

0
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
«Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».
«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

праздник на носу

Автор: Andreyka от 21-02-2008, 17:37, посмотрело: 1155

0
Сегодня 22 февраля, преддверие праздника… всем хочется отдыхать… Но Начальник у меня мужик строгий – раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас… А за окном – красота, птички поют… Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены… А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая… и послали ему якобы от нее смс «Котик, с наступающим праздником… Через полчаса буду у тебя в офисе… Можешь сделать так чтобы были мы там одни…Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…».
А его жене от него «Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня… Приезжай через полчаса в офис… Мы будем здесь абсолютно одни… Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности – просто поторопись…»
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа…) уря! Инет фореве!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

немецкий воздух

Автор: Andreyka от 21-02-2008, 17:31, посмотрело: 1187

0
Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ.
Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг — знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: «Немецкий воздух, обращаться с осторожностью».
Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения «немецкого воздуха».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

суровая логика

Автор: Andreyka от 21-02-2008, 17:23, посмотрело: 1070

0
Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

детский форум

Автор: Andreyka от 15-02-2008, 11:57, посмотрело: 1077

0
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Стальные нервы и железные яйца

Автор: Andreyka от 15-02-2008, 11:35, посмотрело: 1454

0
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

гениально

Автор: Andreyka от 15-02-2008, 11:31, посмотрело: 1406

0
Сидим мы значит с корешом моим Мишаней, пьем пиво, скучаем.
А на журнальном столике лежит бесплатная газета с программой телевидения.
Как Вы знаете, на задней странице этой газеты полно объявлений типа
«ДОСУГ _ НЕДОРОГО».
Ну Мишаня смотрел, смотрел на эти объявления , да и говорит
— А что такое «ДОСУГ».
Ну а я ему
— А ты позвони и спроси.
Мишаня звонит, спрашивает
— А что такое «ДОСУГ»?

И получает гениальнейший ответ

— «ДОСУГ, ЭТО ВСЕ, КРОМЕ АНАЛЬНОГО СЕКСА»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

и так бывает

Автор: Andreyka от 15-02-2008, 11:27, посмотрело: 943

0
Разодом закончиля поход в бордель для польского ловеласа. Ну никак мужик не ожидал увидеть там свою жену! И ладно бы она его застукала… Хозяйка заведения, старясь угодить клиенту, предложила ему лучшую жрицу любви, оторой оказалась его собственная супруга! Выяснилось, что таким нехитрым способом женщина подрабатывала, а мужу вешала на уши (точнее на рога) лапшу, будто по ночам трудится продавщицей в соседнем городке. Муж обиделся и подал на развод.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

супергерой

Автор: Andreyka от 15-02-2008, 11:23, посмотрело: 874

0
Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn — Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
-У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Настроение улучшилось, прилив позитива сделал своё дело и у нас начали рождаться свежие идеи, как помочь Бабаю. Кстати Бабаем его начали звать не мы, а его родители. За то, что он всё, что узнавал, пытался применить на практике. А так как многое он узнавал от Фунтика, последствия их деятельности, поражали своими разрушительными последствиями.
Но на этот раз нас удивил не Фунтик, а Пашка. Будучи самым правильным из нас, он всегда отговаривал нас от очередной авантюры. Но тут его прорвало.
-Давай мы тебя с крыши на страховочном тросе спустим к окну твоей девушки. Вот она обрадуется. Я с братом сто раз с пятиэтажек спускался, тебе даже делать ни чего не придётся, я сам тебя спущу. Оборудование у меня есть…
Бабай задумался. Так как Паша серьёзно увлекался альпинизмом, эта авантюра не представляла особой опасности, по сравнению с тем, что он выделывал раньше.
Глядя на Бабаевские раздумья, я добавил:
-А что бы было интереснее, оденешься в роскошный фрак, и подаришь ей цветы. Я попрошу у сестры, чтоб из театра своего чего ни будь, вынесла, там точно есть, что-то подобное.
В Бабаевских глазах вспыхнул характерный, маниакальный блеск.
-Я сегодня в восемь, за ней должен зайти. Успеем подготовиться?
После лихорадочных приготовлений, ровно в пол восьмого мы стояли на крыше пятиэтажки, распаковывая инвентарь.
Паша сразу начал крепить свои верёвки и ремешки. Фунтик притащил, какой то газетный свёрток. А мне предстояло, как-то оправдываться, за то, что мне вытащила из театра сестра. Когда я достал из огромного пакета ЭТО, Бабай побледнел и замер, а остальные задохнулись от хохота.
-Это ты называешь хорошим костюмом? – Обречённо взвизгнул Бабай.
-А почему нет? На мой взгляд, это лучше чем все эти пиджаки и галстуки.
Начал распинаться я.
Фунтик, аккуратно разворачивая газету, с авторитетным видом добавил:
— Любая девушка о таком мечтает.
Бабай нахмурился, и грозно посмотрев на меня, сказал:
-А если она подумает, что я ненормальный?
-Тогда мы все слёзно попросим у неё прощения, за то, что не рассказали ей о твоём сумасшествии раньше. — Заверил его я.
-Ладно. Давай сюда. – Проворчал он.
Я передал ему неказистый костюм супермена. После того как ему всё-таки удалось облачиться в супер-героя, мы просто разрыдались от смеха.
Костюм оказался слегка маловат, и плотно обтягивал пухловатое тело Бабая , а на его ногах красовались начищенные до блеска туфли. Глядя на его вечно хмурое выражение лица, создавалось впечатление, что коротко стриженый бандит, решил, почему-то, что он супермен и собирается это доказать наглядно. Хотя, в сущности, так и было.
Фунтик, наконец, развернул газету, и достал небольшой горшок с какой-то пальмой.
-Вот! Из дома стянул. Красивая да? И не завянет как розы.
С этими словами он всучил растение Бабаю. Тот в свою очередь попытался испепелить взглядом сначала многострадальную пальму, а потом Фунтика, но он невозмутимо и по идиотски улыбался, даже не сообразив, что цветы в горшках девушкам не дарят.
Гена достал фотоаппарат, и стараясь не трясти его от смеха, сделал несколько фотографий, хмурого супермена с пальмой.
Более-менее отсмеявшись, Паша закрепил страховку на нашем герое, и мы начали спуск. Надо отдать Бабаю должное, он внимательно слушал Пашу и без намёка на страх, плавно свесился с крыши. И вот весь растопыренный, как нашкодивший кот, которого держат за шкирку, с горшком в левой руке, он добрался до четвёртого этажа, и предстал во всём великолепии перед окном возлюбленной.
Заглянув в него, он понял, что это конец. Он глядел на своё психоделическое отражение в стекле, из-за которого на него вылупились ошарашенные родственники его девушки, и орава детишек открывших от удивления рты, сидевших за праздничным столом, и видимо справлявших какое-то семейное торжество. С надеждой, взглянув вверх, на наши хохочущие головы Бабай понял, что просить нас затащить его обратно, просто бесполезно и выхода у него нет, придётся выкручиваться самому. И он спокойно, как будто делает это каждый день, настойчиво постучал по стеклу.
Отец семейства нерешительно приоткрыл форточку.
Сделав ещё более серьезное, чем обычно лицо Бабай, совершенно хладнокровно поздоровался.
-Драсти Виктор Васильевич. Это вам.
Покачиваясь на поскрипывающем тросе, супергерой неуклюже запихнул пальму в форточку.
Онемевший от происходящего, Виктор Васильевич чуть не уронил горшок с растением.
-Э… Я тут пролетал мимо и решил вот заскочить.…
При всём этом действе, от нас, с крыши дома, раздавался уже не хохот, а дикий рёв. И продолжительное время мы были просто не в состоянии вытягивать Бабая обратно.
Повисшую в комнате тишину разорвал радостный детский вопль.
-Ула!!! Ко мне на день лождения супелмен плилетел!!!
Поняв, что терять уже нечего Бабай продолжил, обращаясь уже к мальцу.
-Я прилетел по заданию, межгалактического совета, что бы передать тебе поздравления от имени всех разумных жителей галактики Млечного пути. Они желают тебе счастья, здоровья, и что бы ты родителей слушался и учился только на пятёрки.
Выпалил Бабай чезез форточку, словно маятник, раскачиваясь на потрескивающем тросе.
Мать именинника, звучно икнУла со звоном уронив вилку.
-А ты меня летать научишь?!
Быстро сориентировался мальчуган.
-Обязательно научу, только когда подрастёшь, а пока тебе права на полёты не выдадут. Нравоучительно ответил Бабай.
Дети радостно заголосили, упрашивая Бабая научить их летать.
Взрослые вопросительно уставились на родителей малыша. Те в свою очередь уставились на дочь, Наталью. О наших похождениях Наташка уже успела наслушаться, и поняв в чём дело выкрутилась, прошептав родителям, что попросила ребят сделать сюрприз братишке на день рождения.
Минут десять шокированные взрослые наблюдали за радостными детьми, столпившимися перед форточкой, из которой супермен авторитетно поучал их основам безопасности и жизнедеятельности, после чего у Паши всё-таки хватило сил вытянуть его обратно. Но уже через пять минут по сотовому, его срочно вызывала Наташка, для продолжения представления.
В общем, пришлось в тот вечер Бабаю, веселить ребятню. А к ночи они с Наташкой вытащили два пакета всякой вкуснятины и две бутылки вина, которые собрали для нас Наташкины родители. И мы всю ночь провели на этой крыше, хохоча над Супер-Бабаем, который так и не снимал костюм. А он в свою очередь гордо обнимал Наташку, которая уже через год стала счастливой женой супергероя.

P.S. И кто сказал, что супергероев не существует?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как работает АвтоКАСКО!

Автор: Andreyka от 11-02-2008, 15:45, посмотрело: 1179

0
Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он — счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. «Нет! Не надо»— сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение — отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ангел смерти

Автор: Andreyka от 11-02-2008, 15:37, посмотрело: 959

0
На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в «пустоту», что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
— Ну что? Сиганешь? — ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
— Ой! Кто здесь? — паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
— Пересрал?
— Я прыгну!!!
— Ха! А я ждал этих слов.
— Я прыгну! — повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

— Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду — незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать — О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

— Я прыгну! — всхлипнул подросток.
— Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай — пацан сказал пацан сделал!
— Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
— Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
— Вы что издеваетесь?
— Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
— Какую работу? — вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
— Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как «Прыгну». — мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э… Три, два, один… Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
— Не убивайте меня!
— Вот это я понимаю работа. Ну не пиздец, а? Говорила мама — бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: «прыгну-прыгну», а через минуту уже «не убивайте».
— Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! — подросток, упал на колени и опустил голову.
— А-а-а. Мой мозг! Ебаные суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? — ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил — В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
— Вы меня не убьете? Честно?
— Меньше разговоров. Давай записку… Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
— Что вы хотите сделать? — паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
— Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке — не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
— Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает — то вмиг охуеет и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля — она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится — в последний путь.

Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.

— Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть охуеет.

На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в «пустоту», что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед