Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 27.12.2007

 
.::.
 

вечные часы

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:51, посмотрело: 1191

0
Мне pассказывали пpо однy личность, котоpая бyдyчи в японии пpикyпила себе довольно навоpочаные Seiko. Дык на них была надпись, что деpжат погpyжение до 60 метpов и темпеpатypy до 150C. Сyнyл он их в стакан с кипятильником. Секyнд соpок пpожили. (Коpпyс, кстати металический). Зато потом он под этy мазy с японцев кyчy бонyсов сгpеб ;-)

У истории, что интеерсно, есть продолжение. Вот оно:
Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Hаконец решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит — ходят, два кипятит — ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости муика не было предела! Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ
приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка:

КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

канун нового года

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:39, посмотрело: 1032

0
Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений,
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем,
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле
успел ознакомиться с «техзаданием».
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo — заказано, вестимо, сыном,
и главная героиня сего рассказа —
2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но — против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует
мое мнение — подарок-то от Деда Мороза…
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито — и только по пути
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской —
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле — а заверните-ка мне, милейший,
карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта
торговли, карет для барби в продаже нет — ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи
лошадей.

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное
пожелание — поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже
начинающего становиться обременительным, присутствия.

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II,
полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде
чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но,
увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и
прочих причиндалов для запрягания лошадей.

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь
оно оказано, было бы бесполезным — я готов был разнести весь магазин, и
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать
ее на антресолях, описывать не буду — процедура стандартна и наверняка
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных
списках Деда Мороза замене — описанию не поддавались в принципе. Все мои
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально
пущены под откос.

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь
приготовлена, любимая, фиолетовая — куда, скажите на милость, прикажете
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого
автогиганта?? И т.д., и т.п.

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро,
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную «Иронию судьбы», после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.

Утро «стрелецкой казни» невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается — вяло
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками «Папа! Папа,
проснись!» Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице
любимого чада не видно, уже хорошо.
— Ну, чего, — говорю. — Что случилось?
— Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? —
возбужденно начинает мое сокровище.
— Ну, — настороженно откликаюсь я.
— Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
вместо «кареты» написал «тачку»! И вот (с придыханием)…!
Дед Мороз…!

Мне… ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

новогодняя сказка

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:29, посмотрело: 1104

0
У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новогодняя мудрость

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:25, посмотрело: 1719

0
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Слабые здоровьем люди спят лицом в салате, сильные — в десерте.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

синий экран

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:23, посмотрело: 1063

0
Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей квартир в рент на 90 процентов занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада ремонтников — несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот — мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто— еще помнит когда включаешь паузу на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера. Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран. И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что ремонт может продолжаться несколько дней. «Какие-то странные здесь слесаря»— заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь мнение этих средних американцев о выходцах с России.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво