Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Декабрь 2007 года

 
.::.
 

вечные часы

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:51, посмотрело: 1015

0
Мне pассказывали пpо однy личность, котоpая бyдyчи в японии пpикyпила себе довольно навоpочаные Seiko. Дык на них была надпись, что деpжат погpyжение до 60 метpов и темпеpатypy до 150C. Сyнyл он их в стакан с кипятильником. Секyнд соpок пpожили. (Коpпyс, кстати металический). Зато потом он под этy мазy с японцев кyчy бонyсов сгpеб ;-)

У истории, что интеерсно, есть продолжение. Вот оно:
Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Hаконец решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит — ходят, два кипятит — ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости муика не было предела! Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ
приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка:

КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

канун нового года

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:39, посмотрело: 850

0
Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений,
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем,
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле
успел ознакомиться с «техзаданием».
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo — заказано, вестимо, сыном,
и главная героиня сего рассказа —
2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но — против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует
мое мнение — подарок-то от Деда Мороза…
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито — и только по пути
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской —
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле — а заверните-ка мне, милейший,
карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта
торговли, карет для барби в продаже нет — ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи
лошадей.

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное
пожелание — поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже
начинающего становиться обременительным, присутствия.

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II,
полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде
чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но,
увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и
прочих причиндалов для запрягания лошадей.

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь
оно оказано, было бы бесполезным — я готов был разнести весь магазин, и
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать
ее на антресолях, описывать не буду — процедура стандартна и наверняка
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных
списках Деда Мороза замене — описанию не поддавались в принципе. Все мои
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально
пущены под откос.

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь
приготовлена, любимая, фиолетовая — куда, скажите на милость, прикажете
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого
автогиганта?? И т.д., и т.п.

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро,
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную «Иронию судьбы», после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.

Утро «стрелецкой казни» невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается — вяло
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками «Папа! Папа,
проснись!» Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице
любимого чада не видно, уже хорошо.
— Ну, чего, — говорю. — Что случилось?
— Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? —
возбужденно начинает мое сокровище.
— Ну, — настороженно откликаюсь я.
— Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
вместо «кареты» написал «тачку»! И вот (с придыханием)…!
Дед Мороз…!

Мне… ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

новогодняя сказка

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:29, посмотрело: 954

0
У меня отец — мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы бухаем…
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника…
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
— Спите?
— Да?!
— А мы дежурим!!!
И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
— Мужики, я был HЕПРАВ!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новогодняя мудрость

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:25, посмотрело: 1541

0
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Слабые здоровьем люди спят лицом в салате, сильные — в десерте.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

синий экран

Автор: Andreyka от 27-12-2007, 11:23, посмотрело: 893

0
Извините но начать придется с несмешного, но посути небольшого введения, чтобы была понятна суть истории. В соенинненых штатах сдачей квартир в рент на 90 процентов занимаются не частники, а серьезные строительные компании которые обычно строят дом или как правило несколько, в которых квартиры предназначены только для сьема. Обычно для этого мини района существует свой спортзал, свой бассейн, а так же своя бригада ремонтников — несколько человек, которые ремонтируют все то что может сломаться в твоей квартире, кондиционер, кран, водосточная труба, короче мини ЖЭК.
Ну дак вот — мой первый месяц приезда в Америку. Мы сидим и смотрим какой-то американский боевик на касетном видике. Если кто— еще помнит когда включаешь паузу на таком касетном видике, через несколько минут появляется такая голубая заставка, с каким-то значком в верхнем углу. В один момент кто-то из нас отлучается в соседнюю квартиру, мы ставим на паузу видик и глубокомысленно смотрим в голубой экран, каждый думая о своем ( нас было три человека), именно в этот момент к нам стучатся и заходят ремонтники, вызванные до этого в связи с поломкой кондиционера. Опасливо покосившись на трех русских глубокомысленно пялящихся в голубой экран, они прошли к кондиционеру, но может быть из-за недостатка инструмента или чего-то еще почти сразу вышли. Друг почти сразу же вернулся и мы продолжили просмотр. Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран. И надо же было случится такому роковому совпадению, что ремонтники снова зашли в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что ремонт может продолжаться несколько дней. «Какие-то странные здесь слесаря»— заметил тогда кто-то из нас. И только через несколько часов кого-то озарило в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь мнение этих средних американцев о выходцах с России.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 
 

Равноправие

Автор: Andreyka от 21-12-2007, 17:47, посмотрело: 1129

0
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

(с) Shi Шок

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

всё относительно

Автор: Andreyka от 21-12-2007, 17:41, посмотрело: 874

0
У нас на III курсе был предмет — строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй — 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
— Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! — ставит зачет и поясняет:
— Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

опыт

Автор: Andreyka от 21-12-2007, 17:35, посмотрело: 885

0
Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса — очень вкусно, спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Был я один раз Дедом Морозом.

Автор: Andreyka от 21-12-2007, 17:31, посмотрело: 841

0
Был я один раз Дедом Морозом. Не по своей воле. Но был.

В Престоне выловила меня зав. по воспитательной (или как то так) Ольга Николаевна. Я уж и так, и так извивался, и шкуру сбрасывал, и болезнь Альцгеймера симулировал. Ничего не помогает. Вцепилась в горло и говорит:

-Дрянь! Дрянь,говорит, а не горло. Ну а щас к делу. Праздник у нас намечается…

Тут я аж взвыл от радости. Праздники ж страсть как люблю. Правда, вскоре взвыл от горя. Выяснилось, что праздник именно что у них, а у меня очень даже наоборот — работа намечается.

-Короче, я тут списочек составила — вещала моя пленительница. — Ну, лидеров в гонке на отчисление. Прогульщики всякие, хулиганы, растлители малолетних, изменники Родины и прочие достойные люди. Тебя назначаю Дедом Морозом, ибо в списке далеко не все способны заучить наизусть текст из более чем десяти слов. Сценарий есть. Роли распределите сами. Вот список народных артистов, вот сценарий, как мне кажется, очень даже себе гениальный. Приступайте к репетициям.

Глянул в список Шиндлера, на душе потеплело. Люди как один достойные. Достойные сюжета в передаче «Дежурная часть». Хотя не все.

-Что это за Света в ротации? Пошто чадо то в ад ввергаете?
-Ну вам же Снегурочка нужна по сценарию. А у нее прогулов до хрена. Пусть искупит.

Ну, ладно, подумал. Логично. Играть Снегурочку определенно больше некому. Полистал сценарий. Сейчас точно уже не помню, но факт — были там персонажи типа Кол, Двойка, Тройка, Четверка, Пятерка (вроде бы). Ну и всяческий бред их взаимоотношений как друг с другом, так и с прочими участниками вакханалии.

-Че за детский сад? Кто вообще эту, извиняюсь за выражение, драму высрал?
-Сценарий написан мною, согласован и утвержден…
-Я, в смысле, что шрифт какой-то смешной. Разрешите идти?
-Иди. Но я хочу, чтобы ты точно понял, что в случае провала, на следующий же день будешь поражен в правах и в печень.
-Только семью не трогайте. Я пошел.

Вечером третьего дня я смотрел на прекрасные лица труппы Театра Болевого Шока.

-Рабы! — обратился я к ним. — Перед нами поставлена задача порвать этот сонный городишко феерическим Шоу! Имеем в активе: а.)лучших в мире актеров. Это вы, если кто не понял б.) лучшего в мире режиссера, по совместительству Дед Мороза. Это я. в.) И боян. Не уверен, что он лучший в мире, и вообще не понятно нахуя он нам нужен, но мы его имеем. И, я настаиваю, на нашей активной роли по отношению к нему. В пассиве имеем одно а.), но мощное — ВРЕМЕНИ НЕТ. Разбирайте роли. Дед Мороз и Снегурочка не разбираются, т.к. распределены по блатным.
-Имеется вопрос! А выпивать мы будем?
-Я сказал, что вы рабы, а не тупые жывотные! Выпивать будем. Конечно.
-А я не пью — сказала Света-Снегурочка.

На нее посмотрели с осуждающим сожалением, и работа закипела.

Лучшие в мире актеры на сцене делали что угодно, но это «что угодно» никак не совпадало с утвержденным сценарием. Актеры хотели выпивать и не хотели учить текст. Если выбежать со страшной рожей, изображая, например Кол, еще худо-бедно получалось, то сопроводить свой выбег текстом — это уже нихуя. При чем, труппа очень искренне не понимала чего от нее хотят.

Максимум что удалось — отрепетировать за неделю порядок выхода на подмостки. Текст же не шел никак. Пришлось принять меры. А именно — выловить неуловимого человека, который отвечал за музыкальное сопровождение, звук, свет, реквизит. По совместительству завхоз. Но красивее его называть звукорежиссером.

Из личных (прошу это отметить особо!) средств мною были куплены две бутылки крепкого алкоголя, вручены звукорежиссеру вместе с поставленной задачей: труппа по бумажке с выражением зачитает свои монологи, он их запишет, а во время Шоу будет ответственен за фанеру. На том и порешили.

В День Феерического Шоу, перед самым началом, труппа в боевой раскраске вливала в себя жидкость под названием «ЛЕМОН». (Кстати, есть кто-то из ныне живущих, употреблявший этот чудо-напиток?) Снегурочка Света, по неволе привыкшая к репетициям, выпивала также. К моменту выхода на сцену артисты являли собой плохоходящую рекламу этого самого «ЛЕМОНА». Но я особо не волновался. У нас же был Звукорежиссер. Не волновался я, как оказалось, зря.

Звукорежиссер сам являл собою рекламу какого-то адского напитка, но заглянуть ему в глаза и узнать правду не представлялось возможным по причине крайне запотевших стекол очков. О том, что Шоу началось, я догадался, услышав из зала свой голос, усиленный динамиками. Схватив пьяную Снегурочку, подорвался на сцену. Прошло вроде как так и задумано. Но дальше! Дальше Звукорежиссер и Труппа схватились в богатырской схватке на тему «Можешь ли ты накосячить больше чем я?»

Двойки, Тройки и Колы выходили на сцену по какому то, им одному понятному, наитию. Зачем выходили — было не ясно. Звукорежиссер миксовал какую-то невразумительную хуйню, чем окончательно запутал и без того ранимые мозги участников действа. Оставалось уповать на то, что происходящее будет выглядеть просто авангардным прочтением милой новогодней сказки. Пьяные Четверка и Пятерка тупо стояли на сцене и с ужасом смотрели куда-то вверх. Звучал хор в исполнении Кола, Двойки и Тройки, которые в это же время стеснялись выйти на подмостки, предпочитая выпить со стыда. Шла фонограмма чьего-нибудь соло — на сцене в броуновском движении наблюдались практически все. Стоило врубить звукорежиссеру хор — сцена вымирала.

Зал выл. Выл и лежал. Это был Триумф! Мы вышли на финальный поклон. Зря, кстати, не репетировали эту часть. Снегурочка Света, видимо переоценив гутаперчивость своего тела, совершив глубокий поклон с края сцены, подчинилась жестоким законам физики и рухнула с подмостков. Впрочем забралась обратно довольно резво. На следующий день выяснилось, что рука в светино-снегурочевском теле все-таки сломалась.

Ни в правах, ни в печень меня, на удивление, не поразили. Просто Ольга Николаевна, храни ее Господь, перестала со мной здороваться. Понять ее можно. Авторы они очень ревнивы к своим произведениям.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

гасите свет

Автор: Andreyka от 21-12-2007, 17:23, посмотрело: 898

0
В старину на Руси говорили: «Доносчику – первый кнут, ибо занятие сие постыдно и пакостно, по стыду и наказание».
Неоднократно, особенно в девяностые, мой приятель Толян сталкивался с воровством. Дважды выносили всё из офиса, и, как водится, никто ничего не видел.
В начале ноября, наконец-то, он вплотную подошёл к открытию бильярдной. Долго шёл ремонт, ещё дольше поставка столов и прочего инвентаря. Открытие назначили на 10-е. Всю ночь с 9-го на 10-е, доводили до блеска помещения, доделывали всякие мелочи.
И вот, около 4-х утра, Толян увидел в окно, что какие-то люди вскрывают ювелирную мастерскую напротив. Внутри заквокала кипящая гавно-лава, вспомнились собственные неприятности, и всплыло в сознании сладкое слово «МСТЯ». Набрал номер.
— Дежурный Свистулькин!!!
— Напротив нас ограбление, четверо вломились в помещение.
— Адрес, — сухо, как отрезал – профессионал.
— N-ский переулок, дом, — замешкался Толя, глядя на фасад дома, — пятнадцать.
— Ждите!!!
Минуты через три, а отделение рядом, подлетели три машины, из газели начали десантироваться маски-шоу. Удовлетворённый собой, Толян вернулся к работе. Он разговаривал с техником, подключающим привод входной двери, когда дверь слетела с места.
— Внимание!!! Работает ОМОН, — были последние слова, которые услышал Толя до того, как ему персонально «погасили свет».
Уже потом выяснилось, что кроме закона Фостера, есть не менее значимый закон логики. Группе захвата дежурный сообщил: «напротив дома 15 по N-скому переулку ограбление».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 
 
Назад Вперед