Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 15.10.2007

 
.::.

Свидание, которое запомнится на всю жизнь

Автор: Andreyka от 15-10-2007, 19:47, посмотрело: 2010

0
выходной, центр города… иду на первое свидание…. эх пошли прынцы— вымерли, романтиков тоже нет.. но не так уж и важно… но хоть цветочек .. нет гады…. нет, я не корыстная.. и особо ненадо нам всё это.. но просто интересно.. может ли парень прийти на первое свидание с цветами… ( всегда мечтала об этой мелочи,чтоб так, сразу :) романтика)
встречаемся..всё хорошо….
гуляем..снежок первый метёт.. красота :) заходим в ресторанчик.. приятный ужин.. и Он решил мне рассказать анекдот:

"Они знакомятся и едут к нему на дачу,
романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться…. мужчина
— одевайся…
-???
-одевайся я сказал!
едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет ЕЁ раздеваться, перепуганная девушка раздеваеся…
— ( Он ) — лепи снеговика!
-??
— лепи я сказал!
голая девушка лепит снеговика,красивого такого!
он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно
камин шампанское романтика.. и тут отогревшись девушка спрашивает…
— милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
— понимаешь милая Секс на первм свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

посмеялись…
вышли на улицу..красота,вечер центр города снег.. хлопья такие пушистые, и тут я талкаю своего нового знакмого слегка, и тот, подскальзываясь, на мокром асфальте ,бьёт мне кулаком (естественно неаянно ,прямо в мордаху)
центр города.. все стоят в шоке… народу… я убираю руки от лица и понимаю.. что у меня разбиты нос и губки… красота ,свидание…кравища….

букет роз,огромный такой,красивый я всё-таки получила…
сразу же.. непрося… он метнулся бысто…
но скажу вам честно…. ЛУЧШЕБЫ Я СЛЕПИЛА СНЕГОВИКА!
(запомнила на всю жизнь-жесть)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пункт назнчения

Автор: Andreyka от 15-10-2007, 19:35, посмотрело: 530

0
В воскресенье жена с утра выдала распоряжение везти ее в город за продуктами. Прикинул заодно, что надо мне: две гибкие подводки, штуцер на три четверти, хомуты, ниппель полдюймовый, вроде, все. Ну и пива, желательно «Миллер».
Погрузились, выехали. На трассе почувствовал, что справа дует, значит, не закрыто пассажирское окно. Хлоп на кнопку — и вздрогнул от душераздирающего крика.
А-а-а!!!
Средний палец жены зажат в окне. Лихорадочно пытаюсь попасть пальцем на кнопку, чтобы открыть. На скорости 100 км.
Открыл. Крик прекратился, начался плач. Спокойно, главное — не показать панику, сохраняем невозмутимое выражение лица, ей будет легче.
«Что с пальцем — перелом?» «Не знаю, больно». «Пощупай другой рукой, если не шатается, то перелома нет, или дай я пощупаю».
«Садист! Как больно-о-о».
Молча, сжав зубы, слушая разные слова между всхлипываниями, доехали до супермаркета. Осмотр пальца показал, что перелома нет, просто ушиб. Повезло.
Заходим в магазин, я беру корзинку, она тележку. Иду вдоль полок, высматриваю, где тут «Миллер».
Вдруг дикая боль пронзила незелеченный ахилл на правой ноге.
А-а-а! Бл@дь! Кто?!!! Кто-то сзади наехал телегой на мой ахилл в момент, когда нога опиралась на носок. Не просто ударил, а именно наехал поперечиной сверху, так что ногу не выдернуть.
Оборачиваюсь. Кто!!? Оказалось, жена. Месть? Спецом? Жена испуганно дергает телегу назад, кроссовка слетает с ноги. Молча надеваю кроссовку, хромая, иду дальше.
Народ в недоумении. Женщина наехала мужику на ногу, а он даже слова не сказал. Народ просто не знает все обстоятельства, и правильно, что не знает.

Приехали молча на дачу. Благополучно. Но оказалось, что это еще не все.
Решили перевезти остатки дров в беседку. Я вожу на тачке, жена складывает в поленницу. В беседку заехать надо по доске. Пять лет ловко заезжал, но сегодня, похоже, особый день.
Колесо соскочило с доски в самом верху, тачка опрокинулась, дрова посыпались, одно полено аккурат по пальцу жены, тому самому, по тому же месту.
«А-а-а!!! Больно!!! Смерти моей хочешь!!!»

Что-то не то сегодня. Надо спокойно разобраться. Надо сесть, налить пива, достать сигарету и подумать. Прикинуть шансы на выживание.
Ясно, что последует ответный удар. И это не зависит от жены, ЭТО ни от кого не зависит, ЭТО просто случится. Следующая очередь моя.
Прикинем, что может быть. Прольет горячий борщ мне на ноги? Значит, никаких борщей, только окрошка. Надеть штаны. На ноги валенки, гы-гы. А на голову каску.
Не подпускать ее ближе, чем на метр. Вспомнить, чему учили — нырок, уход, левый боковой, прямой в голову…
После обеда не спать! Бдеть! Избежать ответа не удастся, но смягчить последствия надо попытаться.

Ближе к вечеру напряжение спадает. Жена мирно поливает грядки, я кошу газон.
Иду высыпать скошенную траву, вдруг за что-то запинаюсь, лицом вниз лечу на газон, еще в полете пронзает мысль: ну наконец-то, повезло, что не асфальт.
Оказывается, жена поддернула шланг, когда я через него перешагивал. Стоя спиной ко мне.
Фу-у. Можно расслабиться, следующая очередь не моя, где там мой «Миллер»?

Спать легли пораньше. В разных комнатах. До полуночи полтора часа. Похоже, все кончилось. Но не кончилось!
Знакомое: «А-а-а! Как больно!» разнеслось по всему дому из соседней комнаты. Распахиваю дверь, по спине холодок.
Оказалось, жена наступила в темноте на шмеля. И ей показалось, что он ее укусил.
Начинаю успокаивать. «Да это не шмель, это шмеленок, он и летать не умеет, выпал из гнезда на чердаке, провалился в щель»
«Дак там гнездо?!!! А если большие шмели его искать начнут? Я тут спать не буду!»

Меняемся местами. На всякий случай осматриваю все внимательно на предмет змей, пауков и скорпионов.
Теперь ведь моя очередь. Дожить бы до утра.
А утром на работу! Пораньше!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как стать злодеем

Автор: Andreyka от 15-10-2007, 19:31, посмотрело: 1067

0
1. Говорите правду — она раздражает людей.

2. Будьте всегда спокойны — таких всегда подозревают.

3. всегда имейте и высказывайте свое мнение — так вы наживете врагов.

4. Не зная что есть добро — помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их — тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

5. Расставаясь с девушкой — скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой — так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.

6. Заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.

7. Будьте элементарно вежливы — так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?

8. Выбирайте из спиртных напитков благородные — коньяк, вино — это вызовет зависть у тех, кто это не пил.

9. И еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как-то вечером…

Автор: Andreyka от 15-10-2007, 19:25, посмотрело: 612

0
Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома…

(с) 2para 2003

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Гибель шедевра

Автор: Andreyka от 15-10-2007, 19:21, посмотрело: 642

0
Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово «й», и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.

Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.

Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.

Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.

Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.

Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного «й» только невнятные разводы.

Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи «й» новую надпись"й". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.

Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами «вот козлы!..» полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво…
Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку «Балтики» и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: «Й». Секунду полюбовался на получившийся боди-арт — буквы вышли большими, жирными, заметными издалека… Сказал: «Вот так!.. Глаз за глаз!» И отвесил пацану прощальный пендель.



Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий «Й» продолжал оставаться вызывающе читаемым.

— Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, *удак!.. — подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.

Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво