Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Октябрь 2007 года

 
.::.
 

ОМОН vs СПЕЦНАЗ

Автор: Andreyka от 27-10-2007, 11:45, посмотрело: 1193

0
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения — ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует ещё так называемый Отряд милиции специального назначения — спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.

И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически всё служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый.

Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие «беспорядки», и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут.

Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея.

Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Угонщики

Автор: Andreyka от 27-10-2007, 11:37, посмотрело: 954

1
Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже, подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, дескать у меня тут недалеко живет знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может. Приказы не обсуждаются, и лейтенант приготовился провести ночь в машине у подъезда. После ухода начальника он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул.

Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему удивлению он почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой, но всё же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: «Как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать?» Рассерженный опер вытащил пушку и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали бы в столб.

А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и весь остаток бензина.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Розыгрыш

Автор: Andreyka от 27-10-2007, 11:35, посмотрело: 937

0
Самый большой pозыгpыш заказала сyпpyга одного очень известного в Киеве человека. Hе могy назвать его имени. Даже копий отснятых кассет y нас не осталось. Все забpали, чтобы избежать огласки. В данном слyчае мы сыгpали на yвлечении «жеpтвы» сериалом «X-Files». В день pождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покyпок. Он отсyтствовал бyквально паpy часов. По возвpащению в лифте на несколько мгновений погас свет — этакая «киношная» метафоpа пеpеключения сознания. Камеpа, мотоp, свет зажигается, клиент звонит в двеpь, а емy откpывает чyжая тетка в пеpеднике. Клиент заглядывает в кваpтиpy, а в ней совеpшенно дpyгая мебель, пеpед телевизоpом сидит какой-то мyжик в тpениках и смотpит телевизоp. Hачинается скандал. «Хозяева кваpтиpы» показывают паспоpта с пpопиской и вызывают «yчасткового», котоpый заставляет всех написать заявления. Когда yчастковый начинает читать заявление клиента, то «с yдивлением» обнаpyживает, что тот датиpовал его 2000 годом, хотя на двоpе yже идет 2005 год. В подтвеpждение чего пока-зывает на столик, где pазложены жypналы и газеты с соответствyющей датой, и на телевизоp, по котоpомy идет выпyск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильномy своим дpyзьям, а они пpинимаются выговаpивать емy за то, что он чёpте-где пpопадал несколько лет. Когда клиент yже близок к помешательствy, в кваpтиpy вpывается оpава дpyзей с поз-дpавлениями. Это был самый тpyдоемкий заказ.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Автор: Andreyka от 27-10-2007, 11:23, посмотрело: 857

0
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение(мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка «power on» печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель сперли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже сперли. И ящик с инструментами сперли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Корпоративные уроки

Автор: Andreyka от 27-10-2007, 11:15, посмотрело: 953

0
Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего
не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.


Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: «Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева» — сказал индюк: «Но у меня нет сил».
«Хорошо, съешь моё говно» — ответил бык: «В нём столько питательных веществ — это поможет тебе»!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ловушка для любопытных

Автор: Andreyka от 25-10-2007, 19:53, посмотрело: 1222

0
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, «Располагайся, а я через 5 минут» — говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу — грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю — а там… Короче, я в ванну — а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
«О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!». Взяла ролики, перчатки, села на… кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, «липучкой» затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть — липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело — липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ход конем

Автор: Andreyka от 25-10-2007, 19:41, посмотрело: 957

0
Шеф вчера отжег конкретно!
Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса «под ключ» (да хоть под замок! — это мы умеем). Ведем переговоры… Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла:
— А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю… блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..)
— (явно заинтересовавшись — ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет?
— (небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом….
— (клиент тоже наверное, слышал, что в Китае ожидается Олимпиада) Какой-то олимпийский объект?
— не-а (еще небрежнее, и показывая клиенту часть бумаг…на КИТАЙСКОМ) КИТАЙСКАЯ СТЕНА! (во, блин, дал!)! Китайцы решили, что к приезду гостей нужно что-то сделать со стеной, иначе растащат….
Все в осадке, включая меня! Клиент как-то сразу перестал торговаться и контракт был подписан….
Позже, оказалось, что это были какие-то инструкции к какому-то там оборудованию….. Вот это ход!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Отказ не принимается

Автор: Andreyka от 25-10-2007, 19:35, посмотрело: 980

1
Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда — нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой — то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав литр водки и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве «третьего» он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: «Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?» Наш, подумав секунду — другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Компания Microsoft бессильна против русского интеллекта…

Автор: Andreyka от 25-10-2007, 19:23, посмотрело: 971

0
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить.
Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна
справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его
донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что
там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке
было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он
сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату
обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер
периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в
ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ориентировка

Автор: Andreyka от 25-10-2007, 19:15, посмотрело: 832

0
Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом
центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал
цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что
— прикол у вас такой? » «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы
тонкие, подбородок острый. Общее впечатление «ГНИДА»!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 
 

Папуа — Новая Гвинея

Автор: Andreyka от 21-10-2007, 17:39, посмотрело: 886

0
Лет 5 — 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого
основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное — правда.
Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там
действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и
щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других
познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать
такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть
города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на
поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый
русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть,
обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял,
стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного
современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких
законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков
10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из
принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени
трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является
СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка,
рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать
со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно
практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже…
Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его
племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи
ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а
мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился
где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться
настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил
русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда.
Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме
РУССКИХ.
— Почему? — спросите вы.
Был такой ученый Миклухо-Маклай — известный персонаж. Лет 150 назад он с
этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от
других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а
как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных
предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В
процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих
предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при
обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз
те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу.
Еще было и некоторое количество нормальных слов…
За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать
Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно
равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники
стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно
значимыми персонажами.
Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские
принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он
на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще
крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он
смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще
не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в
категорию несъедобных.
Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа — Новую
Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте
громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых,
оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным
уважением.
Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким
советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Москва

Автор: Andreyka от 21-10-2007, 17:35, посмотрело: 838

0
Дед Гаврила уселся посолиднее и приготовился рассказывать деревенским бабкам как он съездил в Москву. Бабок набилось немало, почти все, кто еще остался в деревне. Гаврила начал:
-Москва— деревня поболе нашей! Народу в ей немало. Но Масквичи по улицам не ходють. Оне бегають. Вот как на улицу выйдешь – тут главное в толпу вписаться. Вписался – она тебя и понесет, успевай токо ногами шлендрать. Ежели в нужном месте из толпы выскочишь – считай повезло. У мене шо-то плохо получалось…. у родственников не был, толпа туда не вела. Как-то раз выскочил у рощицы какой-то, с памятником. Отсапался, да и пристроился за одним мужиком, уж больно ходко тот бежал. Мне ж интересно – куды эт он так торопится. Он мене мотал…. Hу он мене мотал! А потом в парк прибежал, сел на скамеечку, газетку вынул и читаеть. Я коды дых восстановил, подошел к нему и спрашую
— Мужик! Ты куды бежал? Ты че, боялся скамейку унесут?
А он мне так вежливо, по Московски, на Вы отвечает:
— А какое Ваше собачье дело?

А дома там высоченные. Наверх лезть – как на сосну забираться. Ежели кто постарше – то наверх еще влезет, а назад спуститься – усе. Так наверху и сидят. Сам видел – там пристройки такие – вроде голубятни, на них старухи сидят, кто уж на улицу спуститься сам не могет.
Агафья ахнула:
— Господи, за что ж старухам такое мучение.
— А штоб мужиков не пилили, веско ответил Гаврила.

Старухи расходились подавленные величием и красотой Москвы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед