Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Сентябрь 2007 года

 
.::.

Худеем

Автор: Andreyka от 17-09-2007, 11:41, посмотрело: 735

0
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Василий и Бездна

Автор: Andreyka от 17-09-2007, 11:35, посмотрело: 1402

0
Вася сидел на обрыве и смотрел в Бездну.
— Глаза сотрешь. – сказала Бездна. – Ишь, выпучил зенки. Базедова болезнь прям.
— Разбаловали тебя. – вздохнул Вася. – Все в тебя смотрят – вот ты и выступаешь. Избыток внимания потому что.
— Прыгать, небось, собрался? – спросила Бездна.
— Делать мне нефиг больше. – ответил Вася. – Смотрю просто.
— А. И как тебе? – поинтересовалась Бездна.
— Прикольно. Дна не видно. Глубоко?
— Прилично. – кивнула Бездна. – Ты себе не представляешь.
— Безумие какое-то. – хмыкнул Вася, глядя в Бездну. – Кто такое придумал-то?
— Бурхан Шагджи Туби в незапамятные времена тут свалился. Локтем подавил. – объяснила Бездна.
— Кто-кто?
— Никто. Не обращай внимания. – отмахнулась Бездна. – Обыкновенные понты Природы. Великий Каньон, Водопад и Пропасть. Ну и по мелочам там.
— А там на внизу чего? – поинтересовался Вася.
— Таки прыгун. – вздохнула Бездна. – Не скажу. Там — Все.
— Что все? – не понял Вася.
— Все – это все. Это когда там – все что ты можешь себе представить. Полет. А внизу вода. Или стог сена. И восходящие потоки, что разбиться не дадут. А там дикий народ, который ждет Белого Бога, что упадет с Великой Стены. Все как обычно. Все раны перестают болеть и Она тысячу раз пожалеет, что была неласкова с тобой. Поймет как тебя не хватает, но будет поздно. И до всех этих ништяков тебе надо сделать всего один шаг. Один шаг и ты станцуешь танго с Бездной.
— С прыгунами танцуй. – отказался Вася. – У меня академический интерес просто.
— Я должна была попробовать. – сконфузилась Бездна. — Так положено.
— Нет чтоб правду сказать. – фыркнул Вася. – Взять и объяснить – что там.
— Ничего. Брякнешься – костей не соберешь. – захихикала Бездна. – Камни острые.
— Я так и думал. – сказал Вася.
— Я знаю. Потому и камни. Говорила же – все что ты можешь себе представить. – улыбнулась Василию Бездна.
— А то если бы я представил, что там два километра пудинга – там оказалось бы два километра пудинга. – хмыкнул Вася.
— Не исключено. – задумчиво сказала Бездна. – Не было пока такого. У тебя – может быть так и будет.
— Врешь! – злобно сказал Вася. – Тебе просто надо, чтоб я прыгнул. А там…
— Острые камни там опять. – продолжила Бездна. – Не стоит и пытаться. Домой иди. Иди себе домой, раздумывая — почему снизу вершина видна, а сверху дна не видно. Аккуратней иди. А то свалишься туда, где дно видно. Там уж точно никакого пудинга. Приятно было поболтать. Пока-пока.
— А что там может быть? Что? – закричал Вася.
— А что угодно! Может это — Портал. Прыгнул и ты в другом мире…
— На том свете. – ехидно поправил Вася.
— Можно и так. – согласилась Бездна. – Здесь ты – Вася. А там ты, может быть, Демиург. И твой мир из голубого озера и чистого берега вокруг него.
— Ага. А здесь меня ничего хорошего не ждет?.. – как-то нервно рассмеялся Вася. – Внушить человеку, что он неудачник и подтолкнуть его с обрыва. Старый, работающий прием.
— Я тебя держу? – взъелась Бездна – Иди себе как пришел.
— Ну если гиппотетически… Надо ж сперва придумать куда падать. – задумался Вася. – Ну, допустим, чтоб еда там была. Чтоб я летать, например, умел.
— Дурак. Ты ж Демиург, а не Бэтмэн. – засмеялась Бездна. – В прыжке и придумаешь. Тут лететь столько – можно двадцать миров придумать. Ну чего?
— Торопишься? – встал на ноги Вася и подошел к краю. – Уходить надо тебе?
— Не. Я тут всегда. – сказала Бездна. – Отсюда до самого дна.
Вася посмотрел вниз.
— Не подглядывай, проказник. – засмеялась Бездна. – Не видно здесь ничего. Хотя… если приглядеться…
— О. Кажется что-то есть – показал пальцем Вася – Что это?
— А ты присмотрись. Ну как? Похоже на пудинг?
— На вату похоже. На мягкую. Облако это, наверное. Огромадный ком мягкой ваты.
— Много ваты. – согласилась Бездна. – А может и восходящие потоки там есть.
— Может..— Вася вдруг осознал, что заглядывает в Бездну, а тело его, практически висит над ней под каким-то немыслимым углом. – О! А как это я? Так же не стоят.
— А это ты просто уже решился. – пояснила Бездна. – Только не шагнул еще. Я, по-честному, не понимаю — чего ты тянешь? Почему вы не приглашаете меня танцевать?
— Приглашаю. – засмеялся Вася, протянул руку и шагнул.
И в ушах Васиных заиграло Танго.
— А ты ничего. – похвалила Бездна. – Красиво двигаешься. Молодец.
— То ли еще будет! – закричал Вася. – Держись!
И танец стал Танцем.
— Уффф. Здорово! – сказал Вася. – А теперь – вата.
Вася раскинул руки и повернулся спиной к облаку.
— Облако это, Вась. – тихо сказала Бездна – Откуда здесь вата?
— А плевать. – беспечно сказал Вася. – Смотри чего сейчас будет..
Вася пробил облако, отрастил два крыла и на бреющем полете облетел небольшое голубое озеро.
— Красотаа! – закричал он. – Я тут главный, я!! Эххх. Жаль не видит никто. А почему, собственно, никто? Кто здесь Демиург, а? Должны увидеть!
И тотчас увидел палатку на берегу, костер и детей вокруг костра, наблюдающих за Васиным полетом.
— Ну что, пацаны?! – засмеялся Вася – Круто, да?
— Ишь как орет. – сказал один из пацанов.
— Ага. Как будто смеется. – согласился другой.
— Альбатрос. Дурная птица. – пожал плечами самый старший и подбросил веток в костер.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Принцесса на горошине

Автор: Andreyka от 17-09-2007, 11:27, посмотрело: 645

0
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На
стандартный вопрос: «Как спалось?», Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
— Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась….
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
— Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Вся правда об Анатолии Вассермане

Автор: Andreyka от 17-09-2007, 11:21, посмотрело: 934

0
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Приемник

Автор: Andreyka от 17-09-2007, 11:15, посмотрело: 663

0
И вот я Президент России.
Вступив торжественно в должность, я сразу назначил премьер-министром В.В. Путина. Передал ему почти все полномочия и сразу поехал в ЦКБ.
Там, в огромной отдельной палате, оборудованной по последнему слову техники, под присмотром врачей и охраны я занялся тем, о чем мечтал всю жизнь.
Я непрерывно пил водку, коньяк, пиво, вина, шампанское, ликеры, всякие коктейли, ел самую изысканную пищу, употреблял все известные наркотики и постоянно трахал баб. Когда мой натруженный хуй безвольно падал, эти вездесущие девки принимались вылизывать меня целиком, так как я любил, с головы до ног, не пропуская ни сантиметра.
Врачи суетились страшно, каждый день капельницы, клиническая смерть и прочие неприятности.
Вчера приезжал министр образования. Я послал его на научный форум в Колумбию и он привез мне два кило отличного кокса, как он сказал подарок Медельинских боссов. И правда, качество отменное! За последнее время, мне уже с трудом хватает пяти граммов в сутки.
Голова не болит, тело тоже. Врачи стараются изо всех сил. Впрочем, за то бабло, что я им положил сверхурочно, они готовы даже не ездить домой.
Звонил Путин, сказал все в норме.
Сегодня день ЛСД.
Швыдкой читает мне вслух Пушкина. Девок нарядил русалками, а охранников котами. Впечатляюще.
Опять умер.
Воскресе. Спасибо врачам.

Приезжал президент США. Побыл недолго. Я лаял и вообще чувствовал себя неважно. Кажется, я требовал от него «хот-дог» и помочился на его брюки.
Позвонил Путин, сказал конфликт улажен. Президент США был даже растроган. Сказал, что я напомнил ему его папу.
Писал с балкона. Слушал великолепный мат в исполнении интеллигентного министра иностранных дел. Плакал.
Очередная телка померла от передоза. Жаль, до нее так никто не сосал. Я называю моих девочек «виртуозы Москвы», они ржут и сосут все яростнее. Интересно, согласился бы Спиваков руководить таким оркестром.
Сегодня особенный день. День приема грибов.
Ы.
Ненавижу их!
Вы мне ответите за блокаду Кубы, гадкие янки.
Начальника охраны ко мне!
Смеюсь, отдаю указания.
С утра ничего не помню.
Звонил Путин, сказал, что ядерные ракеты поразили Индонезию, смеялся, говорил, что американцы от страха стали заикаться и нижайше требуют объяснений. Я сказал, что это наш ответ терроризму и от нас еще не кто не уходил. Путин согласился.
Окончательно сошел с ума и выкинул известного профессора, доктора медицинских наук в окно.
Потребовал к себе балерину. Она крутилась, как волчок, а я плакал и пил из горла уникальный коньяк столетней выдержки.
Балерина упорхнула в окно. Так мне виделось в полубреду.
Позвонил Путин. Сказал, что мой срок подходит к концу. Я расстроился, принял все сразу, запил водкой и заперся изнутри.
В окно влетел лебедь, ударился об стекло и обиженно закурлыкал.
Паучок под потолком рассеяно улыбнулся и упал на диван, забыл про паутину бедняжка.
Ковер плясал что-то восточное.
Сигарета покашляла и скатилась со стола на пол.
Я посмотрел на свои руки, вместо пальцев тонкие ивовые ветки с почками из которых вылезли молодые зеленые листики. Запах чудный! Вдали поет соловей. Мириады светлячков пишут странные слова. В воздухе разлился аромат роз. Я падаю.
Я лечу.
Звезды проносятся мимо меня.
Холод.
Пустота.

(с) norpo

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

английский юмор

Автор: Andreyka от 15-09-2007, 19:59, посмотрело: 923

0
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
«В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте…»
«Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями…»
«Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей…»
И наконец — чистейший образец английского юмора:
«Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III… (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Маркетинговый ход

Автор: Andreyka от 15-09-2007, 19:51, посмотрело: 847

0
Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года «на перекупе». Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар — пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x… редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную «гравицапу». Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x… я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б… первый же покупатель тянет руки, вертит
— Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
— x… его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

система безопасности

Автор: Andreyka от 15-09-2007, 19:43, посмотрело: 842

0
История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и
запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими
решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно
перестарались… Сзади за «Ситроеном» движется представитель
отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком
за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля
был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды…
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть
как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за
рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с
ног до головы…
Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)…
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему
будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Вандал

Автор: Andreyka от 15-09-2007, 19:23, посмотрело: 655

0
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые — их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции — как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада… Главное — результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда — честное пионерское! — в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления… Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом…

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов — вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и… — третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: «Я этого так не оставлю!» «Мы будем жаловаться!»
«Весь подъезд пешком ходит»! и «Такую харю отъел, а ничего не делаешь»!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

— — Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, — просипел детина. — Почему
это у тебя лифты не ходят?
— — Причем тут я?! — возопил папаша.
— — Как это причем? — удивился спортивный костюм. — Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую…

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень…

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

крутые и муравьи

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:53, посмотрело: 677

0
Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой — джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ — моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!

Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?

Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд — категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы — крутые, мы на джипе!

Муравьям объясните, какие вы крутые!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

38 попугаев

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:41, посмотрело: 818

0
Помните мультик про удава, которого измерили «в попугаях»? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к «истине» и «общению» :( Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях «смутах». Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет — а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: «На полпути к аду» и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
«смуты» оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: «авария у 14-го
смута», «на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук» и проч.
Единица измерения «смут» тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, «тупые
америкахи» сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и… как бы это… по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO —
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

И это не шутка, а все чистая правда. «Истина» по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как «в попугаях».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Муромец и шарик

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:35, посмотрело: 681

0
Начало перестройки. Год примерно 1986-й.
Жители города-героя Тулы как один выходят на Первомайскую демонстрацию.
Колонны демонстрантов должны пройти перед трибунами в строго определённой последовательности — дикторский текст высочайше утверждён заранее, поэтому на подходе к трибунам колонны перестраиваются в нужном порядке.
Обгоняем колонну не-знаю-какого заведения. На минутку останавливаемся.
Напротив меня — метрах в пяти — стоит мужик весьма колоритной наружности. Рост под два метра, косая сажень в плечах. Тёмные кучерявые волосы, шикарная борода и
усы. Шелом ему на голову — получился бы Илья Муромец с картины Васнецова. У Муромца осоловевшие глаза, в зубах беломорина. Видать, праздновать начал он накануне, и как вообще попал на демонстрацию — непонятно. В руках Муромец держит здоровенный транспарант — наверное, вручили в качестве наказания. Дует свежий порывистый ветер, и временами Муромцу приходится напрягаться.
Мимо идёт молодая мамаша, ведёт за руку мальчугана лет пяти. На мальчугане курточка, у курточки погончики, на погончиках пуговички. К пуговичке привязана ниточка, к ниточке — здоровенный синий воздушный шар, наполненный лёгким газом. Кажется, будь шар чуть побольше — унёс бы он мальчугана к небесам. Впрочем, мальчугану этот шар уже надоел, и внимания он на шар не обращает.
Мамаша увидела знакомую. Остановилась потрепаться.
Мальчуган остановился позади мамаши, рядом с Муромцем и спиной к нему. Шар оказался как раз на уровне головы Муромца, и ветер начал тыкать этим шаром прямо в лицо Муромцу, которму и без шара было тошно.
Повертел-повертел Муромец головой — шар не отстаёт. Хотел отмахнуться рукой — чуть не уронил транспарант.
Наконец придумал: перекинул беломорину из одного угла рта в другой, и когда шар, подстрекаемый ветром, снова пошёл набегом на богатырскую рать, просто затянулся и зажмурил один глаз…

Это только на проклинаемом тогда Западе воздушные шарики наполняли пожаровзрывобезопасным гелием. В условиях социалистической реальности советские люди наполняли шары тем, что можно стырить на работе.
В шаре оказался водород (скорее всего. Хотя шарики, наполненные природным
газом — метаном, тоже неплохо летают).
Водород хотя и горит бесцветным пламенем, но при этом температура пламени достигает 2045 градусов Цельсия — согласно химическому справочнику…

Раздался негромкий — для такого шара — хлопок, и тут же едва слышное не то шуршание, не то потрескивание. Пламени видно не было, зато за секунду на половине головы Муромца шевелюра и борода заметно поседели и изрядно уменьшились в объёме.
По стройным рядам демонстрантов пошла волна характерного запаха палёной шерсти.
Тех, кто это видел, перегнуло пополам.
Мальчуган ударился в рёв, мамаша принялась его успокаивать:
— Ну не плачь, папа новый принесёт.
Муромец открыл глаз и стал ошалело озираться, по-прежнему двумя руками упираясь
в транспарант.
Из главных участников происшествия никто не понял, что же произошло…
Что было дальше — не знаю. Наша колонна потопала дальше — навстречу светлому
будущему…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Гусь

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:27, посмотрело: 1003

0
Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар восемь лет назад.
В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные
миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем
Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских
полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему
сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно
частным вопросом — конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят
из России в их цивилизованную страну.
Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный
радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть -
красота, да и гусям до фоноря — им эти девайсы ровным счетом никак не
мешали щипать травку по топким берегам реки.
Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за
началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в
три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте — все
выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде
отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за
ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили
ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора.
Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся
гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к
городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось
самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону
Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900
кмч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в
Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк»
голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по
срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей
техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в
порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего
беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху — не
вызывало ни у кого сомнения — скорость-то какая!) гусь остановился для
отдыха на Багамах.
Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом
гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите?
Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет!
Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он
отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В
Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый
быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В
Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной
прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления
на свет — в славном Нарьян-Маре.
Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета
гусь больше никуда не летал.
Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь
приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли
отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее
время гусь превратился в Homo sapiens — милое девятилетнее существо
женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с
миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из
печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных
сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью,
распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением
очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет
средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их
законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День
Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет -
золотой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

доброе утро малыш

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:21, посмотрело: 1163

0
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво