Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 11.09.2007

 
.::.

крутые и муравьи

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:53, посмотрело: 639

0
Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой — джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ — моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!

Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?

Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд — категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы — крутые, мы на джипе!

Муравьям объясните, какие вы крутые!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

38 попугаев

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:41, посмотрело: 784

0
Помните мультик про удава, которого измерили «в попугаях»? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к «истине» и «общению» :( Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях «смутах». Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет — а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.

Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: «На полпути к аду» и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.

Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
«смуты» оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: «авария у 14-го
смута», «на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук» и проч.
Единица измерения «смут» тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.

Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, «тупые
америкахи» сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и… как бы это… по всей вертикали власти.

Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO —
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

И это не шутка, а все чистая правда. «Истина» по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как «в попугаях».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Муромец и шарик

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:35, посмотрело: 652

0
Начало перестройки. Год примерно 1986-й.
Жители города-героя Тулы как один выходят на Первомайскую демонстрацию.
Колонны демонстрантов должны пройти перед трибунами в строго определённой последовательности — дикторский текст высочайше утверждён заранее, поэтому на подходе к трибунам колонны перестраиваются в нужном порядке.
Обгоняем колонну не-знаю-какого заведения. На минутку останавливаемся.
Напротив меня — метрах в пяти — стоит мужик весьма колоритной наружности. Рост под два метра, косая сажень в плечах. Тёмные кучерявые волосы, шикарная борода и
усы. Шелом ему на голову — получился бы Илья Муромец с картины Васнецова. У Муромца осоловевшие глаза, в зубах беломорина. Видать, праздновать начал он накануне, и как вообще попал на демонстрацию — непонятно. В руках Муромец держит здоровенный транспарант — наверное, вручили в качестве наказания. Дует свежий порывистый ветер, и временами Муромцу приходится напрягаться.
Мимо идёт молодая мамаша, ведёт за руку мальчугана лет пяти. На мальчугане курточка, у курточки погончики, на погончиках пуговички. К пуговичке привязана ниточка, к ниточке — здоровенный синий воздушный шар, наполненный лёгким газом. Кажется, будь шар чуть побольше — унёс бы он мальчугана к небесам. Впрочем, мальчугану этот шар уже надоел, и внимания он на шар не обращает.
Мамаша увидела знакомую. Остановилась потрепаться.
Мальчуган остановился позади мамаши, рядом с Муромцем и спиной к нему. Шар оказался как раз на уровне головы Муромца, и ветер начал тыкать этим шаром прямо в лицо Муромцу, которму и без шара было тошно.
Повертел-повертел Муромец головой — шар не отстаёт. Хотел отмахнуться рукой — чуть не уронил транспарант.
Наконец придумал: перекинул беломорину из одного угла рта в другой, и когда шар, подстрекаемый ветром, снова пошёл набегом на богатырскую рать, просто затянулся и зажмурил один глаз…

Это только на проклинаемом тогда Западе воздушные шарики наполняли пожаровзрывобезопасным гелием. В условиях социалистической реальности советские люди наполняли шары тем, что можно стырить на работе.
В шаре оказался водород (скорее всего. Хотя шарики, наполненные природным
газом — метаном, тоже неплохо летают).
Водород хотя и горит бесцветным пламенем, но при этом температура пламени достигает 2045 градусов Цельсия — согласно химическому справочнику…

Раздался негромкий — для такого шара — хлопок, и тут же едва слышное не то шуршание, не то потрескивание. Пламени видно не было, зато за секунду на половине головы Муромца шевелюра и борода заметно поседели и изрядно уменьшились в объёме.
По стройным рядам демонстрантов пошла волна характерного запаха палёной шерсти.
Тех, кто это видел, перегнуло пополам.
Мальчуган ударился в рёв, мамаша принялась его успокаивать:
— Ну не плачь, папа новый принесёт.
Муромец открыл глаз и стал ошалело озираться, по-прежнему двумя руками упираясь
в транспарант.
Из главных участников происшествия никто не понял, что же произошло…
Что было дальше — не знаю. Наша колонна потопала дальше — навстречу светлому
будущему…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Гусь

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:27, посмотрело: 953

0
Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар восемь лет назад.
В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные
миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем
Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских
полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему
сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно
частным вопросом — конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят
из России в их цивилизованную страну.
Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный
радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть -
красота, да и гусям до фоноря — им эти девайсы ровным счетом никак не
мешали щипать травку по топким берегам реки.
Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за
началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в
три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте — все
выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде
отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за
ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили
ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора.
Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся
гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к
городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось
самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону
Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900
кмч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в
Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк»
голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по
срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей
техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в
порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего
беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху — не
вызывало ни у кого сомнения — скорость-то какая!) гусь остановился для
отдыха на Багамах.
Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом
гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите?
Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет!
Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он
отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В
Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый
быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В
Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной
прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления
на свет — в славном Нарьян-Маре.
Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета
гусь больше никуда не летал.
Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь
приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли
отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее
время гусь превратился в Homo sapiens — милое девятилетнее существо
женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с
миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из
печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных
сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью,
распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением
очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет
средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их
законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День
Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет -
золотой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

доброе утро малыш

Автор: Andreyka от 11-09-2007, 17:21, посмотрело: 1113

0
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво