Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Август 2007 года

 
.::.

Содержание

Автор: Andreyka от 31-08-2007, 15:29, посмотрело: 879

0
Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо «Робинзон Крузо»?
Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

«Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором „Судный
день“.

„История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище
“Нео», в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир
суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из
бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом
основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и
зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

«История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного
изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним
сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с
коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело,
заманив хитростию».

«Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом».

«Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота,
отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда
Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею
Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем
ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks».

«Питер FM».

«Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии
повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного
собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием
многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а
также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные».

«Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота
Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с
мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные».

…А еще меня всегда забавляли названия глав вроде «Глава седьмая, в которой
Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим,
человек с несносным характером». Это ж какое замечательное меню по эпизодам
можно сделать, к примеру, для «Параграфа 78»: «Глава первая, в которой ничего
не происходит… Глава вторая, в которой ничего не происходит… Глава третья…»

(с) jazzzzman

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 

Ищейка след не берет

Автор: Andreyka от 29-08-2007, 11:55, посмотрело: 916

0
Следователь вчера сказал, что я не люблю женщин. Он вообще много чего говорит все время. Причем чаще всего на повышенных тонах. Более того, орет, краснеет скулами и брызжет дурно пахнущей слюной мне в лицо. Про то, что я скотина, что мне не отвертеться, что никакая психиатрическая экспертиза меня не спасет. Мол, он все силы положит на то, чтоб я сгнил заживо в одиночной камере. Я не особенно возражаю. Пусть орет, слюна у него, конечно, противная, но мне рукавом утереться не сложно. Только вот про женщин он не прав. Женщин я очень люблю.

Само слово «женщина» при равенстве количества букв и слогов со словом «мужчина» гораздо более мягкое, красивое и приятное на слух. Его нужно катать во рту нежно, аккуратно, с придыханием. А «девушка»? «Барышня»? Да что слова?! Женщина – прекрасное, неземное, воздушное, почти совершенное существо. Высшая точка эволюции. Она словно не отсюда, будто слеплена в запрятанных где-то далеко мирах совсем по другим лекалам нежели грубый, нелепый, неотесанный настоящий представитель рода человеческого – мужчина.

Это несоответствие я начал замечать еще в средней школе. Наблюдая за одноклассницами, стремительно развивавшимися, и к тому моменту превосходившими как умом так и красотой тела мужскую часть класса, я ощущал неясное, но очень острое внутреннее беспокойство. Нет, не эротического характера. Подобные мысли и устремления, признаюсь, тоже были, но гораздо больше меня мучило осознание неполноценности. Как собственной, так и всего отродья мужского. Кто они, и кто мы – горький вопрос, болезненно отзывавшийся внутри, где-то в районе грудной клетки, терзал меня круглосуточно.

Все прояснили, каким бы пошлым это не показалось, уроки анатомии. Схематичные рисунки в учебнике и завуалированные объяснения учителя, несмотря на общую бесполезность и бессмысленность, принесли прозрение. Женщина прекрасна, мужчина – убог. Великолепные округлые женские формы одним своим видом ниспровергают разом всех обладателей глупого межножного отростка в бездну осознания собственной никчемности. Природой мужчине уготована роль пажа, обслуживающего госпожу, и никого более.

Я пытался разъяснить все это следователю, но уже на третьей фразе лишился переднего зуба с помощью мощного милицейского кулака, украшенного татуировкой с именем и восходящим солнцем, и выплюнул желание объясняться вместе с кровавой слюной. Он пока не готов понять. Следователь как обычно принялся орать про невинных жертв, про садизм, про петлю, которая по мне плачет. Потом совсем разбушевался, съездил мне несколько раз по лицу и в сотый раз выбросил на стол пачку жутких черно-белых фотографий с мертвыми, покалеченными или сошедшими с ума особями женского пола.

«За что, за что ты над ними издевался?! За что убивал?!» — он с силой тряс меня, схватив за ворот рубахи, и брызгал слюной мне в заплывавшие синяками глаза. В данной ситуации не представлялось возможным недоуменно пожать плечами, хотя именно этот жест был бы наилучшим ответом на его вопросы. Да ни за что. Просто, они не были женщинами. Неудачи, ошибки природы. Случайная погрешность провидения. Да и вообще, я все это больше в шутку…

У Кати был больной младший брат. Она думала о нем всегда. И всегда торопилась домой, сделать немощному ребенку очередной укол. Даже в постели, когда я, мечтая доставить ей наслаждение, извивался как гадюка, она могла посмотреть на часы и сказать: «Ой, мне пора, опаздываю». Скинуть меня с кровати, вскочить, одеться и накраситься за пятнадцать минут и убежать на помощь младшему братишке. Младший братишка оказался пожилым пузатым, задрапированным в непомерно дорогой костюм обладателем трех черных джипов и пяти охранников, которые сломали мне три ребра за интимную связь с девушкой хозяина. Катю я приколотил длинными ржавыми гвоздями к детскому деревянному, расписанному под «Палех» стульчику, связав руки за спиной. По-моему, смешно получилось.

Лена была настолько красива от природы, что пролетавшие над ней птицы падали, потеряв от удивления способность летать. Но всю свою красоту она замазывала толстым слоем дешевой яркой косметики и драпировала безвкусными кричащими тряпками, приобретенными на распродажах и в стоковых магазинах. Мне было стыдно появляться с ней в обществе и безумно сладко оставаться наедине в ванной комнате. Как я ни бился, сколько не подсовывал глянцевых каталогов, на какие только модные показы не водил – бесполезно. Привитый с детства хабалкой-матерью вкус оставался неизменным. Лену я обманом затащил ночью на вещевой рынок и повесил в павильоне с китайскими пуховиками, написав на голом теле ее же помадой пару строф из классической французской поэзии.

Оля не знала других выражений лица, кроме печали и обиды. Она была плаксивой, капризной и постоянно плакала. Идеальный разрез глаз портили припухлости от нескончаемого потока слез. Даже во время оргазма она сжимала губы в тонкую ниточку, выгибала их дугой и начинала реветь. Слезы, капающие с ее дрожащего подбородка – самое яркое воспоминание об Оле. Она рыдала на кинокомедиях, размазывала влагу по лицу в цирке и недовольно фыркала при любой моей попытке пошутить. Олю я утопил в фонтане в Центральном парке развлечений и отдыха. Из-за мутноватой, воняющей хлоркой воды, мне не было видно, плакала ли она в последний раз. Возле фонтана я оставил ее капли для глаз и носовой платок размером с простыню.

На Иру родители молились с детства. Они одевали ее как куклу, отдавали на обучение к лучшим преподавателям, покупали самые дорогие игрушки. Она выросла умной, образованной девушкой, но едва попав из тепличных домашних условий в мекку свободы большого города, где она поступила в институт, Ира занялась познанием греха. Я познакомился с ней и ее родителями одновременно – они приехали в столицу навестить дочь. Днем мы пили с задрапированной в строгое платье Ирой чай под присмотром ее благообразных отца и матери, а вечером она хлестала водку из горлышка, танцевала голой на грязной тумбе, и я узнал, что она не помнит, какой я у нее по счету. Иру пришлось распилить надвое. Верхнюю часть я одел в кофту и отправил в большом наглухо заколоченном ящике в ее родной город, а нижнюю бросил валяться нагой за зданием общежития.

Лера слыла лучшей моделью крупного рекламного агентства. Днем она вышагивала по подиуму идеальной походкой и игриво позировала перед фотокамерами, а вечром и ночью отказывалась есть, закатывала истерики и нюхала кокаин. Кроме того, она была холодна, как кусок льда в бокале с другими кусками льда. Ее жизнь протекала только на публике, без зрителя она умирала, съеживалась, покрывалась мурашками и морщинками. Пытаться пробудить в ней хоть что-нибудь было бессмысленно, она была роботом, машинкой для демонстрации вызывающей одежды и способом вызвать кредитоспособную эрекцию у читателей глянцевых журналов. Последняя ее фотосессия прошла посреди колхозного поля с вилами в животе. Карточки я отослал в самые популярные издания мира.

Глупую Дашу я забил томиком энциклопедии в библиотеке. Невоспитанную Надю распял на фонаре возле здания элитной школы французских манер и этикета. Максималистку Лору, не знавшую оттенков, столкнул под грузовик на пешеходном переходе. Вечно витавшую в облаках Лизу накрепко привязал к телевизионной антенне высотного здания, откуда ее тронувшуюся умом сняли через три дня залезшие на крышу покурить марихуаны подростки. Любительницу огородных трудов Варю я закопал по горло на ее же грядке с огурцами. Все это было довольно смешно, пока однажды вечером милиционеры не выломали дверь моей квартиры…

Я сидел и вспоминал все это, с улыбкой глядя на фотографии, выброшенные на стол следователем. В то время как он, устав от бессмысленных разговоров со мной, курил в углу. Следователю за сорок, он уже три года как разведен, хотя все еще носит обручальное кольцо. Молоденькие практикантки, только-только из училища, хотя и не отказывают ему иногда в близости, но не могут облегчить его душу. Он поймет меня, но не сразу. Некоторым, чтобы понять, что такое женщина, и начать ее искать, нужно очень много времени. Но он на верном пути, я чувствую, я уверен. У него сильные руки. И, надеюсь, есть чувство юмора.

(c) susel-times

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Лежачий полицейский

Автор: Andreyka от 29-08-2007, 11:43, посмотрело: 1089

0
Седня реально прочувствовал всю пользу лежачих полицейских.
Прошел мощный ливень, по дорогам текут реки воды, и перейти дорогу, не намочив ног, можно только по нему, родному ))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Шуточки

Автор: Andreyka от 29-08-2007, 11:35, посмотрело: 1050

0
Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами — в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
«Главный». Начинается просмотр репортажа — что-то на тему «повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы». Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут… На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку… Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все — это уже конец — дело пахнет шпионажем. Так и есть — девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем… Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
«Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!»….

Вот такие шуточки в госбезопасности…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Защита

Автор: Andreyka от 29-08-2007, 11:31, посмотрело: 968

0
Предисловие.
Защищал я кандидатскую диссертацию в Москве (специальность редкая, один совет в стране). Как в каждом нормальном совете, в этом было две враждующие партии, которые топили диссертантов друг друга. В такой ситуации очень велика роль первого оппонента и твои взаимоотношения с ним.
Первая встреча с оппонентом.
Приношу диссер в комплекте со звякающим стеклом баулом, пахнущим копчеными лещами. Оппонент за пять секунд пролистывает том, как банковскую упаковку с купюрами, и изрекает: «Работа хорошая, диссертабельная, не ссы, парень, всё будет ОК». Испытывая некоторые сомнения, вынужден был поверить на слово.
Защита диссертации.
После моего доклада слово взял первый оппонент. Как он понес меня по кочкам! Чесслово, он вывернул наизнанку все слабые места работы, даже те, о которых знал только я сам. «Ну, — думаю, — и ты, Брут, продался большевикам!». Через 5 минут я понял, что работу надо снимать с защиты. В этот момент оппонент изрекает: «Но, товарищи, указанные мной НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ недостатки не должны закрывать от нас достоинств работы, именно…», и на полчаса выдает фонтан достоинств, о которых до этой минуты я даже не подозревал. Вражеская партия, до сего момента потиравшая руки в предвкушении разгрома, тоже офигела — в совете не принято повторяться, и врагам уже просто не о чем говорить. Стоит ли говорить о том, что на голосовании я не получил ни одного черного шара?
P.S. А вы говорите, нет больше профессионалов…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ангельский голосок

Автор: Andreyka от 29-08-2007, 11:27, посмотрело: 1393

0
Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян.
И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного.
Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян.
Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул «Стоять Милиция!!!». Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так cтолкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга.
И еще: больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 

Хитрый мальчик

Автор: Andreyka от 25-08-2007, 11:45, посмотрело: 1303

0
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. «Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе — черная или белая». Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит «Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись «ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью «ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»… и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).

Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение «Х@р его знает… Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Везучий петух

Автор: Andreyka от 25-08-2007, 11:43, посмотрело: 1142

0
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
— Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? — раздался над ухом Санин голос.
— Чего того …!? — восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
— Ну, это …, головы рубил? — Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
— Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
— Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба — заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.

Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: — ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились.

В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания — а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика — «окружай!», петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол,
— "отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! " — заорал он.
Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком — «ну хана тебе козел порхатый» — вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа — ок-%у…еть!!!

Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни.
— Ушел козел! — мрачно поведал Санек, — да и патроны кончились!

До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо «до свиданья» сказал: — он все равно, козел, вернется! И я его, падлу — четвертую!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Организации с короткой абривиатурой

Автор: Andreyka от 25-08-2007, 11:35, посмотрело: 2719

0
Давно это было,5 или 6 лет назад.
Преамбула
-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!

Теперь амбула-
сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! «Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!» Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! «Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!» Все трындец!… Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мирология для Особенных девочек

Автор: Andreyka от 25-08-2007, 11:29, посмотрело: 975

0
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя… Ой-ой-ой… Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
… чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин — звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими…
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» — он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» — он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» — это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» — он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот — сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп…
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» — прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

(c) frumich

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

устройство античной семьи

Автор: Andreyka от 25-08-2007, 11:23, посмотрело: 1209

0
Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие «призывного» возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион — кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая… И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону — за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом «распределялась» вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.

Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -
бухгалтеру. Его первая реакция — А двух жен там можно было брать?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

подстава

Автор: Andreyka от 23-08-2007, 21:53, посмотрело: 1517

0
Реально. Со мной.
Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
— Слушай, — вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
— Ну да., — отвечаю. — А чего?
— Настоящий друг?
— Конечно. А чего случилось?
— Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
— Да ничего плохого не говорит, — пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
— Да нет, — вздохнула Наташа, — я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
— Ну, давай, — мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.
В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
— Ой, как тут не удобно,— стонет Наташа, — ноги затекли. Надо бы перевернуться.
— Давай! Только быстро! – командую я. — Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.
Проходит еще минут пять.
— Ой, блин, — стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
— Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
— Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. — Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
— Терпи, — говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.
— А где Наташа? — спросил он с порога.
— Да тут, — равнодушно показываю рукой,— в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
— Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
— Спроси у Наташи.
По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

покупка кондиционера

Автор: Andreyka от 23-08-2007, 21:49, посмотрело: 1106

0
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
— КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— А вам зачем?
— (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
— А вы понимаете, что он дорого стоит?
— Догадываюсь.
— И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Да, пожалуйста.
— Сколько стоит?
— С установкой — столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
— Можно заказать?
— Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

— У вас есть в продаже такой кондиционер?
— Да.
— Можно заказать?
— Да, сейчас я посмотрю наш график… Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе — 3 июня)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Мммм… Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец — апофеоз:
— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Да… (голосом умирающего лебедя)
— А можно его заказать?
— Может… вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед