Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Июнь 2007 года

 
.::.

и так всегда

Автор: Andreyka от 7-06-2007, 15:35, посмотрело: 945

0
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга— подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует— ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке— полно рыбы— одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Притча

Автор: Andreyka от 7-06-2007, 15:23, посмотрело: 602

0
Сантехник Михалыч с помощником Виталиком устанавливали новый немецкий унитаз. Работа уже подошла к концу — чудо забугорной техники монументально возвышалось в типовой уборной, сияя белоснежным фаянсом и полированной фурнитурой. Приглушенное глиссандо наполняющегося санфаянса услаждало слух после многочасовой кропотливой работы. Лучи точечных источников света дробились в сверкающей оплетке металлизированных шлангов мириадами радужных искр.
— Ну все! — удовлетворенно крякнул Михалыч. — Принимай работу, хозяин!
— Готово, мужики? Ну, молодцы! А ну-ка… — дядька в потертых трениках вытеснил Михалыча из уборной и закрыл за собой дверь. Раздалось натужное кряхтение, плеск и шум спускаемой воды.
— Ну, вот, блин… — сморщил нос Виталик.
Михалыч назидательно поднял палец:
— Ибо волшебство созидания всегда несравнимо прекраснее рутины повседневного пользования. Ну, а нам, скромным труженикам, — Михалыч приподнял в руке полученную за работу бутылку, — остается лишь некоторое удовлетворение от успехов!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ящик шампанского и канистра коньяка

Автор: Andreyka от 7-06-2007, 15:17, посмотрело: 821

0
Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега —
канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.

Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно
крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников.
Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для
оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть
психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на
плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские
темы, типа «жена стерва».

Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в
том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает
молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по
жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.

Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:

— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая
сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.

Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в
силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой
приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных
взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу
разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на
цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега
выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу
своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в
общем, то согласился.

Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби.
Садится к Валерке.

— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится,
давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он
какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как
встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело.
Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне
его в чувство привести и внимание на себя обратить?

Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать.
Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:

— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет?
В определенное время разные органы человека начинают работать активнее.
Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга,
отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое
лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что
немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к
нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала
в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что
это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен,
забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не
говори, что была у нас.

Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила
из кабинета.

И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега
притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к
психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского,
назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не
тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла
в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ятинсотэстс

Автор: Andreyka от 7-06-2007, 15:11, посмотрело: 1257

0
Описание к фильму.

Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей – невесте отрубили голову, а жениха арестовал сельский милиционер Жададык.
В тюрьме Батыр познакомился со шведским порно-королем Свеном, который отсиживал срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открыл Батыру страшную тайну пришельцев-роботов.
Прошли годы. Отсидев срок, Батыр стал безжалостным бандитом, а потом поступил на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не давали ему спать спокойно. Что же делать? Батыр решил найти виновных и замочить их без жалости.
Именно в этот драматический момент пришельцы нанесли коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но что мог значить какой-то терминатор для Батыра, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме!
По обычаю предков перед решающей битвой Батыр пришел к ритуальному камню, чтобы просить благословения у умерших патриархов колхоза. И получил его сполна!
С боем прорвавшись в логово пришельцев из космоса, герой в смертельном поединке ранил королеву инопланетян. Долгие годы она скрывалась под личиной деревенского фельдшера Зулманияд Тугульдеевой, зато теперь ее башка украсит охотничий домик Батыра. И поделом!
Вот только и сам Батыр получил в той битве страшные увечья. Но мир не без добрых людей. В порыве человеколюбия сельский милиционер Жададык помог Батыру уйти из жизни вместе с остальными жителями деревни.
По завершению всех вышеописанных событий благополучная бурятская деревня стала похожа на выжженную пустыню. Там и началась новая жизнь – жизнь инопланетного разума.

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ОСНОВНЫХ ПОНЯТИЙ ФИЛЬМА «ЯТИНСОТЭСТС»

ЫЫН БУБУЛЬ – добрый день (до свидания)
СПРАВКА-КАРАЯГА – справка об освобождении из мест лишения свободы
МИЛИЦЫЯ-ЖБЫН – милиция
КАРОБУРГОМЫРГА – мундир (униформа, спецодежда)
БУНТЫЛЬ – шутник (тамада на свадьбе или похоронах)
АЛИМ БЭ – высокий надой
ХУХЫРЬ – пастух, предпочитающий высокогорные пастбища
ЫЫН ДАГА – Будь здоров
БУБУЛЬ – жених (невеста, отец невесты, свадьба)
ГУРБАН – похоть (конь)
БУРТЫН-ХАРДАЛУГ – пистолет
РОБОТ-КИРДЫКУН – терминатор
КУЛБЫРМЫХ – сеновал (вымя)
АРОШАГА – нелюдимый (отказ от общения)
ХУНДЫРМЫН – испытание (медосмотр)
ЖААРБЫГА – магазин (ювелирный магазин, богатый человек)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

пикет

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:57, посмотрело: 794

0
Работающие на МКС российские космонавты Федор Юрчихин и Олег Котов приступили к выполнению своего второго выхода в открытый космос. Сначала космонавтам предстоит смонтировать на отсеке «Пирс» научную аппаратуру «Биориск-МСН». Это контейнеры с микроорганизмами, на которых будут поставлены эксперименты по выживанию в условиях жесткого радиационного излучения за бортом станции.

По сообщениям скандинавской печати, сегодня в Лозанне пресс-секретарь организации по защите прав животных PETA заявил о недопустимости такого рода бесчеловечных экспериментов в космосе, в результате которых живые организмы могут погибнуть. Активисты организации проведут пикет перед российским посольством в Швейцарии в знак протеста против бесчеловечного обращения с микробами – членами 15-й экспедиции на МКС.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

отлично подмылся

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:45, посмотрело: 867

0
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

немного о футболе

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:43, посмотрело: 954

0
Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили «пострадавшую». Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
«рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: «Помни, противник на той
стороне».

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд «Фламенго» и
«Мадурейра». За 10 минут до конца игры врытарь команды «фламенго»
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь «Мадурейра» Роберто его не увидел — в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате «Фламенго» победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой — мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: «Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота». По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
«Аделант Рибенк» и «Кальвес». Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу «Аделант Рибенк» 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды «Хитинг Бредшоу» Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу — левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом — не редкость. однажды во время матча одна
«птичка» неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака… с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте… В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий… Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами… Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

урок вождения на дому

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:39, посмотрело: 933

0
Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Похороны Хомячка.

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:31, посмотрело: 852

0
Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они
преднамерены.

Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была
большая собака.
И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это
был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у
него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень
злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла
дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять
свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо
дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая
собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет
во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда
у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал
гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто
меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его,
и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие
знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке,
что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее
знакомили с этим «хомячком».
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная
арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого
человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять
и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то,
доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое
заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного
песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип
«Nissan Patrol».
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить.
Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу.
Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась
по размокшей глине.
В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген
Гольф»), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася
открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они
вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре
пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и
приговаривая: какой же он тяжелый…
здоровый сволочь был…
гавкал много…
жил как собака и сдох как собака…
яму теперь побольше надо копать…
И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…»
И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу!
А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат».
Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно
удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе»
сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают»,
а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его
тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили
собаку». Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом».
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров
«Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда
они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И
этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая
вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге
как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать
на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера
прокуратуры.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мужчины и женщины созданы равными, но разными

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:27, посмотрело: 1547

0
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты — и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Скучающий человек

Автор: Andreyka от 5-06-2007, 11:21, посмотрело: 780

0
Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… Тайфун отдыхает…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед