Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 11.06.2007

 
.::.

Недоросль

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:57, посмотрело: 768

0
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
— Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
— Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
— Утипуськать будешь? — строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
— Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
— Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо… А руки в последний раз позавчера мыл небось.
— Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
— А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
— Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.

— Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
— Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
— Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.

— Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?
— А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
— Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться…
— Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
— Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.
— Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?
— Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов… Новые люди, знакомства, езжу по городу…
— Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?
— Пиво, например! – нашелся Василий.
— Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
— Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.
— Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
— Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов… – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
— Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
— Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
— То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала — что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
— А как от тебя избавля… А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
— Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.
— Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.
— Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.
— Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
— Красавец! – восхитилась бабаушка — И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?
— Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
— Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а…
— Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?
— Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
— Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.
— Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
— Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.
— Да ладно? – не поверил Василий.
— Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?
— Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты…
— Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так… Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.
— А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
— Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то… А хотя, что ты в погремушках понимаешь?
— А так ты можешь? — вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.
— Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.
— То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
— Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
— Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.

(c) frumich

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

кредитование

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:51, посмотрело: 1116

0
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
— У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
— На 80 000 рублей.
— А что так мало? Мне 300 000 надо.
— Ну… Так у вас и доход не самый большой…
— … (переваривает)
— Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
— Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
— … (перевариваю)… У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
— Ну да, я — инспектор ГИБДД…
— =)))))) (ха-ха-ха)
— =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
— Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
— До свидания.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 44

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:45, посмотрело: 1082

0
Предыдущий выпуск анекдотов

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера.
И фигурка хорошая…. и руки уже оторваны.



Самым безопасным автомобилем в мире признанна Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.



Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?



Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.



Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.



Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

метода отделаться от разговоров

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:31, посмотрело: 648

0
Летел сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить
Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу… чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку — раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Прохор Никитич и примадонна

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:27, посмотрело: 648

0
Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.
Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.

Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., — она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, — его толкнули и спросили:
— М-можно?
— Можно, — сказал Прохор Никитич и подвинулся.
— К-какой типаж, — сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:
— Недолили.
— П-профи! – восхитился мужик. И добавил:
— Не, это я уже отх-хлебнул.
Потом он подумал и сказал:
— Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?
— Знаю я ваших актеров, — гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.
— А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.
— В сфере обслуживания.
— Ага… — Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен.
— Ты это, слышь, — добродушно проговорил Прохор Никитич, — ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.
— Да не, — извинительно заговорил мужик, — я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.
— Кто?
— Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице.
— А, контракт, — сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?
— З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».
Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:
— Гримера предоставляете?

На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра «У второго столба» и трясся. В руках у него танцевала бутафорская метла. Она показалась ему обыкновенной метлой, но потом выяснилось, что все-таки бутафорская: за нее надо было расписываться в двух тетрадях и нести материальную ответственность. Ему объяснили, что бутафор театра забраковал восемь настоящих метел и лично сделал эту, являющую собой усредненный облик метлы. Хотя подметала она как обычные метлы.
Размышления о бутафорской природе инструмента помогали слабо. Прохор Никитич с каждой секундой все сильнее чувствовал, что опозорится. И что огромный зал (утром он осмотрел зал, и тот показался ему маленьким и обшарпанным, но сейчас зал в глаза Прохора Никитича рос со скоростью десять кубометров в минуту) – так вот, что огромный зал будет свидетельством его позора. Что он ненатурально пройдет. Не сыграет подметание. Подведет режиссера и не получит триста баксов. И не станет равным Елене М.
Прохор Никитич выпрямился. Нет, у нее внутри не вантуз, а целая метла.

…Помреж подталкивал Прохора Никитича в спину, а он все боялся шагнуть из-за кулис. И думал, что надо было все-таки накинуть перед спектаклем двести грамм. Он забыл даже про Елену М., и про мужика в костюме, который наутро перестал заикаться, познакомил Прохора Никитича с режиссером и куда-то исчез. Прохор Никитич мечтал только о холодном, запотелом графинчике, внутри которого плещется двести волшебных грамм.
Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла выскальзывала из потных рук. Благо, роль была бессловесная, а то бы он непременно забыл все слова. Наконец помрежу надоело толкать, и он отвесил Прохору пинка. Натурально, приложил его ботинком по пятой точке, и Прохор Никитич, совершив невероятный кувырок через метлу, пал к ногам главной героини пьесы. Героиня взвизгнула и запрыгнула на стул. Он совершенно растерялся, поднял к ней молитвенное лицо и робко сказал:
— Вот ежели б двести грамм внутрь сперва, а потом мести…
Сказал – и перепугался. Огромный зал огромно засмеялся. Прохор Никитич бросил боязливый взгляд в зал. Там было темно. Он покосился назад. Помреж показывал кулак. Прохор Никитич вспомнил, что ему надо подметать, кряхтя, поднялся с пола и неуверенными взмахами метлы погнал воображаемый мусор за кулисы. Зал огромно смеялся вслед.
Второй свой выход Прохор Никитич запомнил плохо. Вроде бы он наткнулся на главного героя, мужа главной героини, и сказал ему: «Я не в том смысле, чтоб барыню, я трезвый». Вроде бы постоянно озирался на кулисы, боясь помрежа. Вроде на середине сцены испугался и оставшийся до кулис путь проделал трусцой. И вроде бы администратор отловил его, пытающегося бросить на поле боя бутафорскую метлу, и всунул триста баксов со словами: «Старик, это было гениально!» И даже удерживал его от побега до самого конца спектакля, и вывел за руку – не пинком, а за руку – на поклоны, и Прохор Никитич кланялся, а ему долго-долго аплодировали.
Все эти события для Прохора Никитича затерлись другим, гораздо более важным событием. В фойе театра «У второго столба» он увидел Елену М. Елена М. стояла в окружении множества мужчин и женщин, и все они о чем-то говорили. А потом Елена М. увидела Прохора Никитича и закричала:
— Великолепно! Браво! А я не верила брату, что в маленьких театрах бывают потрясающие актеры! Вы были неподражаемы!
И тогда Прохор Никитич с чувством сказал то, что долгими месяцами репетировал в рюмочной:
— Слышь, спящая красавица! Ты, когда срешь, чтоб бумагу мне в унитазы больше не бросала!

(с) e-smirnov

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Шпаргалки в прошлом

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:23, посмотрело: 903

0
В ответ рааскажу оригинальный способ сдачи вступительных экзаменов, который был использован одним моим однокурсником. Этот товарищ поступил с нами в Радик (Таганрогский радиотехнический) на бюджет, но мы с первых занятий увидели, что он особо по предметам не шарит. Как-то удалось разговорить на предмет того, кто как поступал, и он поведал нам сию историю.

Мальчик этот договорился со своим другом-отличником, заплатил ему денюжку (несоизмеримо меньшую, чем требовали взяточники за поступление), и они ВМЕСТЕ пришли на вступительный экзамен. Оба подали документы, оба предъявили паспорта, Оба написали экзамен, оба сдали задание. Только вот подписались фамилиями друг друга… :)

В итоге наш балбес поступает на бюджетное отделение, а его умный «не поступивший» друг забирает документы, едет в Москву и без проблем поступает в Бауманку :).

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Моя милиция меня бережет

Автор: Andreyka от 11-06-2007, 11:15, посмотрело: 920

0
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было… где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
— Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?
— Сумка нашлась?
Он грит:
— Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду — немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался… сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
— Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
— А, ну что, позвонили?
— Ага.
— Телефон записал?
— Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
— Б@я… не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво