Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 09.06.2007

 
.::.

чудо

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:57, посмотрело: 810

0
Один мой приятель (до чертиков чудной и наивный…..ну артист он в общем в прямом смысле) Купил себе Лимонное дерево. Ну см 30 в высоте.
Случился у него День Рождения, мы ломали голову, что ему подарить и решили подарить жидкость для стимуляции роста растений.
Ну подарку он конечно относительно порадовался. Полил свое деревце…..вечер, ели, пили, говорили и т .д.
Когда больше половины отправилось баиньки, мы сбегали к машине и принесли настоящий подарок— Такое же дерево только в высоту см 70-80 ! И естественно подменили вместе с горшком ! С утра сонный Сережа выходит на кухню садится кушать с нами и ничего пока не замечает. Когда он встал, что бы выключить ультрафиолетовую лампу над цветком он просто замер на пол пути когда увидел эффект чудо-жидкости! Он был в восторге ! Мы до сих пор не знаем стоит ли его расстраивать и раскрывать тайну !

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мешок

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:53, посмотрело: 576

0
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

подарок

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:41, посмотрело: 633

0
Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти…
Lorien_Elf:
Вариант «себя перевязанного розовым бантиком» не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Приговоренный водитель

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:35, посмотрело: 901

0
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других…

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров…

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
— Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

неудачная шутка

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:21, посмотрело: 562

0
Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
— Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох — а мне на нары.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Халява амиго

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:17, посмотрело: 809

0
Любите пиццу? Сбарро? Доминос? Дороговато? Тогда «халява тим» расскажет как есть пиццу бесплатно. Все что для этого нужно — 2 человека, один желательно повзрослее и потолще, другой с более-менее презентабельной внешностью. Тот, что потолще одевает белый кухонный передник, лепит наклейку (значок, бог знает что с итальянским флагом), одевает поварской колпак и заучивает фраз 10-15 из какого-нибудь дешевого итальянско-русского разговорника. Другой одевает костюм с тем же значком, распечатывает на листе а4 список пиццерий Сбарро в Москве в транслитерации (легко найти в нете), а в заголовке на итальянском что-нибудь типа Комитет пиццайоло Неаполя (translate.ru в помощь). Далее берется красный маркер, напротив некоторых пиццерий ставятся галочки и рядом проценты (типа 60%, 79% и т.д.). Все, что осталось сделать — прийти вдвоем и умело разыграть замысел. Тот что в фартуке начинает лапотать быстро по-итальянски перед официантом, показывая на пиццу, а тот что в костюме вежливо ему объясняет, что приехали вот тут из Италии проверить качество пиццы в России. Главное не засмеяться в самый отвественный момент, когда придурок-оффициант, разинув варежку, побежит вам за пиццей! Хотите верьте, хотите нет — таким образом мы с другом обжрали три Сбарро в Меге, на Пушкинской и в ТЦ Ладья).

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Афоризмы в стиле

Автор: Andreyka от 9-06-2007, 19:15, посмотрело: 793

0
Один американский журнал недавно провел конкурс “Афоризмы в стиле
Дилберта” (Дилберт — герой жутко популярных в США комиксов из жизни
“белых воротничков”). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа — это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы — я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” — сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение — это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил — как насчет завтра. “Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” — ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
“педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос — почему? — начальник
ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”,
и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво