Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Май 2007 года

 
.::.

жесть

Автор: Andreyka от 15-05-2007, 11:41, посмотрело: 1079

0
В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и
все, что в нем уцелеет — наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике
лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за
границу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

О пользе передовых технологий

Автор: Andreyka от 15-05-2007, 11:37, посмотрело: 735

0
У нашего шефа есть две слабости — покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются — Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят — не
можем загрузить машины — приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал — мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме — знание матчасти нужно даже гоблинам.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

малалетний падонак

Автор: Andreyka от 15-05-2007, 11:31, посмотрело: 783

0
У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

пpибавка к пенсии

Автор: Andreyka от 15-05-2007, 11:29, посмотрело: 1065

0
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине «GUCCI» на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите: «женская логика — женская логика!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ради прикола

Автор: Andreyka от 15-05-2007, 11:23, посмотрело: 919

0
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

сказочный долбобиип

Автор: Andreyka от 15-05-2007, 11:17, посмотрело: 1139

0
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»
:)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 

Жадина

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:53, посмотрело: 543

0
В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы с3.14здили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок — как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим — на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям — к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу — замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
— ПОЖАР!!! — заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал — ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив — они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем…
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал — под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват — не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается — с дырок в перегородке, а потом — встать, суд
идет!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Попытка наезда :)

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:49, посмотрело: 872

0
Вот вы, мужики, говорите: «женская логика, блондинки!».
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом «диск»?
Наверняка это был какой-нибудь блондин

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

провокатор

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:43, посмотрело: 700

0
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела…
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти…
Спрашиваю:
— Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
— Да, конечно… сейчас проверю…
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, … долго пытется… А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук…
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
— Ну почему все мужчины такие провокаторы?…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

познавательно

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:37, посмотрело: 493

0
Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, — всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, — все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.

Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, — ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, — при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, — но нифига не пьяный, а так, — довольный, слегка расслабленный и благодушный.

Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, — и тут сзади раздается крик: «Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!..»

За моей спиной — молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. «Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!..» Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, — по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, — ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.

Молодой человек выхватывает платочек, и со словами «Сейчас я Вас отчищу, подождите», — принимается елозить руками у меня по пальто, — сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, — я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк — мобильник — карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.

Молодой человек не внемлет, — «Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!..» — и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, — кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, — совершенно нечего, — так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.

Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, — ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, — так вот и я не люблю.

Пальто, конечно, жалко, — ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.

Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, — попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, — я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, — проигрывая в голове только что сыгранную сценку, — он меня вполне себе теснил. Угу.

Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз
прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, — сам он не может, потому как за рулем, а я — ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, — и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, — и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, — стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, — а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, — но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку «Золотой бочки», невскрытую, — и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, — стекло темное, а в кабине тоже уже темно.

Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, — да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, — они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, — они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.

На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, — «Я же говорил, что надо заправиться», — действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, — ладно.
Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, — надо будет доехать за них до места, — не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, — так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.

Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, — это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, — становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, — ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, — но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, — спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, — а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, — люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, — но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", — после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.

Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.

Собственно, на том ограбление и заканчивается, — без жертв, потерь и разрушений.

В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:

1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, — но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, — это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, — нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, — то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек — тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).

2. Про бесплатный сыр — сами знаете.

3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.

4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.

5. Если у вас вся спина белая, а на календаре — не первое апреля, -внимательно следите за карманами.

Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ворошиловские стрелки…

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:23, посмотрело: 739

1
Питер. На домашний телефон 80-летнего Валерия Бадисова раздался телефонный звонок. Мужской голос, представившись сотрудником милиции, сообщил старику, что его сын задержан, но он может решить вопрос. За 15 тысяч рублей. У Валерия Евгеньевича при себе было лишь 8 тысяч. «Милиционер» пошел на уступку и назначил недалеко от его дома встречу – на улице Ушинского. Валерий Бадисов схватил все свои сбережения и поторопился на выручку. В это время (случайно) позвонил его сын – сорокалетний Дмитрий. Когда старик понял, как подло с ним поступили, он попросил сына не волноваться, а сам, дозвонившись по «02», сообщил, что на него вышли мошенники и он идет к ним на встречу, а через некоторое время перезвонит и доложит результатах.

На углу улицы Ушинского и Луначарского Валерий Бадисов встретился с молодым человеком, который поджидал вознаграждение. Старик внимательно выслушал, и, со слов негодяя, нехорошо произнеся: «Деньги говоришь…», ударил его ножом. Юноша заорал и побежал. Любопытно, что финка была старая, еще со времен войны.
Валерий Евгеньевич вернулся домой, вновь набрал телефон дежурной части ГУВД и доложил, как и обещал: «С мошенником встретился, гад обезврежен, недобиток носится в районе таком-то». Через некоторое время к нему прибыл наряд Калининского РУВД, которому он все объяснил подробно. К этому же времени в 3-ю городскую больницу был доставлен девятнадцатилетний вымогатель. При опросе Бадисова оперативники узнали, что он выжил в блокаду, после войны закончил мореходное училище, всю жизнь проработал на военном заводе, выпускающем самолеты «Миги», имеет награды и дипломы, заслуженный пенсионер.
В отношении Бадисова могут возбудить уголовное дело, но посадить его с такими характеристиками — нереально.

Еще питерский случай. Также случившийся в том же Калининском районе. Пожилую блокадницу на Северном рынке обманули лохотронщики. Ее дед пришел через полчаса на рынок и потребовал возврата денег. На смех в его сторону, он дважды выстрелил из пистолета «Оса» по главарю, изуродовав ему руку и зубы.
И тогда оперативники получили личное заявление лотерейщика в том, что это был неумышленный несчастный случай. Даже суда не было.

Брянск. На глазах у свидетелей пожилой мужчина около 10:00 с козырька магазина практически в упор расстрелял трёх человек, которые у банка продавали и обменивали валюту. Сотрудники милиции опросили десятки свидетелей, которые описали человека, стрелявшего в людей с козырька крыши магазина. В результате полученной информации были установлены личность подозреваемого и его место жительства. Был задержан Евгений Васин, пенсионер, проживающий на втором этаже дома, в котором расположен магазин.
Подозреваемый рассказал милиционерам, что между ним и валютными менялами произошла ссора, пенсионера избили, после чего пенсионер решил наказать обидчиков. Особенно обидным для пенсионера показались пинки под зад. Он пришел домой, достал зарегистрированное охотничье ружье, вышел на козырек магазина и начал стрелять.

Липецк. «Ворошиловский стрелок» из Задонского района, убивший двух бандитов признан невиновным. Но по решению судьи Игоря Вдовина он должен выплатить в виде штрафа 20 тысяч рублей за найденные у него дома 45 автоматных патронов. Таков приговор, оглашенный в стенах Задонского районного суда, Василию Федоровичу Гордееву. Фермер, защищая в селе Сергеевка свое имущество, застрелил двух вымогателей, известных в уголовном мире под кличками Бильбао и Муравей. Еще один бандит, Бурый, был тяжело ранен в живот. Суд признал, что Гордеев не превысил правил необходимой самообороны.
Ведь Василий Федорович открыл стрельбу, после того, как услышал из уст рэкетиров фразу «пора валить», и увидел направленные на себя ружье и револьвер. Перед этим бандиты попытались угнать трактор фермера, избивали его. Как сказал Василий Федорович: «Можно было бы и убежать, но пусть они сами бегают от нас».

Иркутск. 70-летний «ворошиловский стрелок» отбил атаку четырех грабителей. Пенсионер защищал свое имущество с оружием в руках, в результате один из нападавших убит, остальные ранены. На частный дом в городе Черемхов (Иркутской области) была совершена попытка разбойного нападения. По предварительной информации, четверо преступников хотели разжиться в доме продуктами питания. 70-летний мужчина, принял решение — использовать для самообороны огнестрельное оружие. Из незарегистрированного охотничьего ружья марки ИЖ-58 он произвел три предупредительных выстрела в воздух, а затем в сторону нападавших. У пенсионера изъято ружье. Возможно, за убийство, совершенное при превышении пределов необходимой обороны, в отношении него будет возбуждено уголовное дело.

Симферополь. Виктор Иванов — бывший военный, бывший мастер спорта, бывший известный в Крыму тренер —
зарабатывал на жизнь частным извозом. Мать Ольга работала в одном из вузов города. И две дочери — Оксана и Вика, старшая студентка, младшая школьница. Переживали, конечно же, за обеих, но за несовершеннолетнюю Вику особенно. Когда это случилось ей не исполнилось еще и 17-ти. В районе Центрального рынка на нее вдруг напали двое нерусских парней. В последний день октября в середине ночи Вику привели домой сотрудники милиции. Она неистово рыдала, одежда на ней была изодрана и
перемазана кровью. Родители и сестра с ужасом узнали, что случилось. Виктор не растерялся и сразу повез дочь к судмедэксперту. Заключение об изнасиловании было готово уже утром. А потом началась в жизни Ивановых черная полоса… Уголовное дело долго не заводили. Насильники были якобы в бегах. Однако мать
с дочерью видели их… торгующими арбузами! Ольга тут же побежала к следователю и обо всем рассказала. Преступников не задержали, и на следующий день они уже не торговали на рынке…
Суда всё-таки добились. Но судебные заседания постоянно переносили. Все это опять затянулось на годы. Прошло пять лет после страшной трагедии в семье Ивановых, а насильники так и разгуливали на свободе. Виктор Иванов не сдавался и упорно продолжал стучаться в кабинет прокурора и предлагал
рассмотреть собранные им самим документы. Прокуратура была занята более важными делами.
Впоследствии местные газеты писали так: «Неизвестный мужчина в середине дня вошел в здание прокуратуры и направился в кабинет прокурора. Через некоторое время секретарь услышала крик своего шефа: «Вызывай милицию, у него граната». И практически сразу раздался взрыв. Всю силу взрыва гранаты РГД-43 приняли на себя два человека. Тот, кто принес ее, погиб
сразу — его разорвало на куски. Через несколько часов от полученных ран скончался в больнице и прокурор».
Иванов понял, что справедливости ему не добиться, взял в руки гранату. Как это ни парадоксально, расчеты убитого горем отца были правильными. Сразу после похорон прокурора началось долгожданное судебное заседание. Насильников Виктории Ивановой приговорили к шести годам лишения свободы. Когда читали приговор, их в суде не было, они опять подались в бега. Одного поймали, другой где-то арбузами торгует. До сих пор.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

узнал :)

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:15, посмотрело: 774

0
Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать с коллегами… Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
— А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Палево

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 17:11, посмотрело: 1984

0
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

-

— Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
— Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
— Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
— А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
— Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
— Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

-

— Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
— Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
— Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
— Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему…

-

— Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
— Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
— Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

(с) frumich

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

этапы большого пути

Автор: Andreyka от 9-05-2007, 11:19, посмотрело: 850

0
У каждой конторы есть «этапы большого пути»:

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимающие их в течение дня — «сколько осталось до зарплаты» и «почему не повышают». Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё еще любят, прислушиваются к их мнению.

3. Проходит время, и наступает третий этап…
Костяк фирмы сделал уже практически всё, что можно сделать, придумал всё, что можно придумать. Т.е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки
и т.п. Внешне всё красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнакомых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.

4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне всё хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается
на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием
на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и
секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие сникерсом
и марсом. У них планы по привлечению клиентов и организации новых
проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры.
В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.

5. Последний этап.
Не в смысле «последний перед крахом», а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие — полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание «.. я сейчас вас
соединю, может вам там подскажут…». Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе.
Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше.
Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны
разные варианты, но в основном это продажа фирмы.


Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво