Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 29.05.2007

 
.::.

Тру эмо

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:59, посмотрело: 1164

0
Я буду плакать столько, сколько захочу. Ровно столько, сколько мне потребуется для того, чтобы плакать. На мой рёв не будет влиять ни погода, ни возможности моего изрезанного бритвами организма, ни окружающие меня люди. Я буду плакать. Мой плач олицетворяет сущность того, что я плачу. Нет причин, нет идей, нет ничего, кроме боли и слёз.

Мне плевать, что мои глаза опухли, сделав меня китайским пчеловодом. Мне плевать, что мои слёзные железы стали величиной с кулак. Мне плевать, что моё лицо красное, а не белое, как положено тру эмо. Мне плевать, я плачу и это то, что я хочу делать сейчас. Я завидую клоунам из советского цирка, у которых в уши были встроены трубочки с водой и которые могли плакать длинными и тугими струями пока не кончится вода в баллончике. Я хочу себе такое. Я бы даже подсаливал воду. Я хочу плакать тугими струями. И я когда-нибудь натренирую свои глаза и железы. И стану плакать тугими струями по-настоящему, а не как клоуны.

Мир не умеет плакать, а я умею. Я единственный, кто умеет плакать. Плакать, и рыдать, и реветь, и ныть, и пускать нюни. Это моё призвание. Я тру эмо. Я испытываю боль от того, что плачу. У меня ужасно режет в глазах. Я постоянно вытираю слёзы своми грязными руками и в глаза попадают микробы. У меня коньюктивит и гной на веках. У меня слипшиеся ресницы и куски засохшего гноя и козявок на них. Эта грязь забивает слёзные каналы и мешает мне плакать. И я плачу от этого.

Я плачу от того, что у меня болит всё лицо. Я плачу от того, что я уже ничего не вижу от плача. Я хожу и ударяюсь в столбы, набиваю себе на голову шишки и испытываю боль. Болят шишки, язвы на веках, глазные яблоки и иногда жопа, потому что из-за того, что я ничего не вижу и беспомощен, мной пользуются грязные пидары. И я плачу от всего этого. Иногда мои слёзы достигаю ран в жопе и снова плачу. Уже от боли в жопе.

И эта цикличность ужасна. Уже не знаешь, что первично, плачь или эта боль, боль или плачь. Одно порождает другое и я плачу. Я тру эмо. У меня тру слёзы, тру шишки на лбу, тру раны в жопе, тру гной в глазах. Я тру эмо.

А ещё у меня красивые кеды.

(c) Руслан Гага aka Goblin_Gaga

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 

СКАЖИ САЛУ НЕТ

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:51, посмотрело: 1536

0
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая. Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ-НЕТ!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Таблица призовых очков

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:47, посмотрело: 1118

0
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится — и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)

В быту:

Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
… и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
… по дождю: +8
… но вернулся с пивом: -5
… и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
… это оказался шум за стенкой у соседей: 0
… это оказалось что-то на вашей кухне: +5
… ты навернул это что-то веником: +10
… это оказалась ее кошка: -40

На вечеринке:

Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
… по имени Катя: -4
… которая сейчас професссионально танцует: -10
… и красуется увеличенной недавно грудью: -18

Ее День Рождения:

Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
… ладно, это ирландский паб: -2
… и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10

Вечер с друзьями:

Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

Вечер с ней:

Ты повел ее в кино: +2
… на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
… а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
… со словом «мертвецы» в названии: -3
… в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
… и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15

Твоя физическая форма:

Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
… и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
… и купил бОльшие джинсы и майку: -30
… и сказал «Ну и что, у тебя такой же точно»: -800

Супер-вопрос:

Она спросила «Тебе не кажется, что это платье меня полнит?»
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил «Где именно?»: -35
Ты сказал «Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде»: -100
Любая другая реакция: -20

Общение:

Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
… больше чем 30 минут подряд: +5
… не глядя при этом в телевизор: +100
… потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

захват

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:43, посмотрело: 1138

0
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле — пишу материалы на криминальную тему.
История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было — ночка выдалась спокойная. Тихая идиллия, насколько это возможно в кабинете опера угро),
пиво, рассказы о прошлом, настоящем… Эхх… И тут раздается звонок от дежурного части (ДЧ)…
— Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в розыске по бабам шляется!
Опер (Дима): — Откуда информация, дядя?
ДЧ: — Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там, вперед!
Подняли свои зады и сделали «Вперед!»
Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра — темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не трясущимися руками показывают дом. Мы — туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в темноте…
— Пи%%%ц! — было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима (квартальной премии не видать…)
Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то надеясь, что сможем его перехватить.
Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно — не найдем, темно, овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти — собак вызывать бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет
так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво, принятое в отделе.
Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными
криками «АААА» — явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с
головы до пят «объектом» розыска.
Как потом выяснилось, «объект» прятался именно под тем кустом, куда Дима пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения, бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных повреждений ему нанести не успел (Дима — боксер). В ДЧ были крайне
удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ:
— Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:)))
Гагагагааа!!!
P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из прокуратуры, в которй «объект» подробно описал то, как менты его поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него. Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Дневник гламурной блондинки

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:35, посмотрело: 1043

0
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном «бугога, гламурный круизер» и «жжош нипадецки», за редким исключением — «автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу»)
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном «ломать остальные» и «отрезать палец», за редким исключением «сочувствую, сама знаю, как это неприятно»)
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном «ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!», за редким исключением «у меня такая же проблема, может поменяемся?»)
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с «Премьера», потом поехали в «Никс», оттуда в «Фабрику» и завершили вечер в «Былине» на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном «А кат для слонов придумали?!» и «А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!», за редким исключением — «Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!»)
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном «ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!», за редким исключением «Ты умеешь готовить? Завидую!»)
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном «боян!!!» и «это заметно», за редким исключением — «Красивой женщине необязательно быть как Пифагор»)
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном «рыдаем всем офисом» и «поставь себе солнечные батареи», за редким исключением — «Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?»)
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном «ну ты уж постарайся вечером» и «доставь мужчине удовольствие!!!», за редким исключением — «Новая шуба — это здорово, ага!»)
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном «херасе, аппетиты!» «Красиво жить не запретишь», за редким исключением — «Счастливой дороги, подружка!»)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

однажды в Канаде

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:27, посмотрело: 971

0
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в
мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки.
Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из
мусора бумажный стаканчик из-под кофе.
Потому что девочка знала – компания «Тим Хортонс» разыгрывает при помощи
этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано.
Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не
смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше.
Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула,
глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный
автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть
падай!
Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а
вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик.
Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на
большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика.
Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за
чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень
сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.
И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно
сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он
кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его
законейший хозяин!
Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что…
В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко
возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?!
Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил
куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию:
— Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит
мусорной компании! Ясно?!
Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я,
так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на… идите на… уроки,
ботанику учить!!! Все панятна?!
Мусорщик был наглый и юридический подкованный.
Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она
первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в
стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из
стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.

Такая вот школьная история…
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки.
Они без выигрыша точно не останутся. «Тим Хортонс» тоже рад. После такой
рекламной компании они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем
бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Учитесь, грешники!

Автор: Andreyka от 29-05-2007, 11:21, посмотрело: 980

0
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво