Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Февраль 2007 года

 
.::.

100 вагонов вазелина

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:43, посмотрело: 1118

0
— Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
— Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
— Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
— Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
— Катенька перечитай пожалуйста накладную.
— Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
— Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
— А куда нам столько?
— Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
— А давайте посмотрим в Интернете.
Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.
— Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!
— Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?
— Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.
— Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.
— Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.
— Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов…
Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.
— Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?
— Минимальная партия – вагон.
С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.
— Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!
Степа быстро сориентировался и убежал обратно.
— Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?
Задумалась Катя.
— Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм… правда не знаете для чего нужен вазелин?
Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.
— Неа. А для чего он еще используется?
Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.
— Ну понимаете Катя …пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.
Игорь непритворно покраснел.
— А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!
— Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа — чупсы.
— Игорь, а можно попонятней?
Катя проявила решительную настойчивость.
— Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.
Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..
— Здорово извращенцы!
Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.
— Доброе утро.
Помрачнел Игорь.
— Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.
— А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?
Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.
— Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?
Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.
— Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.
Игорь был холоден и решителен.
— По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.
— Правда я молодец?!
Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.
-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.
— Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!
— Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.
Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 41

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:39, посмотрело: 1056

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
(c)шпиён



Народ Соединенных Штатов паталогически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.




От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности…



Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
— Спасите! Помогите! Я не умею плавать, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.




— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.



Уверяют, что оптимист говорит — стакан наполовину полон, пессимист — стакан наполовину пуст, но когда я прочитал фразу «пустой стакан вина», я понял, что имею дело с СУПЕРОПТИМИСТОМ.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

к вопросу о сложностях перехода с винды на линух

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:35, посмотрело: 1195

1
всю жизнь, с самого детства, катался на велосипеде, а тут друзья посоветовали поездить на машине. говорят, ездит быстрее, удобнее там, и так далее. ну что ж, можно и попробовать. поехал покупать. ну ни фига себе, сколько разновидностей! инжекторы всякие с карбюраторами, коробки передач то ручные то автоматические. это ж без знакомого водителя не выбрать никак. то ли дело с велосипедом -— два колеса, две педали да руль, выбрал то что на вид больше нравится -— и поехал. так что пришлось сначала копаться по форумам всяким, так там кто-то одно советует, кто-то другое, в общем неразбериха полная. в итоге взял первую попавшуюся.
вы думаете, проблемы на этом закончились? ха, размечтались. оказалось, что чтобы ее водить, нужно еще какие-то правила почитать и так далее. я не понимаю, эти производители автомобилей что, вообще о простых людях не думают? я понимаю там профессиональным водителям всяким это надо. но я-то простой пользователь, я хочу сесть и поехать. в общем, пришлось друга звать. заодно он мне про педали рассказал. оказывается, их не крутить надо, а нажимать на них. а я-то думал, почему они не проворачиваются, а когда просто пытаюсь их по очереди жать -— еду черт знает как. в общем непривычно -— жуть. и как кто-то на этом ездит?
но и это еще не все. недавно на велосипед купил себе красивые катафоты на спицы, так что вы думаете? на машину их оказывается поставить нельзя! то есть если я буду теперь на машине ездить, придется выбрасывать и катафоты все, и инструменты, и новые доставать. и даже насос мой к машине не подходит!
а дороги? на велосипеде я мог проехать где угодно. а теперь оказывается, что перед тем, как ехать, нужно думать -— а можно ли по этой дороге на машине проехать? то ли дело на велосипеде -— едешь себе и едешь, а теперь на карты всякие смотреть надо, да разбираться -— достаточно ли дорога широкая, какое покрытие, нет ли одностороннего движения и так далее.
кстати, особой разницы в скорости я не заметил. правда мне потом сказали, что для этого какой-то там рычаг переключения передач есть, но блин, это же опять какие-то тонкости для профессионалов.
хватит вам проблем? нет, я еще расскажу. оказывается, чтобы на машине нормально ездить, нужно туда постоянно новый бензин заливать, масло там какое-то, еще до фига всего. да еще и самому следить за тем, чтобы это самое масло всегда там было нормальное. хорошо еще, что для этого лампочки всякие есть, а то вообще нереально бы было. а раз в полгода, говорят, вообще приходится колеса переставлять, а пока не переставишь -— вообще ездить нельзя.
в общем, помучался я немного, кое-как стал ездить. а потом -— авария. не, конечно, на велосипеде мне тоже падать приходилось. даже достаточно часто -— раз в месяц бывает. кочки бывает хреновые на дороге попадаются и все такое. но это ж не страшно -— отряхнулся, сел опять в седло и поехал дальше. хотя да, бывает что при этом все что было в рюкзаке приходилось из лужи вылавливать и половину документов выкидывать, но к этому я все-таки быстро привык. а тут вдруг такая авария! машина всмятку, восстановить можно, но сложно. мне конечно сказали, что сам виноват -— надо было внимательнее правила дорожного движения читать, тогда бы знал, что ездить на красный свет нельзя. но, черт возьми, как же так можно? это что же получается, если я сделаю что-то не по этим правилам -— придется машину менять? нет уж, спасибо. после этого я, конечно, плюнул на всю эту затею и стал опять на велосипеде ездить.
в общем, господа, нефиг на машинах ездить. там все сложно так, что без специалистов и не разберешься. а на велосипеде все очевидно, да и катаются на нем все еще с дошкольного возраста. а на машинах пускай всякие извращенцы ездят, которым не лень себе этим всем голову забивать.

(с) mefbeztufel

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

злобный МГТС

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:27, посмотрело: 996

0
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками,
раздающимся каждый час. На крики «Алле, #@$, какого фига в 8 утра!» с
той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое
после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то
прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно
выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.
Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным
звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню «покусать»
после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку
и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться
факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома,
после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником,
приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать
ЗВОНКА.
Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой «МГТС» и текстом типа
«Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере.
Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем
телефонном узле». Финиш.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

папец

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:23, посмотрело: 1720

0
Недавно у росдственника случилось радостное событие — жена ему подарила сына! Ну пока жена была в роддоме, мы, естественно, отгуляли, и через неделю нужно ее все-таки забрать. Звонит новоиспеченный папаша мне, мол, так и так, поехали, так как у него чего-то там с машиной именно в этот день приключилось. Ну, не вопрос!
Едем. Я его спрашиваю об ощущениях (сам-то уже давно забыл, каково это — ехать забирать жену с сыном!), хорошо ли отоспался. Он отвечает, что ощущения, мол, незабываемые — отцом стал! Куда уж круче! И спалось ему просто отлично! Я ему:
— ну-ну… это хорошо, что отоспался, потому как следующие пару месяцев спать тебе не придется.
— (немного округленные глаза) Это почему?!
— Ну как почему…. Ребенок маленький, мало ли у него проблем будет в первые дни: то животик заболит, то еще чего. А еще иногда они (дети, сам помню) путают день с ночью и спят, когда ты на работе, ну а потом всю ночь радуются твоему приходу….
— (долгая пауза… берет мобильник… набирает номер) Алло! Мам? Это я… Да, едем… Да, скоро будем! Слушай, мам! Тут такое дело: я тут ремонт затеял к приезду малого, да немного не успел его закончить…. ну чуть-чуть осталось… Может Танька с малым у вас пока поживут немного? а я быстро управлюсь и перевезу их…. Ну сколько.. ну не знаю.. (смотрит на меня, …. секунду вспоминает что-то), ну ПАРУ МЕСЯЦЕВ….
О, блин, папачос!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Добро никогда не остается безнаказанным

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:17, посмотрело: 1618

0
Ехал я в субботу к девушке в гости на трамвае. А надо сказать, что в пятницу был сильный снегопад и небольшие дорожки и трамвайные рельсы сильно занесло снегом. Вот значит едет трамвай и около каждой остановки застревает (буксует) на рельсах какое-нибудь авто. Ну дело не хитрое, мужики, которые выходят на этой остановке, спокойно его выталкивают. Ехали значит с такими небольшими остановками… И тут в очередном неположенном месте застрял автобус — ПАЗик. Ну кондукторша: «Мужчины, выйдите, помогите толкнуть». А так получилось, что из мужчин в трамвае был один я. Пошел толкать автобус. Толкали минут 40, толпа толкающих постепенно росла по мере накопления трамваев. Но автобус не поддавался. Наконец поймали мимо проезжавший грузовик, который подцепил и вытащил автобус, правда в конце лопнул трос и грузовик сам слетел в сугроб и засел. Кондукторша крикнула: «Ну давайте поможем водителю». Святое дело, как ни помочь… Выкапали. И все вроде бы хорошо, только трамвай, как только освободилась дорога сразу поехал, и мы на него не успели…
Спросите в чем мораль? Добро никогда не остается безнаказанным!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Премия Стеллы Либек

Автор: Andreyka от 25-02-2007, 15:11, посмотрело: 1052

0
Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

всё cбылось

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:57, посмотрело: 1145

0
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе…»
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится…
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу…»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами…»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

охрана

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:51, посмотрело: 1006

0
У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод… Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: «Ху@во охраняете, товарищ полковник!», а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1…
(с)шпиён

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Изощренное самоубийство

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:43, посмотрело: 921

0
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

вот сссучкааа

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:31, посмотрело: 1245

0
Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
— Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

волшебные слова

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:29, посмотрело: 984

0
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему «Запорожца» и
«Мерседеса»… Я довольно часто езжу «бомбить» на своей девятке 1990
года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая
педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно
часто. Продать невозможно — никто не купит, на свалку отправить — жалко,
вот и зарабатываю по выходным копейку малую.
И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет
с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему
не на крутой тачке — непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится,
говорит:
— Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов.
Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно,
разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость -
около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на
шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад
конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу «Лексус»
навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у
«Лексуса» разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня -
неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны,
братки явно неправы — не держали дистанцию, с другой — одна фара
«лексуса» стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у
меня сработали тормозные огни.
Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется
к «Лексусу», приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит
буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ
БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает:
— Ехать можешь?
Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида,
как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу
господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и
уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых — ровно штука…

Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли — 870.
Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Копир

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:25, посмотрело: 942

0
У нашего секретаря Оли шикарные длинные волосы, которые она на работе собирает в пучок, чтобы выглядеть строго и по-деловому. Иногда она их распускает, чтобы расчесать или чтобы они отдохнули. Когда она их распускает, то они ложаться на её высокую, размером больше обычного, грудь красивыми золотистыми локонами. Я её в такие моменты всегда представляю без блузки. Только в локонах. Э-эх.

Отвлёкся. В очередной раз, когда Оля распустила свои волосы и стала их расчёсывать, к ресепшиону подбежал взмыленный менеджер и попросил срочно сделать «пару копий вотэтаво». Оля, как человек ответсвенный, взяла документы и пошла к копиру. Положив бумаги на стекло, она нажала кнопку «старт» и стала ждать. Но копир молчал. Она ещё раз нажала на старт — молчание, ещё раз — молчание. И Оля нагнулась к лотку с бумагоприёмником посмотреть что там такое, уронив свои волосы прямо в бумагоприёмник. И копир ожил. Толи от такой близости прекрасной Оли, толи от того, что прогрелся. Заработал и затянул Олины волосы в себя, подтащив Олину голову вплотную к себе.

Оля заойкала, попыталась вырваться, но стало больно и она, уткувшись носом туда, куда попадает бумага, стала звать на помощь. Первым пришёл на помощь взмыленный менеджер, которой от увиденной картины взмылился ещё больше. Шутка ли, стоящая практически раком секретарь в короткой юбке, крепко зафиксированная огромным копиром. Менеджер, убегая крикнул:

— Оля, не двигайся! Я позову людей!

Прибежав к нам в отдел, менеджер, отдышавшись, крикнул:

— На ресепшионе Ольга раком в копире застряла!

Ух, как мы побежали смотреть, пардон, спасать Ольгу, я в школе в столовую на перемене так не бегал. Когда добежали, к зрелищу уже было практически не протолкнуться, хотя прошло минуты три всего. Было очень много незнакомых лиц, знакомых лиц из соседней фирмы и все наши. В толпе возбуждённо шептали: «Надо спасателей вызывать», «Аккумулятор на камере садится», «Может её налысо подстричь?», «Её надо обязательно раздеть, так удобнее вытаскивать», «Эта модель копира очень сложная, её так просто не вытащишь, дней пять может простоять без воды и еды» и т.д.

Время шло, Ольга тихонько всхипывала, вокруг периодически щелкали огоньками вспышки цифровых фотоаппаратов. Народ постепенно приносил стулья, некоторые приходили с кофе и булочками. Прервала веселье уборщица, которая разогнала толпу, полила жидким мылом Оле на волосы и вытянула её.

На следующий день Оля пришла с короткой стрижкой и копии больше никогда не делала.


(c) goblin-gaga

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

лучшая защита

Автор: Andreyka от 21-02-2007, 23:21, посмотрело: 941

0
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
— Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение — лучший способ защиты.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Депаpтамент Полиции Бpюсселя

Автор: Andreyka от 19-02-2007, 21:57, посмотрело: 965

0
— Депаpтамент Полиции Бpюсселя, чем я могy помочь Вам?
— Ох.. Да.. Я только что полyчил пиpогом с кpемом по лицy.
— О’кэй, сэp. Обpащались ли Вы в Депаpтамент Полиции Бpюсселя pанее?
— Hет.
— Хоpошо, дайте мне немного инфоpмации о себе, для занесения в жypнал. Ваше имя?
— Билл Гейтс.
— Стpана?
— США.
— Родной язык? — Английский.
— О’кей, сэp. Ваш идентификационный номеp в Депаpтаменте Полиции: БП31415927. Пожалyйста, использyйте этот номеp пpи следyющем обpащении к нам. Итак, Вы говоpите, что полyчили пиpогом по лицy?
— Да, я только что должен был встpетится с пpемьеp министpом Бельгии. Один человек отвлек меня в то вpемя, как дpyгой yдаpил меня пиpогом со сливочным кpемом.
— Мы имеем сообщения, что Вы полyчили по лицy пиpогом с заваpным кpемом. Вы yвеpены, что это действительно был пиpог со сливочным кpемом?
— Хоpошо, все мое лицо покpыто белой массой и я не вижy никакого заваpного кpема, так что я действительно не дyмаю, что это был пиpог с заваpным кpемом.
— Встpечались ли Вы с пpемьеp министpом pаньше?
— Да.
— Тогда вы тоже полyчали пиpогом по лицy?
— Hет.
— Хмм.. Посещали ли вы дpyгих пpемьеp министpов в последнее вpемя?
— Да.
— Были ли какие-либо пиpоги пpи этом?
— Hет.
— О’кей, хоpошо… Давайте попpобyем следyющее: выйдите из здания и зайдите опять. Я бyдy ждать.
— Минyткy..
‘несколькими минyтами позже’
— О’кей, я веpнyлся.
— Полyчили еще одним пиpогом по лицy?
— Конечно нет.
— Хоpошо, сэp. Я не знаю, чем было вызвано появление пеpвого пиpога, но все выглядит так, что Ваши дела вновь наладились. Впpочем, мы возьмем этy пpоблемy на заметкy. Если это слyчится снова, пожалyйста, запомните точные детали пpоисшествия и вызовите нас еще pаз. Благодаpим Вас за обpащение в Депаpтамент Полиции Бpюсселя.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед