Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 15.01.2007

 
.::.

правильно воспитанный ребенок

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 21:51, посмотрело: 1514

0
Вчера катаюсь по городу со всей семьей. Вдруг тормозит меня приверженец культа полостатых палочек. С чего бы думаю? Выясняется, что ребенок у меня хоть и в кресле, но на переднем сидении. Типа нельзя, есть указание, нарушение ПДД и т.д. Идем в машину и выписываем протокол. Даже на жалкие 50 рублей, «ибо воистину».

После чего отправляюсь в машину и тут же начинаю пересаживать дите назад. Мелкий, естественно, недоволен. Кому охота терять такое рубевое место, откуда все хорошо видно. Начинаю объяснять, что дядя-гаишник сильно на папу ругался, что спереди ехать нельзя, что это нарушение правил, и теперь ты будешь ездить сзади, чтобы дядя-гаишник на папу не ругался.

— Дядя-гаишник, дядя-милиционер на тебя ругался?, — задумчиво спрашивает ребенок, — А мы его задавим?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

рекламное — почему

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 21:37, посмотрело: 959

0
Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

(с) Евген Смурыга

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

естественный отбор

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 21:25, посмотрело: 788

0
Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища.
Откопали у его отца старую книгу «СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)»:


«Киpвик» — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши
становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают
ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

злободневное

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 21:23, посмотрело: 994

0
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

друзья

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 21:17, посмотрело: 780

0
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.

На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

хокку

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 19:25, посмотрело: 876

0
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
 

Зимняя сказка

Автор: Andreyka от 15-01-2007, 11:45, посмотрело: 776

0
Стоял холодный голодный 1992-й. Компания приятелей отмечала на даче Старый Новый Год. Было прилично выпито, слегка закушено, пошла задушевная беседа, и слово за слово обнаружилось, что у каждого парня при себе газовая пушка. Похвалились револьверами и пистолетами, вмазали как следует за гонку вооружений и решили немедленно сыграть в зайца.

Бросили жребий. У зайца на всякий случай отобрали ствол и дали ему пятнадцать минут форы.

Заяц вышел на крыльцо, достал из-за пазухи уворованную со стола бутылку коньяка, свернул ей шею, жахнул из горла. После чего, весело прядая ушами, запрыгал по сугробам, путая следы. Углубился в лес. Попробовал, как и положено зайцу, влезть на дерево. Упал. Хихикая, накатил еще. Присел под елочкой. Погоня все не шла. Они там перезаряжали холостыми, обсуждали тактику облавы и пили на посошок.

Заяц тоже неплохо проводил время: смотрел на звезды через донышко опустевшей бутылки и думал, как чудесно сейчас отыграет свою роль – ребята останутся довольны. У зайца отросли здоровенные клыки и когти, мех стал бурым. Временами он, пробуя голос, утробно взрыкивал. Ему давно не было так хорошо. Будто помолодел лет на десять.

Наконец компания, размахивая стволами и подбадривая себя боевыми кличами, углубилась в лес.

Там ее уже поджидал соскучившийся по развлечениям медведь.

В одной из прошлых жизней – увы, недостаточно прошлой, чтобы запамятовать тогдашние замашки, – медведь служил в спецназе ГРУ.

Праздник оказался безнадежно испорчен.

P.S. Один из участников торжества: “Как он нас кидал, гад! Это надо было видеть. Выпрыгивал из-за дерева, хватал и кидал. Шапка летит в одну сторону, сапоги в другую, пистолет в третью. А бутылки он, сволочь, оставлял себе!”

Категория: Хорошо забытое, Чтиво