Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Ноябрь 2006 года

 
.::.

тоже выход

Автор: Andreyka от 11-11-2006, 11:27, посмотрело: 710

0
Мое. Едем как то с мужем на дачу. В кошелке сиротливо лежит последний стольник, до зарплаты еще дня два. Тут буквально из воздуха материализуется счастливый обладатель полосатой палочки, и взмахивает ею. Муж останавливается у обочины, выходит и идет к Гаишнику разбираться. Я смотрю на довольное лицо гаишника и просто физически ощущаю, как последняя денюжка плавно покидает наш семейный бюджет. Решив, что свое имущество надо спасать , я выхожу из машины и двигаюсь к месту разборок. Приближаясь к супругу , вяло доказывающему гаишнику свою правоту, я громко начинаю кричать.: «Ага! Я тебе говорила… Буквально за 5 минут я вспомнила бесцельно отданные супругу молодые годы, всплакнула, помятуя о приближающейся старости. Упрекнула мужа, в том что, ведя машину он не прислушивается к моим полезным советам, Описала множество аварийный ситуаций, которые нам встретились сегодня по пути. По мере моего приближения глаза у гаишника делались все больше и круглее. Когда я с ними поравнялась, он отдал супругу документы, и сочувствующе произнес: Езжай мужик! Вот она мужская солидарность! Мы вернулись в машину. Хохотали минут 10. Кровный стольник был спасен. И один маленький нюанс: я по натуре человек очень спокойный и никогда не устраиваю скандалов, а муж уже с первых моих криков оценил мое актерское мастерство.

Amalia©

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

девушки фабричные

Автор: Andreyka от 9-11-2006, 15:55, посмотрело: 1122

0
Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?
— Ну да, она же в моей смене…
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.
— Ну?..
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

психологи сцуко полезные

Автор: Andreyka от 9-11-2006, 15:43, посмотрело: 1287

0
Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой— то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все— таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой— то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что— то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.
-Да, долго, долго.
-Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все.
-Что все?
-Кто-нибудь сдохнет.
-У Вас с женой секс последний раз, когда был?
-Перед выходом из дома. Все мозги мне вы@&ла.
-Я имею ввиду физический контакт.
-Да вы что! Я её не бью.
-Я имею в виду половой контакт.
Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как— то стало.
-Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты…
-Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены.
-Конечно, не удовлетворен.
-Здесь можно по подробней?
-А что подробней? Денег нет, на работе @&усь. Да @&усь, и нечего на меня так смотреть, @&усь со станком слесарным. По@&ись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване— то, проституток— то всех поимел?
-М — да. Вы определенно не удовлетворены.
-По )(@ю.
-Вам нужно пройти со мной полный курс лечения.
И тут— то я все понял. 3.14др. Точно 3.14др. @&сти меня будет.
-Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле.
-Вы меня видимо не правильно поняли?
-Понял я все.
Не выдержал я и въ@&ал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло.
Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все— таки не зря он в школу ходит…

©Иван Ратников

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

мстительные

Автор: Andreyka от 9-11-2006, 15:37, посмотрело: 699

0
Доченька пошла поиграть к подружке, которая живёт этажом выше. Пробыла там час, после чего они обе пришли к нам и пробесились у нас полтора часа!

P.S. Вот до чего мстительными могут оказаться соседи!

© АланКук

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

романтическая история

Автор: Andreyka от 9-11-2006, 15:21, посмотрело: 783

0
Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд… После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

© aZy

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

дедовщина в яслях

Автор: Andreyka от 9-11-2006, 15:11, посмотрело: 655

0
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски — пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки»
передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, — ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедавщина» в этом чинном и благородном детском саду.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

взял на пушку

Автор: Andreyka от 7-11-2006, 11:55, посмотрело: 945

0
Дело было в неком провинциальном городке прошлой зимой.
Договорился я с одной девушкой встретиться, место назначила она и поэтому припарковываясь к договорённому месту на своём Бумере мне пришлось нарушить несколько правил дорожного движения, а именно въезд под кирпич, стоянка на пешеходном переходе и что то там ещё.
Сижу в машине, двигатель не глушу (на улице –15) болтаю с девушкой, а надо сказать, что встреча имела чисто деловой характер, поэтому я никуда отъезжать не стал, решив, что разговор продлится не более 10 минут. Вдруг в зеркало заднего вида замечаю патрульную машину ДПС, подозрительно крадущуюся в мою сторону. Я быстро прикинув дальнейший ход событий глушу двигатель, убираю ключи в карман и включаю аварийку. Как я и предполагал, гаишники припарковались около меня и один из них направился к моей машине. Я опускаю стекло и дальше происходит следующий диалог:
-Инспектор такой то, почему стоите в неположенном месте
-Да вот машина заглохла, жду эвакуатор
— Я только что видел дым из выхлопной трубы
— Да вы что, машина заглохла уже 15 минут назад, вам наверное показалось
— Давайте пройдём в патрульную машину, там и разберёмся
— Зачем нам туда идти, давайте здесь разбираться
— Да просто на улице холодно, пройдёмте в машину
— А вы садитесь в мою машину, здесь тепло
Надо сказать, что во время диалога я нагло сидел в машине с опущенным стеклом и улыбался гайцу в лицо, а он переминаясь с ноги на ногу стоял на морозе
— Не положено мне в Вашу машину, давайте пройдём в патрульный автомобиль
— Ну ладно пойдём в вашу машину
Подхожу к гаишной семёрке сажусь на заднее сиденье, и два молодых лейтенанта начинаю грузить меня протоколами, крупным штрафом и конфискацией документов.
Я сижу отшучиваюсь, веду себя очень спокойно, уверенно и периодически повторяю фразу : «Парни, да не мучайтесь вы, ничего у вас не получится»
Гайцы несколько шокированные моим нагловатым поведением интересуются где я работаю и почему я уверен что почему у них всё таки ничего не получится. Я отвечаю что безработный и давайте лучше решим все вопросы сейчас, потому что все протоколы бесполезная трата времени. Дальше гайцы решив, что лучше всё таки получить немного денег назначают мне сумму 400р. Минут 15 весёлых разговоров и мы сходимся на 50 рублях. Протягиваю я значит полтинник и дождавшись когда он окажется в руке одного из сотрудников спокойным голосом говорю
— А теперь хочешь я достану свою ксиву? (ксива – удостоверение сотрудника органов)
— А ты где работаешь? Испуганно спрашивает гаишник
— Сейчас ксиву покажу узнаешь, отвечаю я повышенным тоном
— Ну тогда вот, возьмите Ваши деньги, документы, дрожащим голосом промямлил гаец, только больше так машину пожалуйста не припарковывайте
— А ты взятки аккуратнее бери, ещё более наглым голосом отвечаю я.
Чинно выхожу из машины, хлопаю дверью и наблюдаю как патрульная семёрка с буксами срывается, стараясь как можно быстрее от меня умчаться. Я шёл к своей машине с широко расправленной грудью, гордясь собой за то, что так легко смог напугать двоих лейтенантов.
Конечно же никакой ксивы у меня нет, это был обычный блеф, но история чистая правда ни один факт здесь не выдуман.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

золотой дождь, затьям на заметку

Автор: Andreyka от 7-11-2006, 11:49, посмотрело: 897

0
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: «Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

трудности перевода

Автор: Andreyka от 7-11-2006, 11:43, посмотрело: 633

0
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх). А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: «По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)» Оп-паньки… Вопросы уже «встали»… Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

всё гениальное просто

Автор: Andreyka от 7-11-2006, 11:39, посмотрело: 748

0
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

духи с феромонами

Автор: Andreyka от 7-11-2006, 11:37, посмотрело: 680

0
Попалась на глаза реклама духов с феромонами — дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, …. попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится)))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

романтическая история

Автор: Andreyka от 3-11-2006, 15:43, посмотрело: 823

0
есть у метро один такой недостаточек… Недостатище даже… Отсутствие туалетов… Некоторых бросило в дрожь от воспоминаний…
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял — давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. «Фуф, просто газы» — подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля «спортивная ходьба». Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером… Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел — туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей — это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, }{опа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки… Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

нельзя

Автор: Andreyka от 3-11-2006, 15:39, посмотрело: 1158

0
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный
фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и
Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих
взглядов.
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было
смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А
Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора
месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

стол о четырех ногах

Автор: Andreyka от 3-11-2006, 15:27, посмотрело: 1035

0
Дело было примерно в конце 80-х — начале 90-х. Денег у нас тогда практически
не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт «Роял».
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом:
кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор,
так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то
уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал
на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья
тоже большие — килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем
шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у
него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и
начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Hадо выбросить
стол из окна, а хозяину сказать : «Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа
сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!» И
тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и
видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интересуется, что это они делают?
Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH
ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать,
что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского
пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ
ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
Hа следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это
стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера,
зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол
выпал сам)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

бах бах бах

Автор: Andreyka от 3-11-2006, 15:23, посмотрело: 833

0
Учился на географическом факультете мгу, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, када они со студентами в сатино ездили на лето.
Далее рассказ от лица лектора:
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а «для охраны спецчасти» — «секретных» топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: «Бах! Бах! Бах!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво