Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 27.11.2006

 
.::.

Анекдоты 38

Автор: Andreyka от 27-11-2006, 19:47, посмотрело: 1128

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?



Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!



— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.



Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

великим поэтам на заметку

Автор: Andreyka от 27-11-2006, 19:45, посмотрело: 1019

0
"Прежде всего — не оглядываться на авторитетов. Никогда.
Знайте, что Вы — лучший поэт современности и имеете право на все.
Не читайте всяких так называемых классиков — они все почти плохо кончили, что и само по себе говорит о многом.
Вам подвластны форма и содержание стиха — делайте что угодно.
Несколько практических советов.
Как показывает опыт, хорошо идут в массы стихи, например, о любви.
«Любовь» — слово заковыристое — рифму толком не подберешь.
Какая-то сволочь спиздила вашу гениальную идею рифмы «любовь-кровь» и ее изъездили тысячи бездарностей.
Выберите для начала оригинальную рифму. Например, «морковь».
Казалось бы, какая связь? Не отчаивайтесь сразу.

Пример:
Я испытал к тебе любовь,
Я сделался похож на психа,
Но ты, надменная крольчиха,
Не приняла мою морковь!

Очень красивое стихотворение, главное — легко запоминается и цитируется во всех удобных случаях.
Можно чуть напрячься и выбрать рифмы посложнее, но менее точные — «бобров», «козлов» и т.д.:

Моя высокая любовь
Увы, тебя не привлекает…
Дай бог тебе других козлов -
Их много по земле гуляет!

Видите,как просто?
Если не удается что-то сразу, трудитесь.
Замените существительное глаголом. «Любить».
Любить — убить. Не получается?
Смело идите дальше — @бать-копать. Это ж синонимы.
Главное, вложите чувство. Ну, не чувство ритма — оно поэту современному необязательно.
Эмоция производит впечатление не хуже.

Я хотел тебя любить.
А еще хотел @бать.
Не дала — пришлось убить.
А потом и закопать.

Мощная эпитафия прославит вас непременно.
Также хороши стихотворения о природе.
Не бойтесь ничего — пишите, что видите.

Поднимается пыль—
Пролетел самосвал,
Я хлебалом в ковыль
С перепугу упал.

Употребляйте просторечия — это приблизит Вас к народу.

Поднялася луна,
Осветила межу.
Сколько много г@вна
Там, где я возлежу.

И, наконец, никогда не смущайтесь тем, что мысль не укладывается в строку — произвольно меняйте размер и рифму, используйте короткие слова для подгонки текста:

Я люблю тебя из последних сил.
Ты такая вся необычайная.
«Можно, бл@» — я тебя спросил?
«Можно, бл@» — ты ответила.

Удачи вам, великие поэты современности! "

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

внутривидовая борьба

Автор: Andreyka от 27-11-2006, 19:37, посмотрело: 1517

0
11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на
собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) — Давайте начнем, отвечать будееет… нууу… давайте вы, Алексей,
надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную
игру «точки», хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у
нас была полная ж#па, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) — Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример
внутривидовой борьбы.
(Л) — Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) — Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) — Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) — Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) — Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

оторопь

Автор: Andreyka от 27-11-2006, 19:25, посмотрело: 927

0
«Тормоза» встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад…
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвёл.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому «ну его на уй!».
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.

Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово «уй» звучало особенно часто.

Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола «оторопеть»?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. «Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую,» — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

сны фантазии кошмары

Автор: Andreyka от 27-11-2006, 19:21, посмотрело: 1192

0
1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали
путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому «Милый!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво