Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Сентябрь 2006 года

 
.::.

всё гениальное просто

Автор: Andreyka от 29-09-2006, 21:57, посмотрело: 1075

0
Краткое предисловие: Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). Так вот, собствено история— стучиться она мне сегодня по аське, с весьма интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: «Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
Занавес. Всё генеальное— просто. Моё мужское достоинство было ущемлено, мне, весьма опытному пользователю ПК, блондинка объяснила как можно передать 1.5 Гига по почте.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новое поколение

Автор: Andreyka от 29-09-2006, 21:41, посмотрело: 946

0
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться,
как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось
тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один
к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько
ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка
она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были
полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о
собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком,
поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела -
притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили
ответы. С марками было понятно. А вот с письмами…
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо
организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в
матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше
письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели,
машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то,
едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового
ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!)
я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над
этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ДОМ, ИЗ КОТОРОГО ПРАВИТ БУШ.

Автор: Andreyka от 29-09-2006, 21:35, посмотрело: 1050

0
Вот дом, из которого правит Буш.
А это — любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это — Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Обознатушки!

Автор: Andreyka от 29-09-2006, 21:23, посмотрело: 841

0
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух «проходимцах» — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за «Мерседес
Гелендваген».
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на «встречке»,
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями…
В этот момент к месту «дружеской встречи» подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного «Мерседеса».
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом «Гелендвагене» в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе «уазик» с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: «Стоп!
Впереди засада!» — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
«Мерс» с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем…
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина…
«Мерседес» в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
«Зарядку, что ли, делать собрался?» — подумал охотник.
В «Мерседесе» тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
«макаровым» «ловить» нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная «Волга» и резко остановилась рядом с «уазиком»
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной «Волги»
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину…
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе…
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили
охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы «охота» состоялась, — продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и «киллеры». Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

День гнева

Автор: Andreyka от 29-09-2006, 21:17, посмотрело: 942

0
Он поводил носом, с шумом втягивая воздух, и продолжил писать:

«…Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой…»

Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.

«…Куртка шофера
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.
Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным…»

Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным» ломало строку.

«…Рыхлой землею,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом…»

С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне запаха пота.

«Рыбой и морем
Пахнет рыбак…»

Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком. Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем, обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал:
«И только бездельник
Не пахнет никак!»

НУ НЕ СМОТРЕЛ Я ВАШЕГО ПАРФЮМЕРА! И НЕ ЧИТАЛ!

(с) e-smirnov

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

отморозок

Автор: Andreyka от 25-09-2006, 11:51, посмотрело: 873

0
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 36

Автор: Andreyka от 25-09-2006, 11:43, посмотрело: 1143

0
Предыдущий выпуск анекдотов


Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву!



Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.




— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!



Небъющаяся игрушка, это такая игрушка которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки



Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…



— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.



Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Штаны

Автор: Andreyka от 25-09-2006, 11:37, посмотрело: 804

0
Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее упасть в постель и забыться.

Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня.
Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна.

Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза.
— Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.
— Не, спасибо, ребята… в другой раз.
— Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй.
— Нет, сплю просто уже.

В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу.

Через полчаса:
— Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.

— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
— Может, все-таки бабахнем по маленькой?
— Нет. Дайте поспать.

Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.

На часах 2:00
— Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
— Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
— Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем…
— Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.

Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
— Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз…
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.

Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

лихо закручено

Автор: Andreyka от 25-09-2006, 11:31, посмотрело: 997

0
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
— задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сказка генетическая

Автор: Andreyka от 25-09-2006, 11:25, посмотрело: 1299

0
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: «Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью».
Они поженились и родилось у них три сына и три дочери… все тупые как мама и уродливые как папа…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

веселый папаша

Автор: Andreyka от 23-09-2006, 17:43, посмотрело: 968

0
Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени…"
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
«Сейчас, сейчас, все сделаем.»
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

дарим деньги

Автор: Andreyka от 23-09-2006, 17:41, посмотрело: 1037

0
Преамбула: Есть старый компьютерный анекдот. Звучит так: встречаются два программиста. Один другому говорит: «Займи 500 рублей, а лучше 512 для ровного счета».

Амбула: Пригласили меня на свадьбу. Между делом намекнули, что подарок лучше сделать деньгами. Типа, чтобы было на что жить первое время. Ну что ж, деньгами так деньгами. Во время определения суммы, вспомнился вышеописанный анекдот. Посчитав, что 512 — мелочно, 1024 — мало, 1536 — как-то неформатно, остановился на 2048 рублях.
На церемонии вручения подарков оказалось, что я — единственный, кто подарил обыкновенный ПОЧТОВЫЙ конверт с деньгами (ну не знал я, что есть специальные свадебные конверты), поэтому мой легко вычислили.
На следующий день, рано утром меня разбудил телефонным звонком виновник торжества. Его первые слова, произнесенные взволнованно-удивленным голосов, были:
— Максим, ты что, вчера последние деньги подарил?
— Нет…
— На такси-то хоть хватило?
— Конечно хватило… Осталось еще даже… А что?
— Ну как что. Открываем твой конверт, там тысяча, две пятисотки, четыре десятки и восемь рублей мелочью… Мы с женой вот и подумали, что ты все свои деньги в конверт выложил… Заволновались, как ты там вчера до дому добрался…
P.S. А фишку про 2048 рублей они так и не поняли. Так же, как и гости…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

простой русский негр

Автор: Andreyka от 23-09-2006, 17:35, посмотрело: 1278

0
Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу!

…Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
— Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кто на новенького?

Автор: Andreyka от 23-09-2006, 17:23, посмотрело: 776

0
Новичок появился на автомойке во вторник. Было ему уже под сорок, но держался он скромно, даже боязливо. Управляющий почему-то не представил его другим работникам, только буркнул:
— Введите его в курс дела, пусть работает.
И ушел. Новичок постоял, потом стесненно сказал:
— Витек.
Здоровенный Володька выковырял из носа козявку, запустил ей в угол и сказал:
— Палыч, покажи ему.
Старый, лет под семьдесят, Палыч подошел к новенькому, оглядел его.
— Сапоги взял? Дело, — прогнусавил он, когда Витек продемонстрировал пару новеньких сапог. – Ну ты эта… Со мной в паре вставай, там протирать будешь, смотреть пока. С керхером после обеда встанешь. Ну, там сверху начинай смывать, и эта, главное, диски чтоб блестели, на это клиент сразу смотрит. И стекла. Ну… поймешь, чего там. Раньше-то чем работал?
— Да разными делами, — чуть смутился Витек.
— Понятно, — вздохнул Палыч. – Ничем, значит. Поаккуратнее, и все нормально будет. Тут место хорошее, не боись. И ребята нормальные.
Витек потянул носом сырой воздух и ответил:
— Не боюсь. Отбоялся уже.

Работал новичок споро, к обеду втянулся настолько, что уже и Палыча обгонял. В два часа была их очередь обедать, и тут обнаружилось, что Витек никакой еды не взял. Палыч поделился своими бутербродами. Новичок с удовольствием уплел два куска хлеба с докторской колбасой, потом собрался было в магазин – купить еще чего-нибудь поесть, но старик остерег:
— Смотри, каждый день в магазин будешь бегать, на что жить будешь? Завтра из дома захвати чего-то. Жена-то есть?
— Есть, — улыбнулся Витек.
— Ну вот пусть сготовит чего посытнее.
Разговор прервал Володька, крикнув в открытую дверь комнаты отдыха:
— Эй, похоронная команда! Хорош жрать, работать пора!
Работы и впрямь было невпроворот – клиенты подъезжали один за другим. В бокс Палыча и Витька подкатил жирный, блестящий мерседес, которому мойка вроде и не нужна была. Хозяин машины внимательно следил, как Витек смывает грязь, как наносит моющий раствор, как сушит коврики, вытряхивает пепельницу и протирает кузов после мойки. Когда процедура была окончена, он расплатился с управляющим, потом подошел к Витьку и с улыбкой подал ему сто рублей.
— На, служивый. Заработал.
Витек странно посмотрел на него, ухмыльнулся и взял деньги.

Конец смены выдался спокойным, поток клиентов иссяк. Витек вышел на улицу, закурил сигарету и вытащил телефон. Набрал номер, затянулся.
— Ага, привет… Да нормально… Ну, попробовал, понял кое-что. Интересно, интересно, очень рекомендую, кстати… Нет, давай-ка я тебя в какой-нибудь свой магазин продавцом устрою. И приду к тебе стиральную машину покупать… Не ссы, ржать над тобой не буду. И стиральную машину я у тебя куплю. И на чай стольник тоже тебе дам… Познавательно, честно… Вообще — такая же работа, как и все остальные. Какая разница – в офисе сидеть да по телефону бакланить или машины мыть?.. Машины мыть, кстати, честнее. Сразу результат видишь. Я такого удовольствия от сделанной работы давно не чувствовал… Да, напомни потом – я потом расскажу, как можно кое-какие вещи у тебя на мойках оптимизировать. Ладно, все, пока, у меня тут клиент приехал. И нечего ржать!
Витек выбросил сигарету и поспешил к своему рабочему месту.

Со смены расходились поздно, за полночь. Витек, выйдя за ворота, блаженно закурил сигарету и выпустил дым в звездное небо. Сзади окликнули:
— Эй, Витек.
Он оглянулся. Все семь мойщиков стояли у закрытых ворот. Володька произнес мягко:
— Вопрос есть, подойди.
В голове у Витька мелькнуло: «вечер перестает быть томным». Он спокойно подошел, думая, что сейчас должна подъехать его машина с водителем и надо просто затянуть разговор. Но разговора не вышло.
— Что ж ты, сука? – выдохнул ему в ухо Володька и в следующий миг кто-то ударил его под вздох. Он не успел разогнуться, как его окружили, прижали к воротам и начали бить.
— Муденок, хотел стольник зажать, — сквозь красно-белый туман слышал он слова Володьки, а его все били и били, он пытался закрыться, уйти от ударов. Где-то слева послышался знакомый голос Палыча, звучащий совсем по-другому – звонко, сердито:
— Эй, молодежь, а ну, разойдись!
Мойщики отпрянули, Витек облегченно разогнулся навстречу Палычу и тут же получил сильнейший удар по лицу.
— А мы вот так вот, — приговаривал Палыч, усердно вколачивая Витька в стенку. – Зато наука будет, делиться надо с товарищами. Особенно со старшими, а то бутерброды жрет, а денежки себе в карман, сука.
Мойщики оттащили Палыча и продолжили экзекуцию сами, но уже вяло, им явно надоело.

На следующий день в бокс Палыча заехал тонированный бентли. Из машины вышел мужчина в солидном костюме, повернулся к Палычу. Это был Витек. Черные очки не могли скрыть глубоких синяков, висок был заклеен пластырем. Витек невозмутимо сказал Палычу:
— Давай, отец, постарайся, — и ушел в комнату отдыха.
Палыч проводил его взглядом и принялся за работу. Закончил он быстро. Бизнесмен приподнял черные очки, придирчиво осмотрел сияющую машину и сказал:
— Ну что ж, можно и на чай дать.
Палыч несмело улыбнулся. Витек тоже улыбнулся и со всей силы ударил старика в ухо.

После смены мойщики собрались в комнате отдыха. Все молчали. Палыч достал из сумки бутылку водки, разлил по стаканам. Выпили, закусили бутербродами. Не выдержал неугомонный Володька.
— Палыч, да откуда ты узнал?
— Да хули тут знать, сосунки. Он же на нашу мойку семь раз до этого заезжал, с хозяином вместе. Вы все, придурки, на хозяина смотрели, а надо было сечь, что за друган с ним был.
Палыч разлил по второй и последней – одной бутылки водки на всех было мало.
— Если кто вякнет, — жестко сказал Палыч, — урою.
Все молча выпили. Палыч еще раз оглядел мойщиков.
— Главное, не зассали его замочить. Хоть одного жизни поучили. А то сидят, блядь, в своих офисах, суки…— Палыч не договорил.
Уходя, Палыч вытряхнул пепельницу, выключил свет и прихватил пакет с мусором.

(с) cerf

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Плоскостопие

Автор: Andreyka от 23-09-2006, 17:19, посмотрело: 883

0
Когда мои родители узнали, что у их сына врождённое плоскостопие, они были в шоке. Мама даже хотела от меня отказаться, но передумала и с горя отказалась от сладкого и мучного. Папа, никогда до этого не пивший, вдруг запил, занюхал и закусил. С тех пор плоскостопие определило мою дальнейшую судьбу.
Ходить я начал сразу после рождения — чего-чего, а устойчивости мне хватало. Правда, если другие дети бегали «топ-топ», то я издавал характерное «шлёп-шлёп». Помню, как босоногим мальчишкой я любил шлёпать по весенним лужам, заливая проезжающие мимо машины.
В три года я впервые осознанно пошутил. Папа сразу отметил, что даже юмор у меня какой-то плоский, а мама почему-то заплакала.
Когда мне было шесть лет, родители, явно издеваясь над моим недугом, отдали меня в балет . В балете мне пришлось тяжело. Каждый раз, когда я приземлялся в грациозном прыжке, со стен падали зеркала, а потолок покрывался трещинами. Под конец года я потоптал половину балерин… В конце-концов, мне пришлось навсегда оставить мечту о балете.

Позднее я пошел в лыжную секцию, где проявил недюжие успехи и даже завоевал какие-то призы. Вот только лыжи мне, за ненадобностью, так и не выдали.
К 18-ти годам ситуация была настолько серьёзной, что меня не взяли даже в армию! Медкомиссия присвоила мне почетную третью степень плоскостопия…а это означает, что более плоской может быть лишь Кристина Орбакайте. Маме пришлось пойти в военкомат, умолять и даже дать взятку какому-то генералу, чтобы они пересмотрели своё решение. В результате, меня определили в сухопутные войска, в специальный батальон для плоскостопых. Оружие нам не выдавали — предполагалось, что мы до смерти затопчем любого противника.

В дальнейшем чем я только не занимался. Проработав несколько лет в одной строительной фирме, раскатывая голыми ногами асфальт, я окончательно потерял веру в человечество. Отчаявшись, я записался в клуб анонимных плоскостопов, где и познакомился со своей будущей женой. Ну откуда ей было знать, что я еще и косолапил?

(c) dimochkin

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед