Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Август 2006 года

 
.::.

Московские рецепты

Автор: Andreyka от 31-08-2006, 11:51, посмотрело: 785

0
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь…
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает…

Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян — румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное — пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами!»
Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове.

Общий язык был найден. В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо — плов!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил?»
И процесс обучения пошел. Плов — это жрачка под водочку! Наливай…
Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел… Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки — водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает… А водку лучше холодную и по полной…
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь…
И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем… И, конечно, скушали… Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское национальное блюдо «чанахи». Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день — русское национальное блюдо манты. Рецепт:…. и две бутылки водки.
Шашлык… две бутылки…
Цыплята табака… конец рецепта все тот же…
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром… Будущее покрывалось водочным туманом.
И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса — Николая Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» — сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак!» — буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: "… заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан водки… "

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

все гениальное просто

Автор: Andreyka от 31-08-2006, 11:43, посмотрело: 930

0
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Цирк

Автор: Andreyka от 31-08-2006, 11:35, посмотрело: 769

0
Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили — то есть время «зарплату на заплаты» уже закончилось, а «ремонты-египты» еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.

Серьезное хобби было одно, да и то сезонное — напившись пива, мочой выводить слово «х%й» на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.

Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь «Дни, ради которых стоит жить». Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:

— Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?

Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:

— Слы, браза, а где твой график отпусков?

— Клоун! — прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила — А пошли в цирк?

Я ответил:

— А пох.

Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. В@"бнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде «д@лб@!!!!!!!!!!бы, д@лб@!!!!!!!!!!!бы, а я умненький такой». Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например — почему, если придешь на работу в белой футболке — нормально, в черной — тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.

Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.

Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется…

Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.

После очередного номера внешний голос объявил «Клоуны!» и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны — это смешно.

Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.

И вот тут один что-то пробормотал и добавил «…а поможет нам в этом…» и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.

Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.

Как я оказался на арене — не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х%й с ним, что будет, то пройдет.

На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы — не было ли там что-нибудь вроде «Клоуны-пидор@сы» или «Публичное опускание». Вроде нет. Хотя, меня могли в#"бать, сославшись потом на указанный в программке пункт «много веселых сюрпризов».

Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить.

Мля, отдал бы всю свою премию (которую никогда не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, е$ущего обезумевшую козу.

За соло «танец жопы с обручем» мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте — рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

хорошее настроение

Автор: Andreyka от 31-08-2006, 11:27, посмотрело: 896

0
Сёдня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чуствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: «ты чё ходишь как м@дак? застегни ширинку!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

фокусник

Автор: Andreyka от 31-08-2006, 11:21, посмотрело: 943

0
Мой отец, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего…
Как-то раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг батя берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,
указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,эффект всегда был один — карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое
помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший «звездой» клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – батя, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ
трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные
секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!!
Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом… короче, народ в трансе… крик, шум, ор, мат с приступами непонимания…
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.
:))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Советы бросившим пить и курить только что

Автор: Andreyka от 27-08-2006, 21:53, посмотрело: 874

0
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы — полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.

Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы — русский! Любой человек — а тем более двое! — для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там «может быть»! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!

Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин.

Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.

Попробуйте лазить на стены и выть на балконе.

Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это — бесполезно. Наливай!

Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо — над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира.
А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать.

Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню.

Не вздумайте покупать предметы, подлежащие «обмытию», — квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска.

Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов.

Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось.

За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет.

Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит.

Руки — вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах — нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть.

Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток.

И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

© 2006 «Красная бурда»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

офисный самурай

Автор: Andreyka от 27-08-2006, 21:49, посмотрело: 863

0
Потом переверну троллейбус,
Сломаю парочку столбов.
И пусть менты за мной приедут,
Сегодня я на всё готов…

Дистемпер, “День рождения”.

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд “встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу”, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глазами и можете быть уверенными, что я не нассу ни капли мимо очка. Мне кажется, еще лет десять такой жизни и в квартире будут тропинки, сантиметров пять в глубину, протертые моими ступнями за время утренних перемещений, так как я хожу по одним и тем же траекториям, выдроченным до сантиметра.

Из кухни донеслись шипящие звуки, означающие, что я опять проебал кофе. Это нормально. Если бы такого не произошло, то я, наверное, пошел в букмекерскую контору и поставил сотню на манчестер, потому что день обещал стать удачным. Но все шло своим чередом и совершенно не зависело от меня.

Я вылил остатки кофе в чашку и поплелся в комнату. Еще есть десять минут до выхода. Я щелкнул пультом от телевизора и уставился в экран. Посмотрел в третий раз повторы голов вчерашнего тура и выключил ящик. Потом еще минут пять решал какой галстук одеть к сегодняшней рубашке. Остановился на красном. Привычными движениями завязал его аккуратным узлом, натянул пиджак, взял портфель, обулся и вышел. Минута в минуту, чтобы вовремя приехать в офис.

А раньше все было не так. Не было этого оглушительного однообразия понедельников, вторников, сред… Не было этой безысходной отточенности действий. Не было этой унылой вереницы дней, похожих друг на друга и потому противных до тошноты. А было ощущение того, что ты свободен и счастлив. Счастлив просыпаться в парке на скамейке, или в квартире, где кроме тебя валяются двадцать незнакомых тел. Счастлив от того, что проснувшись, ты выходишь на улицу, наскребаешь на пиво, стреляешь по дороге сигаретку и шатаешься по улицам и думаешь, куда бы вписаться на вечер и чего бы такого замутить, чтобы при этом не тратить денег, но выпить и потрахаться.

Правда жить так дольше трех четырех лет заебывает капитально. Ведь надо вроде бы определяться. Карьера или дешевый портвейн? Автомобиль и дорогой пиджак или протертая косуха, ярпиво и сигареты LD.

Я определился. Уверен, что девяносто девять людей из ста поступили бы также. В принципе не жалею. В этом своем новом однообразии тоже есть приятные моменты. Например, так ты проживешь на двадцать лет дольше, пока не свалишься в койку от инфаркта или инсульта, заработанного тобой при выполнении дебильных планов, гостов, распорядков и других корпоративных причуд, выдуманными недалекими идиотами, искренне полагающими, что это ускоряет рабочий процесс.

В противном случае я бы сдох лет в сорок от алкоголя. Ну может не сдох, а представлял бы собой бесформенный кусок гавна, не уживающийся в современном обществе и пугающий молоденьких мамаш, выгуливающих своих чад.

Правда еще неизвестно, что лучше — умереть в сорок или просиживать свою жирную жопу в удобном кресле директора какой-нибудь уебанской конторки, выкуривая сигары с партнерами по четвергам, трахая любовницу по пятницам и жену на день конституции.

Я вышел из подъезда на улицу. Только что светило солнце и вдруг неожиданно небо стянулось тучами и пошел дождь. Люди пооткрывали зонты и заторопились. Я подставил лицо под крупные сочные капли и простоял минуты две. Пиджак безвозвратно промок. Я закинул портфель в машину и перебежал через дорогу в магазин. Мобильный завибрировал в кармане:

— Да.
— Алло, привет, шеф назначил совещание на одиннадцать, просил не опаздывать, — узнал я голос нашей секретарши.
— Мне похуй.
— Извини, что ты сказал?
— Ничего. Скажи ему, что я заболел.

Продавщица в магазине напоминала своей хамоватостью времена десятилетней давности. Я взял два ярпива, пачку LD и пошел на набережную к Москве реке. Появляться на совещании в мокром пиджаке совершенно не хотелось.

(c)Хрен

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

экстрим

Автор: Andreyka от 27-08-2006, 21:47, посмотрело: 838

0
Когда— занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом — на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз… Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!"

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Приметы народов мира

Автор: Andreyka от 27-08-2006, 21:23, посмотрело: 964

0
Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

(c) Красная бурда

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

О том, как за бугром рождаются легенды о России.

Автор: Andreyka от 27-08-2006, 21:11, посмотрело: 889

0
Приехал у меня к сестре друг со Штатов— мальчику48 лет-звать Марком.
Повезли его в выходные на дачу..шашлычки-водочка-все дела..сестра в прикол налила собаке миску мартини…в итоге собака нажралась в стельку…
Марк в шоке— у вас русских и собаки бухают????
К вечеру все переместились в баню… и только одна тетечка, которая в баню не пошла,захотела водочки и послала туда(в баню) свою дочку семилетнюю…картина маслом…все бухают….подходит Женечка с рюмочкой — ангелочек такой….тянет ручку к коньяку: «А налейте мне!»…
у Марка сразу глаза как у Сейлормун— И ДЕТИ ЗДЕСЬ ТОЖЕ БУХАЮТ???!!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

романтИк

Автор: Andreyka от 25-08-2006, 15:53, посмотрело: 889

0
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег — пусть оттащит букет куда следует.

В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
— Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
— В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
— Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру…
Лицо мальчика стало милостливей:
— Ну тогда другое дело. В какую?
— В семьдесят девятую.
— Пятьсот рублей.

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
— Этого хватит, орел?
— Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
— Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Среднестатистическая песня

Автор: Andreyka от 25-08-2006, 15:47, посмотрело: 882

0
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.

Среднестатистическая песня «КиШ»:
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: «Отчего в товоих глазах тоска?» А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. «Привыкли руки к топору» — сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.

Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.

Среднестатистическая песня «Агаты Кристи»:
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).

Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай!

Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?

Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха… Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!

Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!

Среднестатистическая песня ДДТ:
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите — посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!

Среднестатистическая песня ГрОб:
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на хуй,
И синий лимон на куда-то похожий…

Среднестатистическая песня АлисА:
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.

Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе — тот… педагог

Среднестатистическая песня Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы… Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!

(с)rones

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ошибся номером

Автор: Andreyka от 25-08-2006, 15:33, посмотрело: 1187

0
Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
— Здравствуйте… а это кто?
— Это Бог.
— Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
— Каннибализм караю.
— Я не туда попал?
— Мне отсюда не видно.
Гудки.
— Алло!
— Добрый день.
— Я что, опять не туда попал?
— Вы настойчивы в своих ошибках.
— А кто это?
— Бог. Есть жалобы на устройство мира?
— У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
— Не Бог её плёл.
— Да идите Вы…
Гудки.
— Алло, это кто?! Лёша?
— Гы-гы-гы… Неееет…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

рабочекрестьянская шифровка

Автор: Andreyka от 25-08-2006, 15:27, посмотрело: 1053

0
Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Про Путина — смешно, но я не смеялся

Автор: Andreyka от 25-08-2006, 15:21, посмотрело: 983

0
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей
границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.


Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились
пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.


Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.

Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.

Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху
пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.

Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря — себя.

«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом
счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого
цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку
даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в
камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого
человека, кроме этих двух.

Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их
появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,
он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится
«Отче наш».

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает
шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит
только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным
за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события
грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,
чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он,
как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй
отеческой улыбкой:

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни
Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор
Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над
Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о
каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и
неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный
рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли
в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями
выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,
поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень
хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о
«Гарри Поттере», которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в
интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным
посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано «ВЛАДЫКА»

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального
потепления».

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит «хуй», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в
действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и
разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке,
запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого
вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!


Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней
полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой
Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех
живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел
присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло
крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об
этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт
атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть
он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,
и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5
раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических
заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова
«Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого
наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об
этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все
лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел
присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

«Я-Путин, следовательно я существую» c

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли
депутатов, которые прошли через файервол!
«снова тишина» — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит
коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.


Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского
народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз
заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился
припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин
обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые
мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему
показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие
и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом
доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор
алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать
круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот
пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются:

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил
своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,
потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней .

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской
Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Категория: ---

 
Назад Вперед