Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Июнь 2006 года

 
.::.

Дневник позитивного человечка

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 15:25, посмотрело: 880

0
1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время — будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде — работа, работа…Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга — польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного — в избытке.
14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую — в больнице. Делали промывание. Врач сказал — еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает — бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно — ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…

(с) dee-troy

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Элитный ресторан

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 15:11, посмотрело: 1159

0
Мой бывший одноклассник работал в дорогом кабаке на Тверской официантом. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. После того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: «А это я выпил за ваше здоровье!» Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

серьга

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 11:57, посмотрело: 924

0
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
— Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
— Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Москаль

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 11:51, посмотрело: 1027

1
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» — мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
— Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

— Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
— Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розуме?ш? Ви ар бразэрз!
— Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
— Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
— Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
— Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
— Dynamo… Dynamo… Dynamo… – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
— Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розуме?ш? Кы-ив!
— What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
— Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
— Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
— Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
— O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
— Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
— Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
— Укрэйн, Оранж революшен!
— Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
«Я те покажу Оранжь» — подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
— You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
— Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
— Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
— Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
— Йес!!!
— Chelsea?
— Йес!!! – просиял Мыкола.
— Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
— Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
— Ну, — буркнул Мыкола.
— Were are you from? From Ukraine?
— Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розуме?ш? БратУшки!
— Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
— Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
— Why?
— Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
— Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
— Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
— Дак в т?бе, Мыкола, зовсем совесте нема?, – улыбнулся он. — Нафта та
газ наше крад?теся, так ще дикунами обзива?теся.
— Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. — Москаль, чи шо?
— А сам-то как думаешь?
— Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Притча о умном мальчике.

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 11:45, посмотрело: 1332

0
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

(с) frumich

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

всё хорошо

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 11:37, посмотрело: 997

0
Коллега порадовал:
-Третью неделю не пью кофе, не курю и пью чай без сахара.
— Ну и как самочувствие?
-Хорошо! Нет, реально хорошо, только все время хочется спать, курить и чай с сахаром.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

правильное видение ситуации

Автор: Andreyka от 29-06-2006, 11:31, посмотрело: 1088

0
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

футбольное

Автор: Andreyka от 27-06-2006, 19:57, посмотрело: 955

0
— Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
— Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
— Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
— Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
— Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
— А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…
— А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
— Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
— На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя

(с) Уткин

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

производственное совещание

Автор: Andreyka от 27-06-2006, 19:43, посмотрело: 1077

0
Шеф проводит производственное совещание. Гундосит, что то про «повышение производительности» и «трудовую дисциплину», которыми он «весьма озабочен». В отличие от него почти весь коллектив озабочен рисунком на потолке и полу, который, пользуясь случаем, с интересом и изучает, причем лица у всех такие: «Эх, суета мирская… Найдем же спасение в медитации». Шеф распинается, начинает нервничать и наконец закашливается. Кашляет долго и в заключение издает звук без сомнений индифицируемый, как мощный «пук». Весь коллектив с готовностью отрывается от изучения потолка и, ясным и наивным взором с оттенком праведного негодования, уставляется на шефа, опять же рожи у всех такие: «Что-что вы сказали? Как вам не стыдно! произносить такое в цивилизованном обществе…» Шеф обводит всех взглядом, выдерживает паузуи со значением произносит: «Теперь…. Когда мне наконец УДАЛОСЬ привлечь Ваше внимание…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

собеседование

Автор: Andreyka от 27-06-2006, 19:31, посмотрело: 1037

0
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

(с)шпиён

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Не торопитесь с выводами

Автор: Andreyka от 27-06-2006, 19:29, посмотрело: 1049

0
Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали… Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и «сдеражать купеческое слово» не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

про любовь

Автор: Andreyka от 27-06-2006, 19:25, посмотрело: 921

0
Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объебать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-хуй-убить-эту-суку», и стремления «умереть-за-это-самое-блядь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще — всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» — игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо — драка, либо – игра в одни ворота…
Впрочем, я понял: то, что я сейчас описываю – это не Любовь. Это какая-то уродливая хуйня… В таком случае – все не так уж и плохо… Более того – замечательно. Почти идеально!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

свои

Автор: Andreyka от 27-06-2006, 19:21, посмотрело: 987

0
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики — день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
«Свои» — понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

прогноз погоды

Автор: Andreyka от 23-06-2006, 11:41, посмотрело: 1230

0
Как будет выглядеть прогноз погоды на всех российских телеканалах в 2115 году?


— Добрый вечер. О прогнозе погоды на завтра. На завтра, на 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, в Саратове, в Париже, Милане и Сызрани +18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе +27…29 градусов тепла. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до +25.

И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске +17. До свидания, берегите себя. Это был прогноз погоды на завтра, 27 октября 2115 года.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

отпуск сцуко непривычный

Автор: Andreyka от 23-06-2006, 11:37, посмотрело: 1067

0
Четвертый день в отпуске — а все еще не могу привыкнуть. Сегодня утром встаю пораньше, иду в киоск за сигаретами и свежим номером «СЭ». Только расплатился, забрал сигареты и газету, поворачиваюсь — едет маршрутка, на которой обычно на работу езжу. Полупустая! Бегу на остановку, с трудом догоняю, хорошо водитель понимающий оказался, подождал. Залез, уселся, еду довольный, в окно поглядываю. Но вот вроде и едем быстро, и народу мало, и пробок нет — а все равно что-то не то. Только на подъезде к следующей остановке понимаю — зря я на работу во время отпуска поехал, к тому же в шортах и шлепанцах.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед