Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 07.04.2006

 
.::.

коты сцуко опасные

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:57, посмотрело: 1057

0
Правдивая, кстати, история:

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

мост

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:55, посмотрело: 914

0
Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел — средь персонала медсестра невиданной красоты: А мне и слова сказать нельзя — одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо и пошло-поехало!
Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады — уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но увы — тоже ржала, как лошадь.
Четыре дня продолжалась пытка и наконец мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: " Вввв..а..шшш..и ккккозлы, ккко.гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот! Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: «Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!» — они и вовсе потухли.
Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т.д.
А потом я сказал: «PLUG AND PLAY, С@КИ» совсем без заикания и пошел домой — люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

мужская солидарность

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:47, посмотрело: 679

0
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие,
олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был
минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а
за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного
рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней
духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать
подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна
покупательница выдала привычное: «Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?»
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки
возвращается».
Мужская солидарность – с ней не пропадешь!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

материнский инстинкт

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:43, посмотрело: 793

0
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром
я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ёжик! Здоровенный
ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет
собаку! Щенки копошатся,колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить
оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.
Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем
сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается,
каким-то образом понимает, что у неё украли «детеныша», с лаем отгоняет от будки людей и соседских
собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает
тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз,
но опять безрезультатно.
Короче, материнский инстинкт побеждает.
Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала его метров за
50 от будки, отнесла «блудного сына» назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать,
и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Есть контакт!

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:29, посмотрело: 710

0
Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом…»
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. – ворчал капитан. – Ну что там?
— Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? – ответил помощник.
— Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели – и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
— Дорогие земляне! – торжественно произнес вдруг динамик – Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
— Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. – едко сказал капитан – Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
— Сами вы помехи! – обиделись в динамике – Мы выглядим так.
— гыггыгы. – заржал помощник – Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони – не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние – световых лет столько, что столько не живут вообще.
— 120 всего-то. – захихикали в динамике – полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
— Пространственным чего? – не понял капитан – У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
— Сейчас. – лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
— Боже мой, как прекрасно. – прошептал капитан, но спохватился и добавил – Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
— Дочка играет. Она недавно учиться начала. – ответили в динамике – Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
— Не надо. – сдался капитан – Музычку играть и опережать в развитии – все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
— Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас – не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация – раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
— А оружие? – проглотил пилюлю капитан – Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
— Что такое оружие? – поинтересовались из динамика.
— Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
— Что такое оружие? – повторили из динамика – Что такое война, враг?
— Ааа. – понял вдруг капитан – Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
— Алее!! Ну че? Видал? – ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику – Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
— И потерялась сразу. – хихикнул помощник – И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
— Пиши – контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут – дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное…
— А какое? Конечно – неразумное. Без оружия и так разговаривать.. – добавил капитан.

(c) frumich

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Путешественник

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:25, посмотрело: 917

0
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки — спать хочется — сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю — посплю немного. В общем когда открываю глаза — нифига не понимаю — светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня «забыли» в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней — тот же номер, на третьей, четвертой… Так я впервые съездил в Новгород

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

Автор: Andreyka от 7-04-2006, 15:21, посмотрело: 1422

0
ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»
6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво