Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Февраль 2006 года

 
.::.

Орднунг нарушен

Автор: Andreyka от 25-02-2006, 17:21, посмотрело: 1257

0
Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное
мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей… Мест в гостиницах
в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине
многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне.
А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки
на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места
назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или
банкнот — в общем, ничего сложного…
Как-то раз на одной станции автомат сломался — скорее всего, был
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее
было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих
народов при встрече с неисправным автоматом…
Немцы:
— недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой — «орднунг» нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!
— попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств — авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;
— явные колебания при виде приближающегося поезда — как это так? Я… поеду… без билета???… Невозможно!
— в поезде — немедленные поиски контролера, подробный рассказ о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице от сознания исполненного долга…
Наши:
— бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний «орднунг»,
блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;
— попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью
достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;
— явный восторг при виде приближающегося поезда — наконец-то!
Я и здесь… как у нас… поеду… на халяву… мать вашу!!!
— в поезде, при столкновении с контролером — возмущенный рассказ
на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне, удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания
того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое
государство…
Действия остальных представителей международного контингента колебались
в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почти с легким паром.

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:57, посмотрело: 1000

0
Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение саме радужное, т. к. оттуда я
должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под
лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр. ,
каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил
эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был
единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво
русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в
багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник
стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучалась, пропажи не
обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я
сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В
частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору
они пригодятся больше))).
В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и
мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу — он же волнуется,
долетела ли, встретили ли… Сотовый мужа молчит. Звоню домой — отвечает
женский голос. Бросаю трубку. «Не туда попала»,— думаю я, хотя на
телефоне упорно светится надпись «дом». Звоню еще раз — тот же женский
голос. Вступаю в диалог.
— А Сергея можно услышать?
— А кто его спрашивает?
— Жена.
— Это ж какая интересно жена???
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все
понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он
ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает.
Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему
о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние
звонки и задает единственный вопрос:
— Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
P.S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
P.P.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить
неведомого мне московского Сергея….

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Учимся готовить :)

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:45, посмотрело: 919

0
Давным-давно, когда с будущим супругом я была знакома только в одной плоскости, мама, предварительно наготовив полный холодильник еды из расчёта на меня и того парня, объяснив, что и в какой очередности есть, уехала на неделю отдыхать… на второй день поедания кулинарных изысков будущей тёщи, решил меня ещё не супруг удивить своими кулинарными талантами…
из морозилки, куда я до тех пор и не заглядывала, вытащил кусок свинки и объявил, что щас будет жарить отбивные… на мои увещевания, что пожаренные отбивные лежат в холодильнике и их можно просто согреть, он с энтузиазмом заявил, что настала пора научить меня готовить…
Обучение началось с того, что он порезал себе палец, разрезая промерзший кусок, а потом ещё добавил по нему молоточком для отбивания мяса… вся кухня в крови, голодный израненный педагог с молотком мечется… всё, думаю, к чёрту эту кухню, будем заниматься тем, чему учиться не надо… не тут-то было… он, оказывается, только в раж вошёл… нашёл сковородку, масла в неё налил, начал жарить избитое мясо… То ли сковородка не та была, то ли огонь слишком большой был, вобщем перевернуть прижарившиеся к дну куски не удавалось… зато удалось оторвать сковородку от ручки и перевернуть её себе на голое пузо… а масло-то кипящее с пуза вниз потекло… а как он вопил… в тот момент я твёрдо решила в семейной жисти питаться только в ресторанах…
Потом, правда, были ещё две попытки на 8 марта удивить меня, закончившиеся ремонтом кухни… зато теперь супруг на кухне дальше обеденного стола и холодильника не бывает… таки научил меня готовить…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Люди в черном

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:41, посмотрело: 1049

0
Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили
приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные
наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые
рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской
охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными
чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского
порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было
удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных
документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сенсация

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:37, посмотрело: 857

0
Сенсационное открытие помог сделать археологам древний папирус. Долгое время считалось, будто на нем изображена схема мироустройства, каким оно представлялось египтянам за несколько тысяч лет до нашей эры. Однако новые изыскания позволили предположить, что схему можно соотнести с реальной картой Египта. Раскопки дали удивительный результат: обнаружено более двух десятков подземных храмов! Все они походят друг на друга, и сооружение их явно относится к одному периоду. Скрытые под толщей песка и земли капища представляют собой вытянутые огромные залы, украшенные гранитом, доставленным с порогов в верховьях Нила, и мрамором. Колонны покрыты иероглифами и рельефами. Пол в каждом храме представляет собой пандус, протянувшийся из конца в конец; справа и слева от него – по длинным торцам помещения – имеются широкие и глубокие ямы. Попасть в залы можно было по наклонным галереям, ведущим с поверхности. Кроме того, в каждый зал открываются четыре тоннеля высотой в три человеческих роста. Тоннели сейчас засыпаны, но, похоже, они объединяют залы в единую сеть, и когда-то из храма в храм можно было проследовать, не поднимаясь наружу. Любопытно, что на полу по тоннелям и вдоль пандусов проложены параллельные брусья из металла – о назначении их остается лишь догадываться. Возможно, брусья помогали не сбиться с пути тем, кто путешествовали по тоннелям в темноте. Среди настенных изображений повторяется сюжет: фараон роняет внутрь алтаря небольшой кружок (очевидно, солнечный диск), и боги чудесным способом открывают перед ним проход в подземное царство. Две надписи, часто встречающиеся в храмах, удалось расшифровать, это слова «Выход» и «Выхода нет» — скорее всего, данные картуши использовались либо при гаданиях, либо при инициациях, связанных с вступлением фараона во власть.
Находки вполне могут совершить переворот как во взглядах на историю Египта, так и в представлениях о древнеегипетском пантеоне. Исследования продолжаются.

(C) zh_an

кто не понял читать 3 раза

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Наивный греческий парень

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:31, посмотрело: 1097

0
Греция — чудесная страна, страна солнца, моря и мифов… Греки — прекрасные люди — добрые, отзывчивые и наивные…. настолько наивные, что один знакомый грек с фамилией Эбонатос решил переехать в Москву на пмж…. бизнес он собрался здесь делать)))))))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Установка микроволновки

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:25, посмотрело: 934

0
Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Другие

Автор: Andreyka от 21-02-2006, 17:21, посмотрело: 953

0
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Не глупые они. Просто другие.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сугроб на колесах и мент с человеческим лицом

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 17:25, посмотрело: 1011

0
Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным «дворниками»
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят… Довольный мент, потирая ручки: — «Так! Почему на сугробе
ездим?!» В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: — «Да-а… на сугробе…»
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший «положение» не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках — веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

iDDQD

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 15:11, посмотрело: 1009

0
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели «беспокоящий» огонь. Надо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом «ИДэДэКуДэ!!!!!» парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: «А ты что, про Dооm вообще ничего не слышал?».
Будете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD — код бессмертия к DООМ 1/2.)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Романтическая история

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 11:53, посмотрело: 1236

0
Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут — парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
— Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Настоящий дятел

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 11:47, посмотрело: 1074

0
В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед — все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
— Дятел.
2-й Серега (обиженно):
— Сам ты дятел.
1-й:
— Да нет, вон там, на дереве — дятел.
2-й, после паузы:
— Ну, там, на дереве — дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
— Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
— На кой тебе дятел?
1-й:
— Дочка просила, говорит — хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел — штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
— Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
— Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
— ###!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
— Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Начальник высокой важности

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 11:41, посмотрело: 1179

0
Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
«Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В*** К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации.»
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
«Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В**** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности.»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ворона

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 11:35, посмотрело: 846

0
Решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидели сидящую на пне ворону. Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидев нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово «м-мальч-ч-чик-к-ки» и каркала азбукой Морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки. Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Это дело нам, конечно, нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали — и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки… В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень понравилась. Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах и мельчайших подробностях. Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни. Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому, а карк три раза — вы сами понимаете. Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто адекватное. Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то делать. Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики… ", она затихла. До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны. Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть, но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится. Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой:
— Не шевелится даже, — сказал он, — может померла?
— Посмотри, — посоветовал я, — только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку. В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело прислушались. Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И… Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке. После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:
— Пиздец!!! Ванька!!! Б#я!!! Она сча с#ать будет!!!..
Ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала, бля… каркала…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почему наши в войне победили

Автор: Andreyka от 19-02-2006, 11:25, посмотрело: 1229

0
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.


Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь — экстремальная ситуация, а сверхусилия — норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием — так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы — два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы — нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках — прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед