Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Декабрь 2005 года

 
.::.

Скоро новый год! ура…

Автор: Andreyka от 27-12-2005, 11:11, посмотрело: 1153

0
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока. Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара. Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза.
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
Дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается. И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
— БЛ@ДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
— В каком смысле бл@дь, почему?
Рухнула в кресло. Но ведь я только думала об этом! Мечтала!
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
— Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

200 лет идилии

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:47, посмотрело: 938

0
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.— на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП — завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные — кризис, нехватка сырья, электроэнергии — все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис… А сколько народу не подало заявлений…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новогодний тост

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:45, посмотрело: 1087

0
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

«…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…»

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?»

«Да за педофилию», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как звали Бетховена?

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:43, посмотрело: 1505

0
Был у меня приятель — Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
— Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
— Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
— Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн… Себастьян… (Садится на стул, делает паузу секунд на 10…)…Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новогодние афоризмы

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:41, посмотрело: 1388

0

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Охота

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:33, посмотрело: 1009

0
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг – Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, – но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
— Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.
— Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР».
Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).
На вечернюю зорьку мы не попали.
После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.
Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился.
— Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место.
— Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
— Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
— Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
— Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея – пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
— Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
— Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.
— И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
— Т-ссс – сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
— Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
— Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
— Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
— Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота – это Охота на уток. Неужели Охота – это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.
— Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
— Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.
— Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.
— Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
— Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.
— Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
— Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
— Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
— Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
— Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
— Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
— Доктор выбрался на волю!
— Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай! Выстрелы!
— И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
— Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Опасная шутка

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:17, посмотрело: 1038

0
прислали Лана и Иринка

Хотим рассказать случай , который произошел не с нами… но был рассказан человеком, которому можно доверять.
В то далекое время служил он летчиком в N-ской летной части и послали их эскадрилью на другой аэродром, типа опыт передавать…в общем в командировку…У одного из них была очень ревнивая жена..Ну мужики есть мужики..тем более целый месяц свободы….Но он держался..ни ни себе не позволял..Ну остальные и решили пошутить над ним..положили ему в кармашек летной курточки презерватив— одну штуку.Прилетели домой, он по своим делам военным пошел, а супруга вещички разбирает да в стирку все складывает. Добралась до курточки, вывернула кармашки..ну оттуда и вывалилось..чудо враждебной цивилизации..Скандал дома..ругань крики, а мужик не будь дураком да и говорит: «Нам типа всем выдают по штуке на нос, чтоб мало ли что..так вот я такой верный и не было у мну ни с кем и ничего..домой привез. Не веришь у доктора нашего спроси.» Сам докторишку подговорил, умаслил подтвердить..Подтвердил сей доктор..Жена успокоилась..

Все вроде хорошо, тока ..городок маленький все друг друга знают.
Встретились тетки за развешиванием белья ну наша ревнивица возьми да и похвастайся, что мол муж то мой такой верный домой презерватив привез..а ваши как?? Жены задумались….домой пришли проверили…нет презервативов ни у кого…..Дальше нашим шутникам-летчикам было уже не до смеху…


Вот такая история..божился знакомый что правда.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Немецко-фашистская техника…

Автор: Andreyka от 25-12-2005, 19:11, посмотрело: 1555

0
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР — Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический «Мерседес» сороково-гитлеровского года… Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда — покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда — ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: — дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме… Видимо, ему разрешили. Он накатал письмецо. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: «Ув. господин ИМЯ, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе». Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют… целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать — контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там… А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) «Мерин» И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин ИМЯ. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Арифметика отношений

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:55, посмотрело: 1752

0
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Природа трамвайного хамства

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:39, посмотрело: 1158

0
«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы… Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю… А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит… Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
— Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
— Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку… Стыд какой…»
— Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
— Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
— Пошел ты!
— Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — хором думают два в общем неплохих человека.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Железные нервы

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:37, посмотрело: 1082

0
Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Развел, развел

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:29, посмотрело: 903

0
Середина 90-х. Знакомый моего друга — студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой «мажорной» по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов….
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: «Молчи если жить хочешь». А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора — прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб — одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: «Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!» А дорогого там — мамочка моя!!! В гробу цепей золотых — горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю… ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.
Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Против лома нет приема

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:23, посмотрело: 988

0
Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Снесло крышу

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:15, посмотрело: 1022

0
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Западло :)

Автор: Andreyka от 21-12-2005, 17:11, посмотрело: 1014

0
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед