Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Ноябрь 2005 года

 
.::.

Когда падает поэт

Автор: Andreyka от 27-11-2005, 11:53, посмотрело: 962

0
Вчера вышел из дома ни свет ни заря, по делам срочно надо. На улище подморозило, лужицы на асфальте примезли, скользко… Прохожих не много, все идут чертыхаются. Впереди меня мужик метров в 7-8 двигался, вдруг махнул руками, дернулся и шмякнулся навзничь. Лежит молча и не шевелится… Во мне жалость пробудилась, помочь надо человеку, дело видно серьезное. Наклоняюсь, пытаюсь помочъ. А он мне говорит:
— Погоди, успеется. Ты лучше послушай…

Зима покрыла снежным покрывалом
Леса, луга и маленький прудок.
Споткнулся я и своим $балом
Пробил молоденький ледок.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Школа вундеркиндов

Автор: Andreyka от 27-11-2005, 11:47, посмотрело: 1321

0
Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она(в порядке проверки
развития)спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя.И снова рассмеялась.

-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно,минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное,волк-дикое». Жена спросила: -Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Логика

Автор: Andreyka от 27-11-2005, 11:45, посмотрело: 1082

0
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Барсук Черезо

Автор: Andreyka от 27-11-2005, 11:23, посмотрело: 1128

0
Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
— Фамилия?
Я:
— Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) — «БАрсук». Я вежливо поправляю: «Через о».
Консул:
— Да-да, спасибо…
Беру листок, иду к двери, читаю:
«Фамилия — Барсук, имя — Черезо».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Загадочная русская душа

Автор: Andreyka от 27-11-2005, 11:21, посмотрело: 1356

0
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа —
до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пьющая гусеница обречена на вымирание

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:57, посмотрело: 1134

0
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу:
она утонула в чашке с водой…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Инструкция для драконов

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:51, посмотрело: 981

0
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Мама

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:45, посмотрело: 1195

0
Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Храбрая птица

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:29, посмотрело: 1399

0
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ПРИКЛАДНАЯ МОНСТРОЛОГИЯ

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:27, посмотрело: 988

0
Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент. Какой — совершенно неважно, цель может быть любой — от создания идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого
надо высадиться на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен, он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями, даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с мировых именем.
Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве, — монстры злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или хотя бы безразличного монстра. Цель жизни монстров — набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый, значит, он притворяется.
Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном, даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские фильмы.
Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается, что его там нет. Эта стадия может
быть сколь угодно долгой. На второй стадии он вырастает от эмбриона до полноценного монстреныша. Эта стадия занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом, скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого монстра несколько медленней — за час-другой. Для того чтобы расти, ему не нужны ни пища, ни энергия.
Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные — на суше, а сухопутные — в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет к пулям. Вместе с тем монстр, даже если он водный и покрытый слизью, как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальное средство для убийства монстра — боевой космический корабль. Делается это так: сначала надо заманить монстра внутрь (впрочем, как правило, он уже там), затем взорвать корабль.
Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство. Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Фото с девочками

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:25, посмотрело: 2389

0
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 28

Автор: Andreyka от 25-11-2005, 15:21, посмотрело: 998

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня -
«два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!



— Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Пять тысяч километров, не меньше.
— …. твою мать, какая глушь!



Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.



— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю ? сам отключишься!



Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!




Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!



Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Жизнь заставит…

Автор: Andreyka от 19-11-2005, 11:55, посмотрело: 1104

0
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил? А потом однажды сказал:
— Лобио несоленое.
Все конечно ахают:
— Гоги, а почему ты раньше молчал?
— А раньше все в порядке было.
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни «здр-равствуйте», ни «попка дурррак, дуррак», ни тем более «р-рубидий, пиастрры!». А во всем остальном — подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный «разговорами за жизнь». Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
— Я, б#ядь, того… ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я б#ядь Падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е#нулся?! Упал — отжался! Ты что вые… что выя… Г#вно — через тряпочку! Сосать! У лягушки х#й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
— Ша, фигура! Всем — сосать! Аидитынах! Пи#арасы… Демократы… Мать вашу!
На параше… Сгною… Целку… Надвое. Порву… Я кому сказал… Гниду…
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
— С-суки… суки-суки-суки-и… в каструли… срать… будете… х-хуяссее…".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
— Пиз#ец! Да я упал нах! Е#нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х#ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как дела на работе?

Автор: Andreyka от 19-11-2005, 11:51, посмотрело: 1248

0
Интересные наблюдения.

Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 1900 руб./мес.).
Папа отвечает:
«Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает… Я устал ужасно….» и все в таком духе.

Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.).
Она:
«Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, приходится порой до ночи сидеть маяться!!….»

Я спрашиваю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.).
Он:
«Клиенты обнаглели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера, пока все вопросы решили…» и т. д.

Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 15000/мес.!!).
Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать):
«Я сегодня побил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую и этот рекорд побить!!!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Провал

Автор: Andreyka от 19-11-2005, 11:49, посмотрело: 1056

0
Об армейских планах…
Поехал как-то один в очередной отпуск. Естественно водка, женщины, гудеж до утра непонятно где, и так каждый день. День на десятый его мать уставшая от пьянства сына взяла с него обещание больше не пить, и возвращаться домой, даже если поздно — трезвым.
В эту же ночь он в очередной раз напился до полувменяемого состояния, но подойдя к подъезду вспомнил свое обещание и составил план действий:
Чтобы никто не заметил его прихода раздеться в подъезде, сложить одежду и тихонечко открыв дверь прокрасться к своей кровати, одежду положить на стул и спать…

Первая часть плана удалась: раздевшись до трусов, аккуратно сложил одежду на руку, взял в руки ботинки он …
нажал на кнопку звонка.

Дальше со слов матери: Открываю дверь — мимо меня на цыпочках прокрадывается благоухающий отвратнейшим самогоном, в одних трусах Сергей, тихонечко ставит ботинки, бесшумно пробирается в комнату, очень аккуратно вешает одежду (чего никогда раньше не делал),разбирает постель и тут же засыпает. Все это при включенном свете под изумленное сопение пожилой женщины…

В часть он приехал трезвым.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед