Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Октябрь 2005 года

 
.::.

Страна Джентельменов

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:59, посмотрело: 992

0
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Тревожный сигнал

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:57, посмотрело: 1112

0
Стоим однажды на платфоpме, электpичку ждем. Hу обычная такая платфоpма, уpна pядом. И мимо пpоходит стаpушечка, бутылки собиpает. Сгоpбленная, с авоськой. Подходит эта стаpушечка к уpне, заглядывает туда, и уныло так выдает фpазу, поpажающую глубиной:
— Совсем пить пеpестали, сволочи!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Торжество смекалки

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:55, посмотрело: 912

0
Аэропорт в Египте (Каир?)
Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.

Итак.

Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке.
Второй — в противоположном конце зала с перфоратором.
Процесс:
Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы.
Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Заработался

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:45, посмотрело: 1259

0
Об особенностях общения современного человека.

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу: Я. (стоя в дверях)
— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)— Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Слышен Павлик:(П)
— Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля Евтушенко.

Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Шар-жопорез

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:43, посмотрело: 1692

0
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?

Ну правильно — WAP-GPRS!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Вино это совсем другое дело.

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:39, посмотрело: 1102

0
Кто-то может самоувернно полагает – а пофиг что пить, лишь бы выпить.
Ой, господа, не наивничайте так. Есть даже такие, которые сегодня говорят: «Фуу-у-у-х. Пятница, наконец-то. Пойду-ка я попью Шабли 60-го года». Про таких мы думаем как? И ни фига не с завистью. Про таких мы думаем – ламер ушастый и лох. А почему мы так про него думаем? Да потому, что вино улучшается первые 10 лет. Дальше попросту хранится. Вся остальная выдержка вина – развод на деньги и пустые понты.

Вино пить в общем довольно таки прикольно – сначала отказывают ноги. Сидишь себе, весь трезвый такой и думаешь – «Оппа, а чего эт я не хожу уже?». Потом отказывает речь. Рот отказывается говорить внятно, ноги не ходят, а ты весь такой трезвый сидишь и офигеваешь со всех этих приколов.

Потом отказывает рассудок, но зато возвращаются речь и ноги опять начинают ходить. И то и другое – к сожалению. Потому что без рассудка ходить и говорить – это гарантия неприятностей от тех, кто пьет что-то более другое.

Да… Совсем забыл, если взять хороший темп (литр в 20 минут), не исключено, что все это не удержится в животе. Хорошо еще , если ноги к тому моменту еще работают. А то если уже не работают – то не удержать в желудке выпитое, не уходя с места распития, невыносимо для интеллигентного человека с трезвым рассудком и внятной речью.

Вино пить надо не спеша, под мясо. Желательно жареное. Желательно на гриле. Если красное. Если белое… Кто сказал под рыбу? Гы)))) Стереотипы какие. Если белое – пофиг с чем. С сыром, например, мне нравится. Вино – вообще вполне даже замечательный напиток и получше пива порой. Пиво эт что? Это по быстрому по бутылочке и на закусь — что придется. А вино – совсем другое дело. Вино – это ритуал. Тут мясо шкворчит, тут овощи, салаты всякие, там в камине дрова потрескивают. А рядом с этим всем – Вы! В берете и со шпагой. Прихлебываете себе красное или белое. И настолько вам хорошо…

К чему я все это говорю? Давайте где-нибудь сегодня вечером водки выпьем? Без каминов, понтов, дешево, сердито и в прокуренной дешевой бадыге?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Поход к гинекологу

Автор: Andreyka от 31-10-2005, 17:35, посмотрело: 1466

0
Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
— здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
— к гинекологу(на лице спокойствие полное)
-очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло…
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет … РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
-врач
ага Беременна!
-регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!…обморок…!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

я решил написать эту в интернет только после того как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рейтинг самых угоняемых автобилей России

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:59, посмотрело: 1077

0
По информации Департамента уголовного розыска (ДупУР) МВД России, за первые пять месяцев 2005 года в московском регионе своих автомобилей лишились 4368 владельцев. Как отметили в силовом ведомстве, большинство машин похищаются в столичном регионе с целью дальнейшей их легализации в регионах, поскольку меры по ее пресечению в Москве достаточно жестки. Кроме того, из-за насыщения Москвы транспортом и ее ориентиру на более дорогие модели автомобилей основным рынком сбыта криминальных машин становится периферия.
Первое место по угнанным автомобилям все еще занимает продукция отечественных автозаводов. Лидером рейтинга традиционно стали Лады (всего 1687 автомобилей, числящихся в угоне), преимущественно переднеприводные. Так, на долю десятой серии тольяттинских авто пришлось 192 угнанные машины, девятой —176, а 99-й — 146. Традиционный интерес вызвала у угонщиков и классика — 101 уехавшая от хозяина семерка.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Покормили котика.

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:55, посмотрело: 1356

0
Квартира-вписка, т.е. можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел — только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается — неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера — хозяина квартиры, в святая святых — комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого — и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
«Ептить, ну кто кота покормил — он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Тяжелые драйвера

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:53, посмотрело: 1093

0
Я и подружка моя приобрели компьютеры три года назад… Я думаю, что человек, пусть даже и не особо болеющий компами-софтом, вполне к этому времени должен узнать, что такое «драйвер». Моя подружка (не блондинка, кстати), видимо, считает иначе ))))
Звоню ей и говорю — а у тебя драйвера для принтера (у нас один на двоих) установлены? (может удалила, может что еще…)
В трубке пауза….. Я начинаю подозревать что-то нечистое…. Хотя успокаиваю себя, что она просто не рассышала….
— Ну я все равно их захвачу с собой….
Она:
— Если не трудно, надеюсь, они не очень тяжелые?…

(с) Светлана Березина

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Слухами земля полнится.

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:47, посмотрело: 1215

0
В самом начале осени 1914 года на станции Ролвенден, что в графстве Кент остановился воинский эшелон. Несколько солдат вышли на перрон размять ноги и покурить. По перрону прогуливался, наслаждаясь последними лучами теплого солнца джентльмен, служивший портье в местной гостинице. Теплая погода, сопение паровоза, вооружённые люди в новенькой форме, — достаточно необычное развлечение небольшой сонной станции настроило джентльмена на дружелюбное настроение. Остановившись около одного из солдат в ответ на просьбу прикурить, портье щёлкнул зажигалкой и задал извечный в такой ситуации вопрос — ?Откуда, служивый??. Шон Браун, призванный двумя неделями назад, выпустил клуб дыма и не выпуская сигарету из зубов прошепелявил (на ?отвальной? в пабе ?Лысый попугай? те же две недели назад придурок Иан выбил ему правый верхний резец. — ?Вернусь, всю челюсть разворочу мерзавцу!) — ?Россшеа? — Ross-Shire, родное графство рядового Брауна. Портье озадаченно оглядел солдата — ?Рашша? Русский!!?? Откуда здесь?? В форме, и их полный эшелон — дивизия, не меньше! Надо поспешить, рассказать новость метрдотелю — то-то он удивится!?. Молча, совершенно ошарашенный он развернулся, и быстро зашагал к отелю.
Уже на следующий день по городу пополз слух, что русские войска, переброшенные морем в Англию, перевозятся по железной дороге на юг для дальнейшей высадки во Франции. Слух этот распространился по всей стране в считанные дни.

Премьер — министр Г.Ансвит внимательно выслушал начальника разведки. — Но послушайте, адмирал, в парламент поступил запрос от депутатов, я же не могу врать! Ладно, что нибудь придумаем…
Днем позже, переждав громкий ропот народных избранников, Аснвит медленно и многозначительно заметил, что давать информацию по данному вопросу не в интересах нации…

Грохотала мясорубка на Марне, стекла немецкого штаба дребезжали на разные тона, а генерал фон Клук, командующий германскими войсками на западном фронте перечитывал третий раз телеграмму — приказ срочно перебросить две дивизии на север, к морскому побережью.
?Идиоты! Какая еще русская дивизия у меня в тылу! ?Им из Берлина виднее?, видите ли! Идиоты! У них, понимаете ли, агенты в Лондоне и Архангельске! Точнейшая развединформация! Идиоты!?
— Телеграфиста ко мне!
Все было напрасно. Через трое суток просьб, мольб и ругани фон Клука две дивизии, благодаря небеса, оставили вшивые, залитые водой по колена окопы Западного — черт бы его побрал — Фронта и отправились укреплять побережье, населенное прекрасными, добрыми молочницами.

Позднее английский военный историк Б. Лиддел Гарт написал ?Англия должна поставить памятник неизвестному слуге, который пустил слух о русских?.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Крыса — друг шахтера

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:41, посмотрело: 1298

0
На самом деле это реальная история:
Мой отец работает в шахте. Он знал мужика, о котором пойдет речь.
Во время перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обед едят там же. И один мужик после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работал, должны были его после перерыва разбудить — таков был договор. Они куда-то делись на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не получается. Открывает глаза — крыса!!!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее камнями и чего только не делал — не отстает. Плюнул, встал, погнался за ней. Через пол-минуты там, где он лежал все завалило нафиг. Обрушился потолок.
Потом мужик каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, приходит крыса, та самая. Он отрывает около половины своего тормозка, дает ей. Сидят вмесет едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она знала, когда у него следующая смена (а они меняются) не знает никто

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как правильно выбрать букет!

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:39, посмотрело: 1079

0
Два не моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике.
Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал:
— Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Хороший Гаец

Автор: Andreyka от 29-10-2005, 11:35, посмотрело: 1089

0
Значит так. Живу я (Я) в Западной Сибири, в Тюменской области. Имею в собственности автомобиль ВАЗ-пятнашку. НО! Прописан сам и колёсики, соответственно, в другом, совершенно не сибирском, а вовсе даже центрально-чернозёмном Липецке. А это около трёх с половиной тыщ км. Разумеется, просрочил техосмотр (должен был пройти аж в марте 2004-го). И вот как-то раз тормознул меня ГАЕЦ (Г). Просто так, от скуки. Проверил права, страховку, ПТС… Вижу – глаза у него ОКВАДРАЧИВАЮТСЯ! Ну, думаю, всё. Попух. И состоялся у нас диалог:
Я. Не могу пройти техосмотр, ваши не делают, говорят, Pi#&@й туда, где машина на учёте. А как я без ТО через полстраны поеду?
Г. По закону я должен у тебя права отнять и номера скрутить и отправить туда, где у тебя машина на учёте. А вернут тебе всё это только после того, как ты ТО пройдёшь ТАМ. А теперь представь, как ты через полстраны поедешь БЕЗ ТО, БЕЗ НОМЕРОВ И БЕЗ ПРАВ!!!
Я. @#&$%#!!!
Г. Так что я тебе 50рублей за превышение скорости выпишу и впредь, как тебя увижу, отворачиваться буду.

З.Ы. А ещё говорят – Zi#@расы— Zi#@расы…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Американские туристы

Автор: Andreyka от 27-10-2005, 15:31, посмотрело: 1357

0
В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:

— обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
— не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать?
— шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
— первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах — разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед