Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Июль 2005 года

 
.::.

Деточка

Автор: Andreyka от 11-07-2005, 21:51, посмотрело: 1013

0
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Москвичи и отпуск

Автор: Andreyka от 11-07-2005, 21:43, посмотрело: 973

0
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Работает спецназ

Автор: Andreyka от 11-07-2005, 21:33, посмотрело: 1594

0
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Зима, гололед, смеркалось.

Автор: Andreyka от 11-07-2005, 21:27, посмотрело: 1262

0
Зима, гололед, сумерки. Идет легкий снежок. Возле поста мерзнет страж порядка, останавливает, штрафует. Из темноты величаво, будто «Летучий Голландец», выплывает москвич 412. за рулем дедок в очках на -4 и лыжной шапочке петушком. Приличная скорость, не работает одна фара. Гаишник судорожно машет полосатой палочкой. Гололед. Тяжелая машина солидно пролетает мимо. Страж ковыляет по ледку до нарушителя. Дедок решил сдать немного назад, ну чтоб гаишнику идти меньше было. Гололед, зима, машина тяжелая. Дедок вовремя ударил по тормозам, но великая сила инерции неудержимо понесла москвич навстречу менту. Пробуксовывая на наледи страж попытался убежать, но не смог. Получил бампером. Его выкинуло в кювет. Секунд десять дедок осоловело наблюдал, как отплевывая свежий снежок, гаишник, барахтаясь и путаясь в рукавах тяжелой куртки, пытается вылезти из кювета. Потом до деда все же дошло, что сумерки и номера не видно. И машина скрылась.
Зима, гололед. Возле поста мерзнет помятый и злой страж порядка, останавливает, штрафует…..

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Аргентинская трагикомедия

Автор: Andreyka от 11-07-2005, 21:23, посмотрело: 948

0
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Путана

Автор: Andreyka от 9-07-2005, 11:45, посмотрело: 2686

0
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?

Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?

Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутки,
Или в небе соколом летать.

В этой жизни есть профессий много,
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!

Видишь — в поле трактор что-то пашет?!
Видишь — из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.

На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает — может, и шпион.

Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя не позовет.

Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.

Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Праздник русско-немецкой дружбы в Турции

Автор: Andreyka от 9-07-2005, 11:33, посмотрело: 1403

0
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами.

Было 9 мая – наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов – четверо сантехников из Пскова и три их подруги – и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид-турок.

У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка-экскурсовода за то, что не умел говорить по русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, «День Победы».

И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что, пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии.

У нас праздник, причем не простой, а государственный – было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз «Катюшу».

Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха «Дойчен зольдатен нихт капитулирен». Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы.

Наш ответ был достойным и зловещим: «Вставай на смертный бой с фашистской силой темною».

И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы – тридцать против семи, — потянули на нас, благородно остаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник.

То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный и потный немчур начал называть нас «идиотен, кретинен» и произнес роковое «русише швайн».

Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет.

Автобус остановили, бойцы вывались наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на «БМВ» немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от цемцев за волосы.

Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели «День Победы». И приняли еще по двести на грудь.

Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция – это не Франкфурт-на-Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом – правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики «хенде хох» со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников.

А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто – и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу: «Мочи его, Фрица ебаного!»

— Слышь, ты! Да, ты, боевой который! – было сказано толстому немцу, начавшему войну. – Выпей, что ли, полегчает!

Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особеннно после того, как ему разбили нос.

— Молоток! – похвалили его. – И старухе твоей нальем, пусть не куксится.

Немецкая старуха тоже выпила.

Потом пили все.

Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности – сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли «бренди».

После чего перепились все – смеялись, целовались, пелим вместе хором то «Катюшу» по-русски, то «Нихт капитулирен» по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в атобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвалаа пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец-пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей.

Рассказ этот похож на легенду – и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Война миров

Автор: Andreyka от 9-07-2005, 11:25, посмотрело: 822

0
ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую «Войну
миров» меньше, чем за год?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.

Год спустя.

Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.

ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА
О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.

ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА
(вежливо)
Да, мы тоже. А теперь умолкни.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел «Кукловодов».

ТОМ КРУЗ
Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ты — мегакранщик.

ТОМ КРУЗ
Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
И отец из тебя никакой.

ТОМ КРУЗ
Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И
бывшая жена МИРАНДА ОТТО.

ТОМ КРУЗ
Бывшая?
(облегченно вздыхает)
А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?

ДАКОТА ФАННИНГ
(визжит как циркулярная пила)
ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!

ДЖАСТИН ЧАТВИН
Это ты в «Последнем самурая», так сказать, играл? Жуткое дерьмище
— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. «Несколько хороших
парней» — на фоне Николсона ты ничто. А «Джерри Магуайэр»? «Оскар»
дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.
Ты неудачник, ненавижу тебя.

ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.

ТОМ КРУЗ
Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.

ДЖАСТИН ЧАТВИН
Поеду-ка я покатаюсь.
(уезжает на «Мустанге» КРУЗА)

ТОМ КРУЗ
Ну, сучонок, погоди.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!

ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ
На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан
стерт с лица Земли.

ПУТИН В. В.
Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной
правительственной награде!

ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.

ТОМ КРУЗ
Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.
А я пока осмотрюсь.

ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,
попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.
Я пришел с миром!

Треножник поднимается из-под земли.

ЛЮДИ
А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?

ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Нет, только у меня и Усамы, сосунки.

ЛЮДИ
Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!

ЗРИТЕЛИ
Стивен, а почему все-таки не марсиане?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,
что Марс — безжизненная пустыня.

Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
М-да…

ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ
(читает инструкцию)
Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын
Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.
Сделано. А вот и сам Круз.
Беги, Томми, беги!

ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.

ТОМ КРУЗ
Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом
поеду в порт. Кранов хватит на всех.

Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.

ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!

ТОМ КРУЗ
Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут
есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.

В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.

ТОМ КРУЗ
Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?
Давно гражданства не лишали?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Прости, увлекся.

ТОМ КРУЗ
Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя
Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.

По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и «Боулинг для Колумбины».

ТОМ КРУЗ
Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:
«Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!» Как тебе, Стивен,
круто?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!

КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный вперед!

МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный вперед.

Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.

КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный пиздец!

МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный пиздец.

ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех «Хаммеров», пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.

ДЖАСТИН ЧАТВИН
Хочу посмотреть.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.

ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.

ТОМ КРУЗ
Скатертью дорожка.

ДАКОТА ФАННИНГ
ГДЕ ДЖАСТИН?

ТОМ КРУЗ
Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой
бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.

ДАКОТА ФАННИНГ
ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!

ТИМ РОББИНС
Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.
Кажется, нам по пути.

ТОМ КРУЗ
Прошу прощения?

ТИМ РОББИНС
Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.
А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство
юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со
времен «Побега из Шоушенка», только на этот раз лопатой.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Тут я сам себя превзошел.

ТИМ РОББИНС
Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали

ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
Что они, собственно, и делают.

В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.

ТИМ РОББИНС
Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я
не дамся! Где мои слесарные инструменты?

Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.

ТИМ РОББИНС
В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое
ружье.

ДЖОН КАРМАК
Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,
старатель.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это не марсиане.

ДЖОН КАРМАК
Скажешь это судье.

Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.

НЕМАРСИАНИН №1
(рассматривая велосипед)
Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.

НЕМАРСИАНИН №2
(рассматривая фотки)
Эти люди — все на одно лицо.

НЕМАРСИАНИН №3
Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: «Пьют воду из унитаза
и уходят». Так и поступим.

ТИМ РОББИНС
Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что
в «Дне независимости».

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.

ТОМ КРУЗ
За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.

Минуту спустя.

ДАКОТА ФАННИНГ
ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?

ТОМ КРУЗ
В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.

ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!

ТОМ КРУЗ
Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.

ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.

ТОМ КРУЗ
Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.

ТРЕНОЖНИК
До Бостона, так до Бостона.
(в сторону)
Лишняя закуска не помешает.

ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.

Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.

НЕМАРСИАНИН
Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,
кхе-кхе…

ПРАВИТЕЛЬСТВО
Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.

ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.

ТИТРЫ.

ЗРИТЕЛИ
(недоуменно)
Стивен, погоди.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ну чего вам?

ЗРИТЕЛИ
А смысл?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.

КОНЕЦ

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается…

Автор: Andreyka от 9-07-2005, 11:19, посмотрело: 946

0
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой… Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос… Ну как тут не подойти — подхожу, целую в шейку,
приобнимаю… романтика… руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками… Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
— Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
— Да нет, пожалуй хочу.
…… Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг
друга супругов. Чего [любви] и вам желаю.
Фсе!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Великий и могучий

Автор: Andreyka от 9-07-2005, 11:15, посмотрело: 1274

0
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ — РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев — 9.45 утра — мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные «клиенты» сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: «Мужик, ты сколько берешь?»
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал — Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа.
И он ответил: «ОБИЖАЕШЬ!»
Все сразу стало ясно и понятно.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Опечатки

Автор: Andreyka от 7-07-2005, 17:53, посмотрело: 1060

0
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров -— не пердел».
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников:
«В либеральной газете „Киевская мысль“ году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: „Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии“. Так вот, в слове „пребывание“ эти шутники вместо „р“ напечатали букву „о“… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Такая работа

Автор: Andreyka от 7-07-2005, 17:27, посмотрело: 1022

0
«Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
— А ты что, отстал?

Продолжение

Ходил как-то на Кавказ — «горники» затащили. Я «водник» — с непривычки
стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.
Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом
догнав группу, возмутился: вот жывотные — все на одного! Руководитель
ответил: это же их работа — подгонять к стаду отставших баранов …

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Супер воспитание

Автор: Andreyka от 7-07-2005, 17:23, посмотрело: 833

0
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят — лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе «столик», бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
— «Барон», сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Шатун

Автор: Andreyka от 7-07-2005, 17:19, посмотрело: 1037

0
Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня.
Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей
компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км.
Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не
отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с
матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего
асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно
притормаживает:
— Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где
парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги
расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя — против
солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два,
резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и,
со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге
дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Голод

Автор: Andreyka от 7-07-2005, 17:11, посмотрело: 943

0
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед