Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Май 2005 года

 
.::.

Неудобно вышло

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:59, посмотрело: 999

0
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Кот зомби

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:57, посмотрело: 1026

0
Была раньше на ТВ-6 передача — «День за днем». Каджый день была новая тема, о которой каждый мог позвонить и рассказать по телефону в студию. Так вот одна женщина , назовем ее Алла, рассказала такую историю:
Летом она с мужем и собакой поехали жить на дачу. Собака была не то чтобы очень злая, но видимо, любила бегать, прыгать, играть — а самое главное, страсть как любила кошек. И надо же такому случиться, их соседка сдала свою дачу на лето одной семейной паре — муж — новый русский, жена — домохозяйка, и при этом — огромный красивый кот — перс, с какой-то уж очень замечательной родословной.
Алла, естественно, поняла, что надо ни за что не допустить столкновения соседского кота и своей собаки. 2 дня муж просмартивал и забивал все дыры в заборе — не дай Бог, столкнутся, потом не расплатишся!
И вот, дня этак через 4, рано утром в совершенно замечательном настроении Алла выходит на веранду, смотрит на восходящее солнце, далее ее взгляд плавно переходит на свои достижения в области садоводства, а потом она смотрит под ноги и видит …. мертвого соседского кота, какого-то измачаленного, перепачканного землей. А недалеко стоит лучший друг человека и виляет хвостом, типа: «Смотри чего принес!»

У Аллы — шок, у ее мужа тоже. Признаться , что их собака подрала соседского кота — ужас, сосед-то какой крутой. Целую ночь они вдвоем мыли дохлого кота, сушили феном, расчесывали — в общем, полные ритуальные услуги. Той же ночью Аллин муж тихонько прокрался на соседнюю дачу и положил мертвого, помытого, уложенного , расчесанного кота на соседской веранде — типа « сам отдыхал лежал, да так и помер»
Возвратился домой, на сердце отлегло, легли спать с женой — вроде все нормально сделали.
Разбудил их ужасный вопль с соседской дачи — кричала хозяйка кота. Оказывается ее дорогой любимец нажрался позавчера чего-то и подох, так они с мужем простились с ним, похоронили, как положено,в своем саду могилку сделали. А тут утром выходит — а кот лежит , да какой ……распрекрасный, вернулся! Говорят, у женщины был нервный срыв.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Женщина с ребенком

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:55, посмотрело: 1208

0
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
«Уступите место женщине с ребенком!» Автобус плакал, место, конечно,
уступили…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пообещали. Но как то не уверенно.

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:49, посмотрело: 1092

0
Начальник: "Когда проведете кабель на полярный кран? "
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: "Заявку в службу снабжения оформили? "
Электрики: «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы — минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: "Почему так поздно??!! Но вам служба снабжения хотя бы пообещала
ускоренную поставку? "
Электрики: «Пообещали. Но как то не уверенно.»
Начальник: " Как это «не уверенно»? Что сказали? "
Электрики: «Да послали на х_ й».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Забавный аукцион

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:43, посмотрело: 1123

0
В Германии существует интересный аукцион — продают сумки и чемоданы невостребованные в аэропортах или забытые в поездах и тоже невостребованные. После алкцЫона люди открывают чемоданы и прутцца над грязным бельём и прочим. Правда иногда попадаются стоящие вещи. При мне человек тостал из чемодана купленного за 25 евро ноутбук.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Добрая девочка

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:37, посмотрело: 1028

0
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки…
Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
— А можно я им хлебушка покрошу?

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Золотой треугольник

Автор: Andreyka от 31-05-2005, 17:33, посмотрело: 1062

0
В субботу по 1 каналу смотрел передачу из цикла «История с географией».
Серьезная компания наподобие BBC показывает «Золотой треугольник» (это место где-то на границе Лаоса, Камбоджи и Бирмы, где местные крестьяне более
100 лет выращивают мак, обеспечивая 80% мировых поставок опиума).
Интервью дают сами крестьяне, чиновники, шишки из полиции, наркобароны, эксперты ООН.
Все в один голос говорят, что надо спасать местных крестьян, т.к. они сами потребляют значительную часть опиума на месте (показывают обкуренных
крестьян, лежащих в хижинах).
Для спасения населения от наркоты в этой местности недавно построили город наподобие американского Лас-Вегаса: кругом огни, реклама и сплошные казино
и другие игорные заведения (показывают местное население, просаживающее последние деньги в рулетку, карты и другие азартные игры).
Ведущий торжественно объявляет, что это еще не все.
В последнее время в целях борьбы с наркотой плантации мака успешно заменяются посадками сахарного тростника.
Правда, крестьяне тут же научились гнать из тростника самогон (показывают накушавшихся самогона крестьян, лежащих в хижинах).
Передача закончена.Судьба местных жителей больше не вызывает опасения.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Папугай терроризирует семью

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:47, посмотрело: 909

0
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика: тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем по ночам…Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

В Оксфорд, учиться, учиться и еще раз учиться.

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:45, посмотрело: 1235

0
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди…
…В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в Оксфорде на адвоката». Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
«Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…»
Все, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того — при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией «за моральные издержки».
«…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…»
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый «жигуль»? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара — справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: «Что случилось?». Протягиваю ей факс. Она читает.
— Ну, — говорит, — а где второй лист?
— Какой еще второй лист?
— Ну, тут же написано, что сообщение — на двух листах…
— Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошел.
— Я перезвоню, пусть еще раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
«На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна» (Все. Я труп.)
«Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…» (Нет! Нееет!!!)
«…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара» (Это они о чем?)
«1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?»

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Русские народные хокку

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:41, посмотрело: 966

0
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Развенчание мифов

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:35, посмотрело: 917

0
Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году
эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в
Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке
стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли
растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана
романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа — звон
колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.
Ну, сказано — сделано. Решили нырнуть, благо стимул был — когда мыли
посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное -
температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под
обрывистым берегом бурун — типа «бьют ключи».
Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и
посмотреть, кого же там ключи бьют.
И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет
мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне
образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют
два пузыря — один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы «бомба» из-под
красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила «колокольный звон»,
слышимый безлунными ночами…
А вы говорите Китеж-град ;-)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Девочка и Маньяк

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:33, посмотрело: 1355

0
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился
Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету…— промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал —
Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа
рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почему я боюсь ОМОНа…

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:29, посмотрело: 896

0
У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
— Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они так головой работают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Американский образ жизни.

Автор: Andreyka от 27-05-2005, 11:25, посмотрело: 1255

0
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
— Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
— Все идет по плану, мистер Джонс!
— А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
— Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
— Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
… А как там наши Ван и Ли? Что делали?
— Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
— Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать — сними с их получки премию за этот месяц.
… А как там наши Смит и Билл — что сегодня делали?
— Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
— А… ну тогда не мешай им. Пусть работают… Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

они о НАШЕЙ ОКРОШКЕ

Автор: Andreyka от 25-05-2005, 17:37, посмотрело: 993

0
ENG:
Russian soup

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.

Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед