Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Март 2005 года

 
.::.

Старая шапка

Автор: Andreyka от 31-03-2005, 17:01, посмотрело: 1141

0
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ — вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит — бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль —
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Теща

Автор: Andreyka от 31-03-2005, 15:51, посмотрело: 974

0
Чего-то вспомнилось… Еще в те времена, когда я со своей нынешней супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой моя будущая теща с заговорческим видом тащит меня на кухню. Как резидент с опытом теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: «Это тебя Женщины покусали?» Я в веселом настроении говорю, мол, «да, жутко страстные попались». Теща поправляет воротник и говорит:"Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела…." А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают….

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Не заигрывайтесь

Автор: Andreyka от 31-03-2005, 15:47, посмотрело: 1250

0
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Запирайтесь :)

Автор: Andreyka от 31-03-2005, 15:45, посмотрело: 991

0
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Лень

Автор: Andreyka от 31-03-2005, 15:41, посмотрело: 840

0
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 17

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 21:37, посмотрело: 916

0
Предыдущий выпуск анекдотов



— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!



— Дорогая, сегодня пятница, поэтому возможно меня с работы чуть-чуть попозже принесут.



Змей-Горыныч сжег все деревья в лесах, сжег все стога в полях, сжег все дома в деревнях. Сел на пригорок, крылышки сложил, огляделся кругом и говорит:
« Вот такая я забавная зверюшка!»



Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
— Это как?
— Х%и пинаю…



«Ни куя ничего не видно!»— сказал шофёр и прибавил газа.




Муж жене:
— У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух:
либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.




Звонок в телефон доверия:
— Нашёл смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?



Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Неможем, ядро у вас!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Космонавты шутят

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 21:11, посмотрело: 1042

0
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Стрельба по парашютистам запрещена

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 19:59, посмотрело: 1226

0
Рассказал товарищ… его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки…
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»…
многие задумались…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Извращенец

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 19:53, посмотрело: 1552

0
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,
театры, прогулки по ночному городу. Одним словом — романтика. И за все
это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее
ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской
ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское,
свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После
истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти
посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом —
парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
— Покатай меня за х%й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

что такое квест ?

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 19:41, посмотрело: 957

0
квест — жанр компутерных игр
там нада ходить, у всех всё спрашивать, искать корень растения йоко-мака, чтоб поменять его у бродячего торговца (фотографию которого нужно посмотреть в газете, купленной на украденные у его же деньги) на лампочку, которую потом вкрутить в кассе, адрес которой написан на обратной стороне сигаретной пачки, которую надо найти в номере гостиницы (котрый скажет тебе какой нибудь левый тип) на соседнем острове, билеты на который можно купить только после того как ты вкрутишь эту лампочку. Как только ты всё сделаешь, ты станешь крут и останется один вопрос — нафик ты всё это делал.
Примерно так.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Леденящая душу история :)

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 19:35, посмотрело: 970

0
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. Пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской…

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово «X%й»…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Измена Родине

Автор: Andreyka от 27-03-2005, 19:31, посмотрело: 871

0
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении «Свежее пиво» в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором — посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два cержанта.
И тут Шурик произносит:
— Сци спокойно, Димыч! Мы же на белорусской территории просто с x%ями в руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
— За измену Родине заберем…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Поимка страуса

Автор: Andreyka от 25-03-2005, 19:25, посмотрело: 887

0
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа «В мире животных». Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус — птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: «Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными….» И дальше в том же духе.

Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так:
«Держи его!… Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его …ная голова! … Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал…»
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Красная ушанка, песец и рыбий жир :)

Автор: Andreyka от 25-03-2005, 17:55, посмотрело: 1435

0
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир!!!

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Сократ и его философия

Автор: Andreyka от 25-03-2005, 17:47, посмотрело: 834

0
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков…

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
— Тройнным фильтром?
— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, — это что нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот…
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь
пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты
собираешься рассказать, какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет…
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о
моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед