Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Февраль 2005 года

 
.::.

ICQ лог

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:55, посмотрело: 1088

0
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля….на какой мне нужен телефон?никто за целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день не отсосал…

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:43, посмотрело: 1155

0
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

«Направляй в сторону противника».
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
— Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
— ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
— Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».
— Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия».
— Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
— Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах».
— Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
— Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада».
— Журнал Пехоты.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».
Аноним.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Путь домой

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:37, посмотрело: 1068

0
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири… Выпили, закусили,
еще выпили и…. пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон…
— Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
— неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
— Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон….
— Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
— неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
— Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети…
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон…
— Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
— Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
гостиница.
— Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
— Бля-а-а-а, да скока можно, да я…
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
— Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

…. В четвертый раз доктор дал им на такси..

… А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: «Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

История про горячих эстонских парней.

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:31, посмотрело: 1268

0
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! — и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
— Номер запомнил?
Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну:
— Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось — никакой спешки и все схвачено! =))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 15

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:25, посмотрело: 1219

0
Предыдущий выпуск анекдотов


— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.



Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:
— Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!!!
Малдеp:
— Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.
Скалли:
— А я пойду убью стаpушку!!!


— Берримор, что хлюпает у меня в правом ботинке?
— Овсянка, сэр.
— И что же она там делает?
— Хлюпает, сэр.


— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу…



-Почему вы решили совершить самоубийство?
-Мне скучно жить.
-И вы думали, что самоубийство вас развеселит?



Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.


Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Хитрец

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:19, посмотрело: 1025

0
Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи».
И вот, мой тогдашний шеф — Николай Евгеньевич, очень удачно поменял
экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский
джип.

Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже
запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
— А кто запаску найдет — тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело — сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу
заглянули.
Потом под капотом (типа как в «Ниве»).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья
лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут
найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже
в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
— Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!

PS. А коньячок все же за новую машину выставил.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Говорящая свинья

Автор: Andreyka от 27-02-2005, 19:15, посмотрело: 1188

0
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
«… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:»простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?»
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!!!»"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Лось

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:57, посмотрело: 1113

0
Вчера в Швеции был зафиксирован любопытный случай. Пьяный лось, уснувший посреди оживленной трассы, стал причиной многокилометровой пробки.

Все началось с того, что недалеко от города Гетеборг лось решил перейти дорогу. Вышел он на нее довольно резво, но как раз на середине встал как вкопанный. Увы, не все машины, приближавшиеся к животному, смогли вовремя остановиться… Но несмотря на скрежет железа и звон разбитого стекла, лось продолжал стоять на месте. В результате образовалась многокилометровая пробка. Попытки помочь животному продолжить свой путь успехом не увенчались, более того, у него, по свидетельству очевидцев, испортилось настроение, и он напрочь отказался двигаться куда-либо. А через некоторое время лось начал проявлять агрессивность, и попавшие в пробку водители решили вызвать специалистов. Дорогу удалось освободить только после приезда команды спасателей, которая усыпила лося и оттащила его в сторону.

Как оказалось, причиной столь странного поведения животного были гнилые яблоки. Наевшись их, лось сильно опьянел, а пьяному, как известно, море по колено. Ну, а дорога так вообще по барабану…

По всему видно — лось наш, российский!!!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Малолетний гений

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:51, посмотрело: 1309

0
Село. Где-то на юге. Нашу школу
отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были
четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха,
потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись — зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли
через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так
вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили агентсмитизма), дергает дверь — не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время — вылезает снова в окно. «Ну, молодец — прикола не порушил!» — подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Джунгли

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:43, посмотрело: 909

0
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Простые парни

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:37, посмотрело: 981

0
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
«Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Папугай — садист

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:25, посмотрело: 1230

0
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
— Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Паубивал бы

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:19, посмотрело: 1077

0
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и — бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
«Как так?!!»
«Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!»
Кириенко весь вечер молчал, был невесел….

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Очень черный юмор…

Автор: Andreyka от 23-02-2005, 11:15, посмотрело: 1589

0
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Умная собака :)))

Автор: Andreyka от 21-02-2005, 21:23, посмотрело: 1380

0
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал «Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.


ползаю пополу :)))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед