Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Ноябрь 2004 года

 
.::.

Из дневника призывника

Автор: Andreyka от 29-11-2004, 10:27, посмотрело: 846

0
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Загадочная мужская душа

Автор: Andreyka от 29-11-2004, 10:25, посмотрело: 802

0
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру – лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.

Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку – у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!

Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах – вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие – мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок – бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут – все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома — младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают — и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!

Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…

Я увидела их рядом с аркой — мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…

— О, Наташка! Ты чего? – неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла; — Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю – мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?

Урод. Вот если б не тюрьма – сама бы убила. Колотушкой для мяса!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

МУДО шествует по земле русской

Автор: Andreyka от 29-11-2004, 10:23, посмотрело: 910

0
Аббревиатуру-ягодку нам подсунуло образовательное ведомство. С его легкой руки
по земле российской шествует МУДО. А работают в нем педобразы…

МУДО (МУДОм или МУДОй, в зависимости от уровня образования) у нас зовется
«муниципальное учреждение дошкольного образования». Ласковым словом
«педобраз» нарекли преподавателей дополнительного образования, которые в этом,
простите, МУДО работают. Теперь, вы, гражданин, не какой-то там учитель музыки в
музыкальной школе, вы – педобраз из МУДО! Вам и в трудовой книжке так запишут,
даже не думайте сопротивляться.

В одном среднерусском городке у господ чиновников из муниципальных органов вовсе
конфуз приключился. Там учреждения дошкольного образования начали оспаривать
свое право называться МУДО. Поставили на вид главе города, мол, муниципальные
дополнительные учреждения и дошкольные имеют одну и ту же аббревиатуру – МУДО.
Рассуди, начальник, кому носить имя гордое. Пока битва за МУДО продолжается…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Суслятина

Автор: Andreyka от 29-11-2004, 10:21, посмотрело: 963

0
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
«Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу».
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
«СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я…»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Служба технической поддержки «Merlin, Inc»

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 15:21, посмотрело: 1018

0
— Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрёл у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
— Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Hе знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Hет!
— Вы уверены в этом?
— Hу, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие ещё источники, я в пустыне!
— Hе надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, чёрт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
— Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Hу, он такой жёлтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
— Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Спорт для офисных сотрудников

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 11:21, посмотрело: 844

0
Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — "Что? " — «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Страшные вещи

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 10:27, посмотрело: 1358

0
шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Рабочая история

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 10:25, посмотрело: 787

0
Дима — молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

— Все, сука. Тебе п@здец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

— А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, — мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение…
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Бабы за рулём!

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 10:23, посмотрело: 926

0
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

О вреде курения.

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 10:21, посмотрело: 782

0
MK> Мне 28 лет, а я кypю. И именно полтоpы пачки в день. Смысла в этом давно
MK> yже не вижy, и, навеpное, не видел с самого начала. Хотя могy точно
MK> сказать, что закypил пеpвый pаз не в компании, не из чyвства солидаpности,
MK> а пpосто потомy что закypил. И не вижy в этом ничего плохого. Вpедно для
MK> здоpовья? Да. А что не вpедно?

Доpогая pедакция, вот уже 20 лет я ношу во pту за щекой педальку от велосипеда
«Оpленок». Смысла в этом давно уже не вижу, и не видел с самого начала.
Положил
ее туда 20 лет назад — не из пpотивоpечия и солидаpности, не для кайфа и
удовольствия, а пpосто так. Отвинтил — и положил. Я знаю, что педалька за щекой
выглядит не очень кpасиво. Я знаю, что это вpедно для здоpовья: педалька мешает
тщательно пеpежевывать пищу, внятно пpоизносить слова, целоваться с женой и
пломбиpовать зубы. А от машинного масла пеpвые годы пеpшило в гоpле. Hо что в
наше вpемя не вpедно? Так что не вижу ничего плохого в своем хобби.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Автор: Andreyka от 25-11-2004, 10:11, посмотрело: 1277

0
Разбил добро — езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Эксперимент кодовое имя Косяк

Автор: Andreyka от 23-11-2004, 11:21, посмотрело: 949

0
Есть такие сигареты, которые называются «Таволга». Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом «стоп сигарета», или «россия без никотина» — точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.

Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.

Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.

Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей — фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. )

Сжалившись, я рассказал в чем дело, а иначе пришлось бы докуривать псевдокосяк по колено в слюнях. Вторым, невзначай пришедшим покурить сигаретку, пришел ведущий программер. Я откровенно разыгрывал клоунаду: вдувал дым, пучил глаза, кашлял и даже пустил небольшую слезу, потому что дым от чрезмерного усердия попал в глаз.

— Травка? — деловито поинтересовался ведущий, завистливо глядя, как моя сигаретка уменьшается в размерах.
— Волшебная! — прохрипел я, вытирая скатившуюся слезу.
— Тим, ты это… Оставь пяточку что ли? Так работаться лучше будет, — уверил он, протягивая нетерпеливую руку.

Объяснив тему и ему, мы похихикали и уже втроем засмолили в курилке «косяки». Густые клубы дыма, согласно законам физики, неторопливо проникали в офисные помещения, щекотали ноздри знающих сотрудников, и те, безошибочно определив направление, шли к источнику, как крысы на звуки дудки. Хотя нашлись и те, кто знал, что есть такие сигаретки и с ними затеянный трюк не прокатывал.

А потом следственный эксперимент пришлось прекратить. Потому что пришел первый большой босс и спросил, что за хуйня и почему в туалете не затушили горящую тряпку. А потом подтянулся и второй, самый большой босс, который сначала хотел щедро ввалить мне пиздюлей за вопиющее хамство и пропаганду растаманства среди подчиненных, а потом, выяснив в чем дело, рассмотрел пачку, стрельнул сигарету и удалился обратно к себе в кабинет. Через некоторое время он пригласил меня и попросил больше не курить эту хрень в офисе. Потому что он все понимает и не возражает, а вот наши клиенты, входя в помещение и первым делом вдохнув дыма сигарет «Таволга», могут истолковать услышанное превратно.

Я согласился с разумностью его доводов и спокойно пошел пить кофе. Ибо кто есть кто из сотрудников фирмы — я уже и так знал…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Две пипетки и кондом

Автор: Andreyka от 23-11-2004, 10:29, посмотрело: 790

0
Рассказала историю подруга. Ее муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно — эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: «Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю —
тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Анекдоты 9

Автор: Andreyka от 23-11-2004, 10:27, посмотрело: 932

0
Предыдущий выпуск анекдотов

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.


Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.


Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
— Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.



Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.



Два хирурга перед операцией:
«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь …Но я считаю, что аппендицит справа!»

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

воспитание должно быть правильным

Автор: Andreyka от 23-11-2004, 10:25, посмотрело: 854

0
Короче… Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит,
а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом
елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки.
На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не
реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и
заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое,
мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит
противным голосом: «Я своему ребенку ВСЕ разрешаю». Все замолкают
ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина,
стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо
этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: «Правильно, меня мама
тоже ТАК воспитывала!» После этого вытаскивает жвачку изо рта
и прилепляет на лоб мамочке!:-)))
Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула!
Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается
свобода другого.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед