Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Август 2004 года

 
.::.

А игры нет!

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 19:21, посмотрело: 1164

0
— Алло! Это "Шпиль! "?
— Да, это "Шпиль! "!
— А где игра?
— Какая игра?
— Мы журнал с диском купили, а там ничего нет…
— Как ничего нет?
— Музыка играет, а игры нет…
— А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее!
— Проин… чего с ней сделать?
— Проинсталлируйте!
— Ладно…
Через 5 минут.
— "Шпиль! "?
— Ага.
— Мы купили журнал, а на диске нет игры.
— А. это вы… А что есть?
— Музыка играет, и ничего нет.
— «Пропустить заставку» нажимали?
— Да, а игры все равно нет.
— А меню слева видите?
— Да, а что?
— «Демо-версия» нажимали?
— Нет.
— Нажмите! Проинсталлируйте дему — и все будет!
Еще через 10 минут.
— Здрасте! Это "Шпиль! "?
— Да.
— А игры на диске нет!
— Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна игра, а несколько бесплатных демо-версий.
— … (тишина)… А где?
— Музыка играет, и машинки ездят?
— Да.
— «Пропустить заставку» нажали?
— Да.
— Меню видите?
— Нет.
— Как «нет»?!
— Нет тут меню. Тут написано «демо-версия», "Шпиль! "…
— Так, а это что?
— Не знаю. Но игры тут нет.
— На «демо-версия» нажмите, проинсталлируйте демо-версию — и все получится!
— Спасибо, до свидания.
Еще через минут 15.
— Алло, а игры нет!
— Здрасте! Вы проинсталлировали?
— Да, мы нажали «Демо-версия», но игры нет.
— А что есть?
— Табличка, там по-английски написано… И кнопки — «Уеs» и «Nо». — Жмите «Уеs».
— Нажал. Игры нет.
— А что есть?
— Написано: «це», двоеточие, черточка, «програм файлз»…
— «Уеs» жмите.
— … Нет игры.
— Я понимаю… Там будут еще окошки — нужно везде «Уеs» нажать.
— … (тишина)… Да. Игры нет.
— А что есть?
— Что-то дергается всё… И синяя полоска внизу…
— Вот! Как полоска до конца дойдет — можно будет играть!
— Понятно, спасибо, до свидания… Еще через полчаса.
— А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет!
— А что появилось?
— Окно. Написано что-то, а внизу снова «Уеs» и «Nо».
— Везде нужно нажать «Уеs».
— Нажал.
— И что?
— Нет игры.
— А ты где смотрел?
— Везде. А где надо?
— А ярлык появился?
— Какой ярлык? Нету.
— Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть?
— Какой директории?
— Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог и посмотришь там.
— Ага, спасибо, до свидания.
Прошло минут пяти.
— Алло, «Шпиль»?
— Да. — А игры нет!
Редактор откусил телефонную трубку…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Ходите в театры :) мать вашу :)))

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 15:21, посмотрело: 838

0
Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина «Евгений Онегин». В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. — А это кто в малиновом берете ?
Д. — Так то жена моя.
Е. — Так ты женат ?
Д. — Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым.
А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно… его нет… находит глазами Татьяну… Далее диалог:
Е. — А это кто… в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики…)— Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал…) — Так ты СЕСТРАТ?!
Д. — Уже два года!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

На юга, на юга на юга юга юга

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 11:21, посмотрело: 1077

0
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось — взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали.
Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора…
Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием.
Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли…
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы… подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа не простоит.
Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали.
На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно…
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.

Итак — поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо.
Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли.
Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел…
Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас.
Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине… на его беду он на нас посмотрел…
В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал…
А палочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает…!

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали… до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история…


Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Опять белобрысая жгёт

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 10:29, посмотрело: 1341

0
Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

бабка врёт

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 10:27, посмотрело: 1186

0
Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на «Скорой помощи».

Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться…

А иные из них могут и «скорую» вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.

Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно — никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: «Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь…» Ну ребята и решили — сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей «пятую точку», а на ягодице зеленкой написано: «Бабка врет!». Бригада с предыдущего вызова постаралась…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 10:25, посмотрело: 1525

0
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
— Юлька! Ты опять надела мои колготки!
— Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
— У меня тоже на пальце дырка!
— Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
— У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
— А ты же вчера ужин не приготовила, — ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, — вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Для тех хто прогит :)

Автор: Andreyka от 9-08-2004, 10:21, посмотрело: 917

0
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает — Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает — PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает — GIF) — ни фига. Мозги уже закипают. Время — около 21.00, хочется домой. И тут из трубки — «Кажется, я его победил!». Открываю страничку — уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное — дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: «Ну и где была проблема?». На том конце провода — смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец — потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: «Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево+».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Растения орут от боли

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 19:21, посмотрело: 1110

0
Немецкие ученые изобрели прибор, который позволяет «услышать», как растения
выражают свои эмоции. Как пишет германское издание «Экспресс», растения в
состоянии стресса активно выделяют газ этилен. В зависимости от его концентрации
устройство реагирует различными звуками. Журналисты, которые присутствовали при
демонстрации прибора, рассказывали, что когда у орхидеи отрывали лепесток, через
динамики было слышно, что она буквально визжала от боли.
Эксперименты подтверждают: растения имеют биопамять. Известен такой пример.
Однажды вор залез в квартиру через окно, при этом сбросил с подоконника горшок с
геранью. Цветок был травмирован, но не погиб. Исследователи предложили в порядке
эксперимента «очную ставку» задержанного подозреваемого и цветка. Из десяти
человек цветок наиболее резко среагировал только на приближение подозреваемого.
Растение безошибочно узнало того, кто нанес ему травму.
Как считают немецкие ученые, возможно, в недалеком будущем мы сможем заменить
компьютеры… растениями. Уже разработана технология, позволяющая хранить базы
данных не в компьютерах, а в растениях.
Расшифровку сообщения можно осуществить только с помощью особого химического
ключа.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Вот так задачка…

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 15:21, посмотрело: 1086

0
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

12 способов обойти закон бутерброда

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 11:21, посмотрело: 898

0
1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. «Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. «Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. «Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. «Способ Эйнштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.

7. «Рациональный». Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. «Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. «Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.

10. «Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.

11. «Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. «Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Здравия желаем, товарищ рядовой.

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:27, посмотрело: 1426

0
Комвзвода рассказывал, будучи на практике курсантов в одной воинской части.
Командиром части был старый генерал, получивший свои награды за реальные бои с фашистами. То был суровый и строгий командир, нетерпевший расхлябанности, опозданий и прочего, что позорит военослужащего.
Развод части, начштаба стоит в центре плаца ожидая момента для доклада генералу. Вот генерал подходит к плацу, начштаба орет:
-Часть, равняйсь, сми-р-р-р-но..
И тут из-за трибуны выныривает опоздавший солдатик, недотепа. Геренал рукой останавливает начштаба, идет в центр плаца и ..
-Часть равняйсь, смирно, равнение на середину. И с приложеной к голове рукой идет строевым шагом в направлении солдатика. Тот, замечая это, испугано озирается, но поняв, что кроме него никого в этом направление нет, подносит в голове руку и четко печатая шаг идет навстречу генералу. Роты на плацу, говорят, дышать перестали.
Генерал не доходя несколько шанов, как положено, отдает доклад солдатику и делает шаг в сторону. Солдатик выслушав доклад, не отрывая руки печатает шаг до центра плаца. Генерал, все также с рукой у фуражки, строевым шагом идет позади. Очутившись в центре плаца солдатик орет во всю мощь легких:
— Здравствуйте, товарищи.
Роты вздохнули и пролаяли:
-Здравия желаем, товарищ рядовой.
«Вольно» продолжает солдатик и задние ряды начинают валиться в безвучном смехе на землю. Тут генерал прервал представление и обьявил за опоздание 10 суток ареста, а за находчивость отпуск. Говорят и отсидел и сьездил.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Трактат о коровах

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:25, посмотрело: 977

0
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его
можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы
хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 — 3 килограмма. Hо стоит нам
поехать в деревню — мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид
устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя
размякло и сползло со спины на брюхо;
— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники,
кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена
позже, а масло и мясо — ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
— мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧHО! И то и другое у неё
отбирают не спрашивая;
— в теличестве коровы молока не дают;
— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро
с молоком;
— ходит корова на четырёх лытках;
— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут
только по неосторожности;
— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства
наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову
может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает
его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам,
городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем… Hо позвольте! И в
городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного.
И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке
полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:
— в Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть
«Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану
где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…
— под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
— питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена.
Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу
а судя по встречающейся в холодце морковке — это тоже один из любимых коровьих
овощей;
— учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87
обусловлены инстинктами, 3 — повадками, 5 — привычками и ещё 5 — пинками и
кнутом пастуха;
— у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека,
который остановился на двух;
— после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
— Ставшее практически идиоматическим выражение «рёва-корова» не имеет под
собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил
ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: «Меня мама
предупреждала!», «Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!» или, наконец,
«Ты меня не любишь!»;
— на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком!
Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не
слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
— что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно
увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по
сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
— любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою
территорию, а корова метит любую!
— женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с
возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
— глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами…
Впрочем, мы отвлеклись!
Hу и что, что отвлеклись!
Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в
начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая
корова-альбинос;
— очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в
своей монографии «Перегибы в животноводстве» утверждает, что коровы считают
пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем
его указаниям;
— Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с
коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам.
Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни,
ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские
фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик
за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень
красиво;
— из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше
молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
— в книге маршала Зелепукина «Оба-на — война!» очень ярко описано, как
отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в
грязное месиво. Hемецкие танки — да что там танки — велосипеды застревали
посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало
хваленое немецкое наступление;
— а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины,
по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой
Хрущёвым, так и не прижился…
Вот так вот!
Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть
там и сям — так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут
надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Hо это уже тема для другого обширного исследования…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Прикольные надписи

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:23, посмотрело: 1283

0
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать — опасно для жизни

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Думал помер… ан нет!

Автор: Andreyka от 5-08-2004, 10:21, посмотрело: 988

0
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Факты, кооментарии

Автор: Andreyka от 3-08-2004, 19:21, посмотрело: 968

0
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 
Назад Вперед