Журнал КарауЛ.ру » Материалы за Июнь 2004 года

 
.::.

Не надо шутить с Марсом. (c) Жириновский

Автор: Andreyka от 29-06-2004, 10:21, посмотрело: 1008

0
Не надо шутить с Марсом.
Здесь другие ребята.
Это не Ирак, это не Афганистан.
Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части.
250 тысяч отборных марсиан!
Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов.

Джордж, ты джедай.
Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу.
У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая Империя.
И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика.
И ты повторишь ту же ошибку.

Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет!
Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто!
Эта барахолка, блядь.
Доллар, доллар, доллар, … Эта грязная зеленая бумажка!
Ни души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя.
Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, блядь.
Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине: И здесь, на Марсе.
Здесь любят Силу, а тебя презирают,презирают.

Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце.
Это совсем уже охуели, блядь!
В кабинете главы государства ему отсасывал.
Это что, Галактика, блядь?
Вы что делаете, блядь?
Чубака, блядь! Какой, нахуй, Император? Какое Галактическое Господство?
Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы, блядь!

Джордж, Джордж!
Посмотри Звездные Войны!
Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили!
Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Большая Медведица!
Марс — это не Багдад! Это не Кабул!
Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету.
Они одни на всю галактику тебя посылает на хуй.
Одни! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать.
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы.
Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, — все против тебя.
Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Марсу».

Лучше вместе ебанем Звезду Смерти.

Мы найдем цели в этой системе.
Столько планет, блядь.
Хочешь, Венеру нахуй разнесем, блядь, на метеоритное кольцо.
Показать тебе нашу ракету, блядь?
Хочешь, блядь?
У нас тут оружия, блядь..
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой.
24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана.
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь!
Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные?
Ты совершишь историческую ошибку!
Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Новый рецепт мужского похудения

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 15:29, посмотрело: 874

0
Расход калорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя – всего лишь 22, на корточках – 89, а загадочный «Ona-hole бег» (это уже для продвинутых онаноэбистов) – целых 204.

Японский доктор Хидео Яманака изобрел новый способ борьбы с мужским ожирением — с помощью обыкновенной мастурбации, которая, по его уверениям, дает гарантированный результат. По словам Яманаки, эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории.

Но для получения результата обычному молодому человеку потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц, то есть, по меньшей мере, по три раза в день. Но неугомонный доктор не останавливается: "На самом деле, вам потребуется заниматься этим по 4-5 раз в день, если вы настроены серьезно, сообщает журнал «Хулиган».

На каждый килограмм лишнего веса потребуется выдавить из себя литр спермы. Конечно, достаточно трудно так часто эякулировать, тем более, чтобы получить всю пользу от процесса, перед эякуляцией нужно мастурбировать в течение 15 минут. Эти упражнения автор назвал «Онанобикой». Яманака утверждает, что особенно упорные пациенты теряют по четыре килограмма в неделю.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Про блондиночку

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 15:21, посмотрело: 1022

0
Авиакасса. Народу полно.
у кассы блондинка, за ней мужик с бОльшим животом и слудующий рассказчик.
Блондинка взяла билеты (куда не помю) разница во вревени с Москвой такая, что полулилось туда ей лететь 45 минут, а обратно 1 час 30 мин. Блондинка смотрит… и в недоумении спрашивает: «Как же так?! почему обратно лететь так долго?!» Ей девушка объясняет как может что временной полюс разный, а время на билете ставится местное… ну, и т.д. Блондинка слушает, активно кивает головой, а потом спрашивает «Ну, а все-таки почему так долго?» мужик с животом не выдерживает первым, толкает ее животом и говорит"Обратно против ветра лететь будете!" . Блондинка сразу ушла в глубокой задумчивости))))))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 11:23, посмотрело: 1308

0
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить — помог, чем смог.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Детё

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 11:21, посмотрело: 950

0
На прошлой неделе приезжала к нам в гости моя тётя. Когда разговор зашёл о детях и внуках, она поведала следующую историю. Мой двоюродный брат как-то пообещал племяннице сводить её в парк, покатать на карусели. Но из-за занятости не мог долгое время выполнить обещание. Но, наконец, выдался свободный денёк и они отправились с племянницей в парк. Зовут её Вероника, ей 5 лет. Весёлая и озорная, но единственная проблема это буква «Р». По пути в парк им встретился мужичок, который распространял «Сторожевую Башню», и агитировал за господа его. Мой брат без агрессии, вполне тактично, стал объяснять мужичку, что это ему не нужно, но подобные люди так просто не сдаются, и продолжал ездить по ушам. Вероника, видя, что парк сегодня ей может обломиться, решила взять ситуацию под свой контроль, а именно с детской непосредственностью подошла к мужику и сказала ему следующее:
— Пошёл на хел! Мы спешим!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Любопытный опрос

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:29, посмотрело: 962

0
В связи с нынешним Чемпионатом Европы по футболу, англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:
Когда во время матча женщина начинает приставать — 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт — 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды — 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти — 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока — 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом — 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду — 3%
Когда она задает вопрос: «Какого цвета наши игроки?» — 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение — 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч — 1%
А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Русская народная сказка про смекалку

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:25, посмотрело: 1963

0
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно
толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком —
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет
постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется
силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью
моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Среднестатистический офис

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:21, посмотрело: 705

0
Секретарша -
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие — телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) — Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша — Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет — жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого Найдёшь!(Набирает номер Озабоченного менеджера) — Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук — Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник -
Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив — он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый — второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный -
Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции — это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например , . Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить — что такое, допустим, . Никогда не узнаете. А вообще — менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный -
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину — вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе;
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
Раз в три месяца он
начинаетдворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе
уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: из пяти букв, пытается вписать туда слово , а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица -
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом . В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: . Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово , почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор -
, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук,
«Форд».Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто
ненавидит:

Системный администратор -
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком „I love you“ — это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на и , а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель
Тантал со своими муками перед офисным водителем — просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него — гастрит.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Весь ужас женских журналов

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:27, посмотрело: 684

0
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание.

Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов.

В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать… Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать…

Оказывается, что марихуана — это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не «старой стервой», и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не «хрень с моторчиком», и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах…

Журнал КОСМО:

Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

Журнал «COOL»

Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически— забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались — все просто… Дровосеки оказались папой и обозленными братцами— кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки… Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась…

КАРАВАН ИСТОРИЙ:

Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:

Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом — он не отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе… Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.

* * *

Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо… Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Автор: Влад Пилипец

Источник: Men's Cult — Мужской Сетевой Журнал

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почему женщины не любят мужчин

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:25, посмотрело: 1869

0
Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для….
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника — это просто хорошая жена, двух любовников — это лучшая жена, а более двух — это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:23, посмотрело: 1187

0
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью —
смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Последние слова

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:21, посмотрело: 588

0
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота:::.!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Hи ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром:»
… мужа: «Hу.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
… экз! аменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «@БАHАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Hо ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как-то раз в одну субботу

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 21:21, посмотрело: 881

0
Как-то раз в одну субботу,
Проклиная все на свете,
Я приперся на работу
И забыл об Интернете.

Я работал, вдохновенно
Матеря своих клиентов,
(Будни наших программистов
прям полны таких моментов)

Я работал до победы,
пОтом монитор покрылся,
И промучившись серьезно
Я бегом с работы смылся.

И теперь опять сижу я,
За своим любимым делом,
Все мозги я развиваю,
А пора заняться телом…


Буду в «Gym» теперь ходить я,
Бодибилдингом займуся,
Чтоб узрев мою фигуру,
Кинулась ко мне Маруся.

Надо мне искать подругу,
Чтоб она компутер знала,
Чтобы пела и играла,
И на спицах чтоб вязала…

Чтоб она была красивой,
Как душой так и фигурой,
И чтоб иногда желала
Поразвлечь меня натурой.

Чтобы вместе по утрам мы
Стометровку пробежали,
И чтоб каждою весною
Помидоры мы сажали.

Вот теперь зато все в курсе,
Что не все идет здесь чисто,
Тяжела и очень нервна,
Жизнь простого программиста…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Водка ''M I C R O S O F T''

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 19:21, посмотрело: 1012

0
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Самое длинное английское слово

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 17:21, посмотрело: 1045

0
В общем самое длинное официальное слово в английском языке имеет 1,913 букв и
является элементом к химической формуле C1289 H2051 N343 O375 S8:


Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylgl utamylarginyllysyglutamylgycylalanylphenylalanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylgl ycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleu cylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylph enylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylaspara ginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalanylgl utaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllys ylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparagi nylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyrosylal anylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylv alylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleu cylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolyl aspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylg lycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylal anylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylal anylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylgluta minylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylgl ycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleuc ylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylgluta
minylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine

Категория: Хорошо забытое, Чтиво