Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 27.06.2004

 
.::.

Новый рецепт мужского похудения

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 15:29, посмотрело: 903

0
Расход калорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя – всего лишь 22, на корточках – 89, а загадочный «Ona-hole бег» (это уже для продвинутых онаноэбистов) – целых 204.

Японский доктор Хидео Яманака изобрел новый способ борьбы с мужским ожирением — с помощью обыкновенной мастурбации, которая, по его уверениям, дает гарантированный результат. По словам Яманаки, эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории.

Но для получения результата обычному молодому человеку потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц, то есть, по меньшей мере, по три раза в день. Но неугомонный доктор не останавливается: "На самом деле, вам потребуется заниматься этим по 4-5 раз в день, если вы настроены серьезно, сообщает журнал «Хулиган».

На каждый килограмм лишнего веса потребуется выдавить из себя литр спермы. Конечно, достаточно трудно так часто эякулировать, тем более, чтобы получить всю пользу от процесса, перед эякуляцией нужно мастурбировать в течение 15 минут. Эти упражнения автор назвал «Онанобикой». Яманака утверждает, что особенно упорные пациенты теряют по четыре килограмма в неделю.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Про блондиночку

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 15:21, посмотрело: 1058

0
Авиакасса. Народу полно.
у кассы блондинка, за ней мужик с бОльшим животом и слудующий рассказчик.
Блондинка взяла билеты (куда не помю) разница во вревени с Москвой такая, что полулилось туда ей лететь 45 минут, а обратно 1 час 30 мин. Блондинка смотрит… и в недоумении спрашивает: «Как же так?! почему обратно лететь так долго?!» Ей девушка объясняет как может что временной полюс разный, а время на билете ставится местное… ну, и т.д. Блондинка слушает, активно кивает головой, а потом спрашивает «Ну, а все-таки почему так долго?» мужик с животом не выдерживает первым, толкает ее животом и говорит"Обратно против ветра лететь будете!" . Блондинка сразу ушла в глубокой задумчивости))))))

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 11:23, посмотрело: 1379

0
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте — я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские — очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас — тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские — очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: «Какой предмет изучаете?», «Какого цвета учебник?» и «Как зовут преподавателя?» Если русский отвечает на все три вопроса — перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские — очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих — начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские — очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому — держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские — очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские — очень весёлый народ. Каждый день для них — повод для праздника, особенно, если день — после вчерашнего.

7. Русские — очень сообразительный народ. Если есть что сообразить — глупых вопросов не задают.

8. Русские — это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить — помог, чем смог.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Детё

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 11:21, посмотрело: 985

0
На прошлой неделе приезжала к нам в гости моя тётя. Когда разговор зашёл о детях и внуках, она поведала следующую историю. Мой двоюродный брат как-то пообещал племяннице сводить её в парк, покатать на карусели. Но из-за занятости не мог долгое время выполнить обещание. Но, наконец, выдался свободный денёк и они отправились с племянницей в парк. Зовут её Вероника, ей 5 лет. Весёлая и озорная, но единственная проблема это буква «Р». По пути в парк им встретился мужичок, который распространял «Сторожевую Башню», и агитировал за господа его. Мой брат без агрессии, вполне тактично, стал объяснять мужичку, что это ему не нужно, но подобные люди так просто не сдаются, и продолжал ездить по ушам. Вероника, видя, что парк сегодня ей может обломиться, решила взять ситуацию под свой контроль, а именно с детской непосредственностью подошла к мужику и сказала ему следующее:
— Пошёл на хел! Мы спешим!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Любопытный опрос

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:29, посмотрело: 995

0
В связи с нынешним Чемпионатом Европы по футболу, англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:
Когда во время матча женщина начинает приставать — 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт — 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды — 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти — 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока — 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом — 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду — 3%
Когда она задает вопрос: «Какого цвета наши игроки?» — 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение — 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч — 1%
А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Русская народная сказка про смекалку

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:25, посмотрело: 2045

0
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно
толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком —
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет
постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется
силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью
моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Среднестатистический офис

Автор: Andreyka от 27-06-2004, 10:21, посмотрело: 734

0
Секретарша -
Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие — телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) — Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша — Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет — жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого Найдёшь!(Набирает номер Озабоченного менеджера) — Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук — Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник -
Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив — он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый — второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный -
Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции — это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например , . Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить — что такое, допустим, . Никогда не узнаете. А вообще — менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный -
Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
корзину — вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе;
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
Раз в три месяца он
начинаетдворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе
уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: из пяти букв, пытается вписать туда слово , а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица -
Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом . В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: . Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер -
Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово , почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор -
, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук,
«Форд».Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто
ненавидит:

Системный администратор -
Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком „I love you“ — это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на и , а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель
Тантал со своими муками перед офисным водителем — просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него — гастрит.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво