Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 26.06.2004

 
.::.

Весь ужас женских журналов

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:27, посмотрело: 722

0
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание.

Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов.

В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”, “Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать… Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать…

Оказывается, что марихуана — это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не «старой стервой», и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра – это машины, а не «хрень с моторчиком», и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских журналах…

Журнал КОСМО:

Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

Журнал «COOL»

Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически— забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались — все просто… Дровосеки оказались папой и обозленными братцами— кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки… Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась…

КАРАВАН ИСТОРИЙ:

Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:

Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице ….., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом — он не отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе… Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.

* * *

Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо… Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Автор: Влад Пилипец

Источник: Men's Cult — Мужской Сетевой Журнал

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почему женщины не любят мужчин

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:25, посмотрело: 1933

0
Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для….
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника — это просто хорошая жена, двух любовников — это лучшая жена, а более двух — это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:23, посмотрело: 1236

0
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью —
смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Последние слова

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 23:21, посмотрело: 619

0
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота:::.!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Hи ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром:»
… мужа: «Hу.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
… экз! аменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «@БАHАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Hо ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Как-то раз в одну субботу

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 21:21, посмотрело: 920

0
Как-то раз в одну субботу,
Проклиная все на свете,
Я приперся на работу
И забыл об Интернете.

Я работал, вдохновенно
Матеря своих клиентов,
(Будни наших программистов
прям полны таких моментов)

Я работал до победы,
пОтом монитор покрылся,
И промучившись серьезно
Я бегом с работы смылся.

И теперь опять сижу я,
За своим любимым делом,
Все мозги я развиваю,
А пора заняться телом…


Буду в «Gym» теперь ходить я,
Бодибилдингом займуся,
Чтоб узрев мою фигуру,
Кинулась ко мне Маруся.

Надо мне искать подругу,
Чтоб она компутер знала,
Чтобы пела и играла,
И на спицах чтоб вязала…

Чтоб она была красивой,
Как душой так и фигурой,
И чтоб иногда желала
Поразвлечь меня натурой.

Чтобы вместе по утрам мы
Стометровку пробежали,
И чтоб каждою весною
Помидоры мы сажали.

Вот теперь зато все в курсе,
Что не все идет здесь чисто,
Тяжела и очень нервна,
Жизнь простого программиста…

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Водка ''M I C R O S O F T''

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 19:21, посмотрело: 1047

0
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Самое длинное английское слово

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 17:21, посмотрело: 1083

0
В общем самое длинное официальное слово в английском языке имеет 1,913 букв и
является элементом к химической формуле C1289 H2051 N343 O375 S8:


Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylgl utamylarginyllysyglutamylgycylalanylphenylalanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylgl ycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleu cylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylph enylalanylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylaspara ginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalanylgl utaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllys ylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparagi nylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyrosylal anylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylv alylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleu cylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolyl aspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylg lycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylal anylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylal anylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylgluta minylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylgl ycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleuc ylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylgluta
minylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Благославляю тебя, Пятачок

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 15:21, посмотрело: 898

0
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

— Благославляю тебя, Пятачок,— раздалось откуда-то сверху.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Почему мужики ходят к проституткам

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 11:21, посмотрело: 1778

0
Действительно почему? Послушаешь девушек: и жена у него красавица, умница и любовница есть, а он все одно, козел, — с дружками в баню и блядей купят! Вот вроде чего не хватает, жена дома, всегда ждет, на работе любовница, в конце-концов с девушкой хорошей познакомиться без проблем. А он к грязной проститутке, и еще бабло ей отдает. Почему?

А вот почему. Бывает захочется, чтоб сделали миньет. Подходишь ты к жене — дорогая, возьми в рот. Услышать всегда хочется — давай. Но часто слышишь другое: все ты со своими миньетами, а я, обо мне ты совсем не думаешь, мне же тоже хочется, ты ко мне совсем не пристаешь, сексом мы редко занимаемся, никакой романтики, цветы мне давно не дарил, слова от тебя ласкового не услышишь, после миньета я тоже возбуждаюсь, мне хочется, а ты второй раз не можешь, сразу убежишь к телевизору пиво пить, а я, я совсем дерганная стала, я еще молодая женщина, мне нужна любовь и секс, ланьета от тебя не допросишься, сколько можно, когда мы будем жить как раньше, помнишь, когда познакомились, ты ко мне приставал, ухаживал…

Я все понимаю, разумеется нужна взаимность, ласка и внимание, женщине тоже хочется кончить, она тоже возбуждается, ей нужен нормальный секс. Но ведь иногда только хочется, чтоб просто отсосали и проглотили. И ничего больше не очется. Вот не хочется долго заниматься возбуждением, дрыгать жопой, доводить до оргазма, хочется дать в рот, и пойти пить пиво. Дать в рот и пойти к друзьям. Дать в рот и посидеть у компьютера. Дать в рот и почитать книжку. Вот такая вот хуйня твориться на свете, что тут поделаешь! А вместо того чтоб взять, на тебя начинают гундосить и пилить. И тут уже ничего не хочется.

Поэтому, когда мужик едет домой к красавице и умнице жене, он иногда, остановится на проспекте и посадит в машину девушку. Может и страшную, но зато она без нытья и пиления, и всего за триста рублей, возьмет в рот, а после, даже не попросит проводить домой. Хорошая девушка.
И что тут непонятного.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

вот так

Автор: Andreyka от 26-06-2004, 10:21, посмотрело: 768

0
Как то пытаюсь выяснить у знакомой девушки, доступной для общения на любые темы и на любом диалекте русского языка, способна ли она придумать синонимы к любому слову, чтобы в основе синонима было «ХУЙ». Результаты удовлетворительные. Доходим до слова «ПИЗДА». Заминка — не более 3 секунд, после чего следует фраза:
«Да это совсем легко. Ну, например, ХУЕПРИЕМНИК!»

Категория: Хорошо забытое, Чтиво