Журнал КарауЛ.ру » Материалы за 25.06.2004

 
.::.

Анекдоты 3

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 19:21, посмотрело: 1080

0
Предыдущий выпуск анекдотов

Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь…?


Еврей приезжает в Hью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Hо двести долларов и в Hью-Йорке — деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы в Hью-Йорке?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня же там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

Категория: Хорошо забытое, Анекдоты

 

Будьте бдительны!

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 17:21, посмотрело: 1119

0
— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Cудья, который мастурбировал

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 15:21, посмотрело: 1034

0
Французский судья, который мастурбировал во время заседания, был «пойман с поличным», сообщает Ananova.

Свидетелем этого занятия стал репортер газеты Charente Libre. Он рассказал, что судья занимался рукоблудием во время выступления одного из адвокатов.

Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».

Министр юстиции Доминик Пербен подтвердил, что этот инцидент действительно имел место и заявил, что будет проведено расследование.

Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».

Источник во французском Министерстве юстиции заявил, что если в результате расследования будет подтверждена вина судьи, то, скорее всего, его отстранят от работы, но временно.


И ещё…

Американский судья из штата Оклахома отстранен от исполнения судебных обязанностей за оскорбление Конституции онанизмом. Некто Дональд Томпсон был пойман на месте преступления: он увлеченно мастурбировал прямо на заседаниях суда.

Дональда Томпсона выдала любовь к увлажняющим маслам и характерные хлюпающие звуки, которые услышали затаившие дыхание присутствующие на судебном заседании. Судью засек клерк, а затем на характерные телодвижения и звуки обратили внимание и свидетель, и шокированный судебный корреспондент, много лет работавший с Томпсоном.

В судебных документах, опубликованных сайтом The Smoking Gun, репортер описал звуки, издаваемые судьей, как «шум, словно бы издаваемый насосом для измерения кровяного давления». Давление действительно нарастало, корреспондент не слишком ошибся.

На процессе по поводу этого необычного дисциплинарного нарушения Томпсон под присягой признался, что занимался мастурбацией в рабочее время «десятки раз», в том числе и на процессе по делу об убийстве в августе 2003 года.

«Этот случай заставит вас думать о том, что же происходит под мантиями других судей», — полагает The Smoking Gun. И не без оснований. Дело в том, что это уже не первый случай, когда судьи позволяют себе подобные излишества на работе. Сложно сказать, насколько распространена подобная практика в судейских кругах, однако напомним, в прошлом году был «пойман с поличным» французский судья, «самоудовлетворившийся» в мантию во время выступления симпатичного адвоката.

Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».

Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Пирсинг

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 11:21, посмотрело: 743

0
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
— Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
— А я причем?
— Проколи мне ухо!
— Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
— Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
— Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
— Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
— Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды.
— Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
— Вытаскивай гвоздь!!!
— Чем?!
— #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал — боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
— Ты чего из меня пидора сделал?
— В каком смысле?
— Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
— Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
— Перебивай дырку в другое ухо.
— Ты уверен?
— Уверен!
— Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
— Вытаскивай гвоздь!
— Чем?
— Пассатижами!!!
— Да я их обратно отдал.
— Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
— Пошел ты на … со своими сережками!

Категория: Хорошо забытое, Чтиво

 

Классификация пешеходов

Автор: Andreyka от 25-06-2004, 10:21, посмотрело: 565

0
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.

Категория: Хорошо забытое, Чтиво