не верьте слухам джордж… / 12:46 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
субординация / 12:29 19.07.06
к посту ниже :)
.:: posted by: andreyka ::.
|
Вы спасены! / 12:15 19.07.06
Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , б..я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б..я отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это п..здец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!! (с) Delirium
.:: posted by: andreyka ::.
|
романтика / 12:14 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
где море? / 11:50 19.07.06
Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не
знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут
проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
— Мальчики, море в какую сторону?
— Э-э… дык… так нету тут моря-то.
Другой турист:
— Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
— Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море
покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза
на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано
— знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: «Вот, сами
читайте!»
Там написано: «Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ
МОРЯ».
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке — пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.
.:: posted by: andreyka ::.
|
все правильно сделал / 11:34 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
пляжное / 11:27 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
Уважаемые налогоплательщики! / 11:25 19.07.06
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
.:: posted by: andreyka ::.
|
жесткач / 11:09 19.07.06
Есть у меня два товарища – ну, к примеру, Васька и Петька. Живут они друг от друга аккурат через всю Москву. И вот пригласил как-то Васька Петьку к себе домой водки выпить. Наобещал ему девушек красивых пригласить, а если не получится с девушками, «сиравно посидим-поболтаем, а то давно не сиживали»… Сказано – сделано. В субботу вечером, часов в восемь, Петька приходит к Ваське, приносит вкусной водки, всякой разной закуски и вино для девушек. Дверь открывает Васька, что называется, пьяный в сосиску – на работе чей-то день рождения, потом ещё по пиву, потом ещё в кафе, короче, не виноватая я – он сам пришёл. Но есть и плюс – сейчас девахи с этого дня рождения подвалят, они уже в кондиции, надо только им позвонить, они практически сами напросились и вообще они очень даже ничего. Часа два они, попивая водку, честно пытаются дозвониться до девушек, а когда дозваниваются, оказывается что у тех вдруг поменялись планы и сегодня им «не светит». Ну, Васька извиняется, такого, мол, никогда не было, девушки проверенные и т.д. Ладно, ещё не всё потерянно, есть ещё возможность просто попить водки, поговорить «за жисть», что тоже весьма недурно. Садятся они за стол выпивают ещё по паре рюмок и Васька отрубается прямо в кресле. Причём отрубается намертво. Петька понимает, что его субботний вечер загублен безвозвратно (и безразвратно), пытается пить сам, пытается вызвонить своих друзей-подружек, даже пытается смотреть телевизор, но, в конце концов, вызывает такси. Но перед отъездом, в качестве компенсации, надевает на Ваську женские шмотки (Васькиной мамы), колготки, бюстгальтер, красит ему глаза, обильно мажет губы помадой – короче, полный парад. И уезжает. А утром звонит Ваське и спрашивает:
— Слушай, а мы что вчера делали?
— (напряжённо и с опаской в голосе) Не помню. А что?
— Да я тоже не помню. Мы что, девок вчера заказывали?
— Не знаю… А с чего ты взял?
— Да я утром сегодня проснулся, а у меня член весь в помаде. Ты не знаешь почему?
.:: posted by: andreyka ::.
|
маскировка под мартышку / 11:01 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
:) / 10:55 19.07.06
Стаська (4 года) играется с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам хочет в туалет.
— Стасенька, хочешь какать?
— Неть.
— Точно?
— Дя.
— Может сходим все таки покакаем?
— Ну если ты плиглашаешь…
.:: posted by: andreyka ::.
|
Однажды у моря / 10:52 19.07.06
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
.:: posted by: andreyka ::.
|
челюсти / 10:52 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
заповедник кирпичей / 10:50 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
кАлобок / 10:49 19.07.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
спасатели / 10:49 19.07.06
Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
— На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
— Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
— Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
— Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
— Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
— На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
— Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
— Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
— Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
— Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
— А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
— Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
— Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.
— Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
— На древнеарамейском. – отвечаю.
— А чего? – не понимает одно из тетенек.
— А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
— Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
— Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
— Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
— Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
— А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
— Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
— Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
— Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
— А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
— Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
— Вы на Конгрессе были?
— Лиги сексуальных реформ? Не был.
— Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
— Ааааа. Ну конечно был!
— А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
— Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
— Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
— Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
— Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
— Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
— Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
— Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
— Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
— Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
— Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
— Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут? .. (с) frumich
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 19.07.2006 · позже 
Июль
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
