Яичница с луком, колбосой и помидорами.

Взять:
две луковицы (средних размеров)
4 яйца (куриных)
4 ломтика вареной колбасы (или сосиски)
2 помидора (средних)
Тертый сыр 100-200 гр
Подсолнечное масло (можно сливочное)

Приготовление:
Готовим среднем огне.
Обжарить лук до золотистого цвета, затем добавляем порезанную кубиками колбасу. Через 3-5 минут вбиваем яйца. Слоим, перчим, специи по вкусу. Всё перемешиваем. Накрываем крышкой на 2-3 минуты, затем кладем сверху нарезанные помидоры (кругляши) и засыпаем тертым сыром. Накрываем крышкой еще на 3-4 минуты.

И кушаем.

Всем прияиного аппетита.

.:: posted by: tanita ::.
 

[ адрес ]

keywords: рецепты | [ ]

Девочка за рулём это писец :)

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
— На какую машину?

Деваха:
— На мою!

Продавец:
— ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
— Марка?

Деваха:
— ???!!!

Продавец:
— Как называется?!

Деваха:
— Фольцваген!

Продавец:
— Модель?

Деваха:
— ???!!!

Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
— ????!!!!

Очередь:
— ??????!!!!!

Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!

Деваха:
— ??????????????

Продавец:
— Уффффффффф!!

Очередь:
— Уф!Уф!Уф!

Продавец:
— Год рождения?

Деваха:
— 1978!

Продавец:
— ?????!!!!!

Очередь:
— ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
— ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
— Год выпуска машины?!

Деваха:
— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!

Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
— Есть Luсаs.

Деваха:
— Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!

Деваха:
— ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
— А задние?

Продавец:
— Тоже есть.

Деваха:
— Какие?

Продавец:
— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!

Продавец:
— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
— !!!!????

Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, прикол, блондинка | [ ]

Реальный самец!

что будет когда это чудовище вырастет?

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: для взрослых, фотоприкол | [ ]

Наши опять просрали :((((

Объявление по радио: «Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на
Манежной площади, приглашаем в аэропорт «Шереметьево» на встречу нашей команды
из Португалии».

Нет, наверное, стриптиз, показанный женами наших футболистов, был бы гораздо
интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу.
Так легко Шнуру еще никогда не писалось…

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: футбол | [ ]

Кошачья весна

Понедельник:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Хочу секса! Хочу секса, хочу секса-а, хочу секса-а-аау! Секса хочу!

Вторник:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Мужика-а-ау да-аа-йте! Тра-а-хаться! Мааа-аау, маа-а-а-а-ааау!!!

Среда:
Хочу секса! Хочу секса-а-аау! Мужика-а-ау да-аа-йте! Тра-а-хаться! Мааа-аау, маа-а-а-а-ааау!!! О, выпустили! Ура-аау! Мррра-а-ау!

Четверг — суббота:
Ммаааау! Ммма-аау! Ты кто? Ты у меня уже был или еще нет? Ну да пофиг! Ммма-ааау, мрееаау!

Воскресенье:
Эй, хозяева, открывайте дверь беременной женщине, я жрать хочу.

Понедельник:
хочу жрать, хочу жра-аать, жрау-ать хочу, да-ааайте пожраауать, жра-а-ать, да-а-аайте!..

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: кошки | [ ]

FAQ Для начинающих авто владельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто | [ ]

Пропала собака, пропала собака!!!

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: черный юмор, собаки | [ ]

Притча — Самое ценное на свете

Ученик спросил мастера дзен Содзана:
— Что на свете самое ценное?
— Голова дохлой кошки, — ответил учитель.
— Почему же голова дохлой кошки — самое ценное на свете? — попытался выяснить ученик.
— Потому что никто не может назвать её цену, — ответил Содзан.

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: тупость | [ ]

Почему кошка лучше, чем женщина

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: кошки | [ ]

Повадки собак :)

На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал
рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика
нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И
настроение, видимо, не очень… Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с
рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и
брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: «Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика.
Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик,
второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов… Сначала лай переходит на самые высокие
истерические нотки, затем пауза… тишина… сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком.
Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: собаки, прикол | [ ]

Новоруские скороговорки

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Вам страшно? мне нет…

А интересно встеаки что было дальше :))))))))

.:: posted by: pipka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, черный юмор, авто | [ ]