Анекдотики

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…

Комплимент мужчине:
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне
клуба «Всякая куйня».

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

— Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

.:: ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]