911 / 12:26 19.06.04
ВЕДУЩИЙ:Это пpогpамма о смелых… Hy пyсть не очень… Hy ладно, не совсем… Hy
хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы
yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка:Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное
фpанцyзское вино… Hy ладно, потягивала пиво… Hy чего пpивязались? Hy и что,
что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш
Манчкин — тихий гоpодок… Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час…
Hy в полчаса… Hy в четвеpть… А наш особняк стоит на окpаине. Пyсть он больше
похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я — алкоголичка со
стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы -
алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь
постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка.
Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не
оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна — я ей yже два
года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда
скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела
пеpед собой маньяка-алкоголика. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Это был я, но тогда я ещё не знал, что я — маньяк-алкоголик. Я
хотел совеpшить самоyбийство и искал шило. Когда мне откpыла двеpь стаpая
алкоголичка, я попpосил y неё шило. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я не поняла, зачем маньякy-алкоголикy нyжна моя
дочь, сказала, что Шилы нет дома, и спpосила зачем она емy нyжна. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я сpазy поняла, что это не обычный
маньяк-алкоголик, а Джеймс Бонд. Он чего-то скpывал. Я ответила емy, чтобы он
подождал, моя дочь — хоpоший психолог, и не даст емy совеpшить самоyбийство. ДЖЕЙМС БОHД: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком. ШИЛА, потеpпевшая: Я — хоpоший психолог, моя pабота состоит в том, чтобы не
давать маньякам-алкоголикам, особенно Джеймсам Бондам, совешать самоyбийства. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом. ШИЛА, потеpпевшая: Когда я подходила к своемy домy, то yвидела, что мать
беседyет с маньяком-алкоголиком, по видy типичным Джеймсом Бондом. Я подошла к
немy и спpосила, считает ли он себя Джеймсом Бондом или Фpедди Меpкypи. ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Я yже был несколько лет как мёpтв. ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я не имею никакого отношения к Фpедди Меpкypи. Я люблю детей. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею с ними ничего
общего. А ещё я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство и засадить шило по
самое сеpдце. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда он сказал, что хочет засадить Шиле по самое
сеpдце, я поняла, что это очень сексyальный маньяк и pешила вызвать спасателей.
ШИЛА, потеpпевшая: Я подyмала, что человек, котоpый не знает, кто такой Джеймс
Бонд навеpно очень опасный маньяк и закpичала.
МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я подyмал, что я навеpное очень сексyальный маньяк. ПРОХОЖИЙ: Я yвидел Джеймса Бонда и испyгался. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что пpохожий испyгался и подyмал, что я пpевpатился
в инопланетянина и yкpал сестpy y какого-то Малдеpа. Я pешил, что мне нyжно
посмотpеться в зеpкало и pешил попpосить стаpyю алкоголичкy вынести мне ещё и
зеpкало. ШИЛА, потеpпевшая: Пока очень опасный маньяк дyмал, я пpошмыгнyла в двеpь и
забаppикадиpовалась изнyтpи, потомy что посколькy я была внyтpи, снаpyжи
забаppикадиpоваться не yдалось. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я наконец дозвонилась до слyжбы спасения, а то я
yже боялась, что Шила станет потеpпевшей. ДИСПЕТЧЕРША: Я жевала жвачкy и тyт внезапно pаздался звнок. От неожиданности я
вдохнyла жвачкy и еле выговоpила «помогите!» в телефоннyю тpyбкy. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда я yслышала «помогите!» я подyмала что на
слyжбy спасения напали Очень Сексyальные Маньяки и yже засадили диспетчеpше по
самое сеpдце. ДИСПЕТЧЕРША: Ко мне подошли двое спасателей, Боб и Джон, они попpосили меня
внятно сказать, что со мной такое. БОБ И ДЖОH: Мы попpосили её сказать, что с ней такое. Внятно. ДИСПЕТЧЕРША: Я не смогла сказать, что со мной такое. БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце. ДИСПЕТЧЕРША: Они засадили мне по самое сеpдце и в это вpемя жвачка вылетела из
дыхательного гоpла. БОБ И ДЖОH: Диспетчеpша закpичала и мы поняли, что она не хочет, чтобы ей
засадили по самое сеpдце. ДИСПЕТЧЕРША: Оказалось, звонила женщина, дочеpи котоpой Очень Сексyальный Маньяк
пытался засадить по самое сеpдце. БОБ: Мы немедленно выехали и понеслись как ветеp. Hестись как ветеp — наша
pабота. По пyти мы сбили двyх кошек и однy собакy. Пока Джон делал им
искyсственное дыхание pот в pот, я ставил им клизмы и пpименял к ним все способы
пеpвой помощи, котоpые я изyчил в школе. ДЖОH: Боб хоpошо yчился в школе. А я люблю делать искyсственное дыхание pот в
pот. Особенно кошкам и собакам. КОШКИ И СОБАКИ: Hам нpавится, когда нам делают дыхание pот в pот. БОБ И ДЖОH: Мы хоpошо пpовели вpемя с кошками и собаками и поехали на помощь к
дочеpи стаpой алкоголички. Мы любим дочеpей стаpых алкоголичек. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я так и не достал ни шила, ни зеpкала и пpодолжал стyчать в
двеpь дома стаpой алкоголички. БОБ И ДЖОH: Когда мы подъехали к домy стаpой алкоголички, мы yвидели, что к ней
в двеpь стyчится Джеймс Бонд. Мы оценили ситyацию и попpосили Джеймса Бонда
помочь на выломать двеpь, посколькy мы спешим на помощь. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что Чип и Дейл спешат на помощь и пpосят меня помочь
им выломать двеpь. Я не стал сопpотивляться. БОБ И ДЖОH: Hе каждый день yвидишь живого Джеймса Бонда. ШИЛА, потеpпевшая: Hапоp на двеpь yвеличился в тpи pаза. Я поняла, что всё-таки
станy постpадавший. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: Я ясно осознала, что спасателей yже не
бyдет. БОБ, ДЖОH И МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Мы таки выломали двеpь. ШИЛА, потеpпевшая: Когда в двеpь воpвались Чип, Дейл и Джеймс Бонд, я поняла,
что меня изнасилyют. БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что это ложный вызов и никакого Очень Сексyального
Маньяка нет и со злости изнасиловали дочь стаpой алкоголички. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я пpисоединился. БОБ: Это было занимательно. ДЖОH: Да, это было занимательно. МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Ммм… Это было больше чем занимательно. Я pешил отложить
самоyбийство. МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: А потом мы пили чай. ДЖЕЙМС БОHД: Мне на это абсолютно наплевать. ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Мне очень нpавятся спасатели и Джеймс Бонд. Жаль, что я yже
несколько лет как мёpтв. ФРЕДДИ КРЮГЕР: А я люблю детей. ВЕДУЩИЙ: Как видите, в очеpедной pаз эти люди, до безyмия пpеданные своей
пpофессии, кошкам, собакам, а также дочеpям стаpых алкоголичек, мyжественно
выполнили свой долг. СПОКОЙHОЙ HОЧИ И ПРИЯТHЫХ СHОВИДЕHИЙ!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!! ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я тyт абсолютно не пpи чём. Я люблю детей.
.:: ::.
|
Истина в вине / 16:07 18.06.04
.:: posted by: pipka ::.
|
Ничего не слышу, ничего не вижу, ничего не скажу и никому не дам :) / 15:48 18.06.04
.:: posted by: Cent ::.
|
Экзамен! / 15:44 18.06.04
Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на
экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им
дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма
смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка
закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает:
— А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.Если кто не знает, то
венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще
больше).
— Артериальная…
— Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я
бы им стенки прошибал. Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И
начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке,
история умалчивает.
.:: posted by: pipka ::.
|
Дневник ученика 5 'А' класса Кривоссыцкого Валеры / 13:27 18.06.04
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова
.:: ::.
|
История про Леху / 13:15 18.06.04
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом «Корсары-1». Hу, кто играл, тот знает — пираты, сражения, абордажи… :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью… Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов. История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью. И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ покупает — знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта. Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети. У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика: — Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял. Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками. (c) Серж
.:: ::.
|
Настоящий мужик / 13:10 18.06.04
-— Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
-— Настоящего мужчину это не еб***ет.
.:: ::.
|
ТОП-10 глупейших преступников / 13:08 18.06.04
Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах. Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент № 6 Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день. Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
.:: ::.
|
Картина маслом — Купальщик / 10:43 18.06.04
.:: ::.
|
Виктор Дусев и Егор Штитов / 10:32 18.06.04
— Здравствуйте, дорогие друзья! Мы начинаем прямую трансляцию из Лиссабона о
решающем матче сборной России на чемпионате Европы по футболу. В студии — Виктор
Дусев и Егор Штитов.
Штитов: Здравствуйте, уважаемые товарищи телевизоры.
Дусев: Знаю, Егор, что ты чудом успел в Лиссабон к началу матча. Это так?
Штитов: Да, Виктор. Только я что-то не заметил, что тут проходит чемпионат
Европы. Все ходят по улицам, куда-то смотрят по сторонам:
Дусев: Ничего, ничего, Егор! Все еще впереди! А пока давай послушаем гимны.
(после паузы)
Дусев: Это невероятно, друзья! Пока играли гимны, я тут полез в сумку, а Егор
встал! И что вы думаете? Комментаторы всех остальных стран тоже встали! Егор
Штитов задает моду!
Штитов: Я просто не хотел смотреть, Виктор, что там у тебя в сумке:
Дусев: Там, там: Это тебе, Егор, нельзя — ты же дисквалифицирован. Давай лучше
смотреть футбол.
Штитов: Давай.
Дусев: Ты на кого ставишь?
Штитов: Я же тебе еще в Москве сказал — на Францию. Ты что, не помнишь?
Дусев: Не помню. А мы что, в Москве встречались?
Штитов: Да ты что, Виктор: В своем уме? Конечно, встречались.
Дусев: Ах, да. А как же Россия?
Штитов: Россия тоже постарается. Жаль только, что в команду не взяли черненьких. Дусев (поперхнувшись): К..кого не взяли?
Штитов: Ну, черненьких. Ты же помнишь: одному гражданство сделали, а в команду
не взяли.
Дусев: Да, да, что-то было: Но ведь у нас и своих талантов хватает, правда,
Егор?
Штитов: Вот я и говорю:
Дусев: Обрати внимание на пятого номера сборной соперников. Его можно узнать по
тем же физиологическим признакам, что и арбитра Коллину. Проще говоря, он — лыс!
(хохочет на всю студию).
Штитов: Я с тобой полностью согласен, Виктор.
Дусев: Коллину, Егор, называют чудовищем, монстром:
Штитов: Это так. У него даже нет бровей!
Дусев: Неужели, Егор, ты следишь за такими нюансами?
Штитов: Да, мне интересно. Я же сам играю в футбол — если ты знаешь:
Дусев: Это юмор, Егор? Тогда 1:0 в твою пользу. А что у нас на поле? О, смотри,
Егор! Не было ли там пенальти?
Штитов: Да как сказать: На усмотрение судьбы.
Дусев (восторженно). На усмотрение судьбы: Это гениальная оговорка! Я ее
обязательно использую (записывает в блокнот).
Штитов: Это юмор, Виктор? Может, я что-то не так сказал?
Дусев: Да нет, все так, Егор, все так. Тем временем счет-то уже открыт. Ты
видел, как Костоломукидис забил пенальти — прямо в «девятку»!
Штитов: Я знаю, Виктор, одного парня, который исполняет пенальти точно так же.
Его зовут Дмитрий Парфенов.
Дусев: Да, ты прав. Но его не зовут даже в сборную Украины. А что ты думаешь про
новые мячи?
Штитов: Да что я могу думать: Я же сейчас не играю. Ребята говорят, что не могут
по ним попасть на тренировках.
Дусев: У нас в редакции один такой мяч лежит. Но мы им не играем — только
показываем его в программе «На футболе с Виктором Гусевым». Ты ведь знаешь,
что есть такая программа?
(Штитов смотрит на Дусева и крутит пальцем у виска. Дусев шепчет: «Говори, что
знаешь!»)
Штитов: Конечно, знаю, Виктор. Я же сам много раз говорил: «На футболе с
Виктором Гусевым».
Дусев: Ох ты, боже мой! Португальцы забивают гол! Ты мне только скажи: как
Евсеев-то там оказался? Кто должен был держать Манишу?
Штитов: Не знаю. Вообще-то у Вадима есть опыт перекрывать звезд первой величины:
Вспомни того же Гиггза.
Дусев: А все-таки мне показалось, что виноват Евсеев. Что же дальше будет, Егор?
Что же с нами будет?
Штитов: Что будет: Если пропустим еще, всем можно будет ехать домой.
Дусев (в ужасе): Как?! Этого допустить не в коем случае нельзя! Давай поболеем
за наших! О, смотри, Аленичев упал в штрафной. Может, пенальти?!
Штитов (с сарказмом): Зная Диму, могу сказать, что он просто упал красиво.
Дусев: Что ты сказал?
Штитов (подвигается к Дусеву и орет ему в ухо): Я говорю: «Зная Диму, я могу
сказать, что он просто упал красиво!!!»
Дусев: «Упал красиво:» Красиво звучит. Надо записать (записывает). Но что
делать? Это не помогло. Да и как могло помочь? Ведь у нас команда каких-то
лиллипутов:.
Штитов: Да, самый высокий в ней Лоськов:
Дусев: Господи, да куда же он пасует?! Он же удалит его, Егор! Он же удалит
его!!! (Хватает Штитова за шиворот и начинает трясти) Стреляй, Глеб! Стрел: Ой,
господи, чего это я: (Отпускает Штитова, крестится).
(Штитов падает со стула, жадно хватая ртом воздух).
(После паузы)
Егор, ты только скажи мне: кто тут был виноват? Кто давал этот чертов пас
назад?!
Штитов (хрипит): Кажется, это был Дима Лоськов.
Дусев: Так зачем же он его давал?!
Штитов (вздыхает): Это знает только Дима.
Дусев: Ну и дурдом! Столько всего обрушилось: Шаронов, Мостовой, этот судья
норвежский, подлец:
Штитов: Зря я его в твоей передаче хвалил, Виктор, — Овчинников не играл рукой. Дусев (глотая таблетку): Мы остались вдесятером, Егор. Что же теперь делать?
Кого, мать твою, выпускать?! Сычева с Лоськовым или Быстрова с Кержаковым? А,
может, Булыкина? Или Радимова? Посоветуй, Егор. Одна белая в черный горох, а
другая — черная в белый. Та, которая в черный, меня стройнит, а в той, которая в
белый, я похожа на Марину Влади: Что делать?!
Штитов (изучая протокол): Да у нас и защитников-то не осталось. Хотя нет: есть
какой-то Анюков. Это из какого клуба?
Дусев: Из «Крыльев Советов». Что же делать, Егор? Что же делать?!
Штитов: Что делать: Сергея уже в воротах нет. Его не вернешь.
Дусев (кусая губы): Но я верю, Егор! Я верю!
Штитов: Я тоже верю.
Дусев: А вот сейчас Каряка собирается пробить штрафной. Удар!!! Эх: Ну почему же
двигать стенку поставили маленького Кержакова?
Штитов: Надо было Булыкина звать — он бы подвинул.
Дусев: Это юмор, Егор? А мне сейчас не до шуток. Мы же совершенно не умеем
забивать голы. Ты видел, как вчера забил Нистелрой?
Штитов: Видел. Так же забил Вова Бесчастных швейцарцам.
Дусев: А сегодня-то кто будет забивать? Выходит Булыкин…
Штитов: Ну что — попробуем «верхом»?
Дусев: Я бы по-другому спросил: попробуем без Дмитрия Сычева? (Ломает в ярости
ручку).
Штитов: Виктор, если выйдет Сычев, то кого он, как ты думаешь, заменит?
Дусев: Сычев? Да ладно — я вам лучше про Руя Кошту расскажу (заглядывает в
блокнот). В «Милане» играет такой Кака. Так вот он этому Коште ни фига играть
не дает. И у Кошты наверняка осталось много сил, а? Как ты думаешь, Егор?
Штитов: Я вижу что наши получили право на штрафной.
Дусев: Ой, и правда. Удар Лоськова! Лежит на газоне Коштинью.
Штитов: Хотя бы так, Виктор. Одного убрали (сплевывает).
Дусев: У нас выходит Быстров:
Штитов: Это очень быстрый игрок. Ему передача. Володенька, ну давай!
Дусев: Володенька, я же тебе глотку перегрызу:
(Быстров падает в штрафной)
Дусев (воодушевленно):Ну что, Виктор, посмотрим повтор?
(повтор)
Дусев: Да, Егор.
Штитов: Да, Виктор.
Дусев: Пенальти не было. Простим это судье, гад он такой.
Штитов: Как говорят у нас в футболе, — отмазался за Овчинникова.
Дусев: Опасная атака на наши ворота! Удар! Гол (сокрушенно).
Штитов: Это все.
Дусев (глотает таблетку): Да, это все! Давай, Егор, подводить печальный итог.
Штитов: Ну что? Команда у нас хорошая, талантов много. Осенью начинается новый
отборочный турнир — мы им покажем.
Дусев: Вся надежда, Егор, только на тебя. Уж ты-то выйдешь и задашь всем этим
Люксембургам, Лихтенштейнам и Португалиям!
Штитов: Да. Будет шанс отмазаться.
Дусев: Ну и шуточки у тебя, Егор. До свиданья, друзья!
Штитов: До свидания! Э:э, Виктор, ты же забыл сказать «Берегите себя».
Дусев: Да чего уж там:
.:: ::.
|
Война и Шнапс / 10:29 18.06.04
История Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть
будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , — потому что действительно
стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Новый Год! «А не послать ли нам
гонца?» задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И
послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы
которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до
фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки.Получилось
что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку
с надписью: «Мы вам валенки — вы нам шнапс». Через колышек -блок с помощью
верёвки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала
бутылка.Ушел к врагу и второй валенок… В общем, немцам для сугреву нужнее были
валенки, а нашим — шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с НГ
высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные,
разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов — в ботинках с обмотками.
В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей…. Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам
Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
— Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть
валенки, — и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился… Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков
«ура» пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы
врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки
и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая
его с ног ветром перегара. — Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! — начал
поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал: «Рус швайн, отдай
шнапс!» История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью
и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и
хочется сказать: «Вот это по-нашему!» хочется верить :)
.:: ::.
|
Анекдотики / 10:19 18.06.04
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец! Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…
Комплимент мужчине:
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне
клуба «Всякая куйня».
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
— Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…
.:: ::.
|
|
 раньше · 18.06.2004 · позже 
Июнь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
