с пятницей

Мудрость дня

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: коротко | [ ]

Солянка

видео - мастер парковки
видео - ловкие руки, трюки
автопробегом по блядству :))))))))))))
стихоплетство - читать с комментами
размер имеет значение?
видео - гипнотезер заставляет людей сношаться со стульями... возможно постановочное
видео - 6 минут эффекта домино
немецкая книжечкадля детей - Папин дружок мега жость
Как пить, не пьянея - познавательно
видео - жесточайший облом


.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: солянка | [ ]

есть такое мнение

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: алкоголь, плакат | [ ]

:))

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

вдруг война, а мы устали?

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

пьеса — укрощение строптивой

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

— ДБ: «Пока никаких, а что?»

— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»

— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»

— ЛМ «21.00 надо быть на месте»

— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)

— ЛМ: «Ты на набережной?»

— ДБ: «Да! Немножко занята!»

— ЛМ: «В смысле?!»

— ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

20.41 (Центр)

— ЛМ: «Алло, ну что?»

— ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»

— ЛМ: «В смысле „за нами“?»

— ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

— ЛМ: «ОК» (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

— ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»

— ЛМ: «Конечно»

— ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»

— ЛМ: «Да без проблем»

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

— ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:»

— ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»

— ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»

— ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду:»

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

— ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»

-ЛМ: «Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:»

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)

— ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя»

— ЛМ: «Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?»

— ДБ: «Пять восемьсот»

-ЛМ: «Без проблем, ждите»

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

— ДБ: «Алло! Ну ты где?!»

— ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

— ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»

— ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!»

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

крестики нолики

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

памятник пиву

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

не страховой случай :)

В страховую компанию обратился страхователь с заявлением о выплате возмещения по договору страхования внедорожника «Линкольн Навигатор», который… утонул в результате взрыва.

Стоимость транспортного средства — $42,5 тыс. Приобретен в рассрочку с оплатой по $560 в месяц. Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос.

Удачное приобретение страхователь решил отметить со своим другом и собакой зимней утиной охотой на местном озере.

Джип заехал на толстый лед. Охотники решили расчистить место для приманки … динамитом для инженерных взрывных работ, с 40-секундным запалом. Отойдя на некоторое расстояние от машины, страхователь бросил динамитную шашку в сторону центра озера. На брошенную шашку среагировала собака, которая метнулась за ней. Видя, что ей кричит и машет руками хозяин, она ринулась к хозяину с динамитом в зубах.
Мужчинам ничего не оставалось делать как открыть стрельбу по собственной собаке – дробь для птицы – лишь легкое раздражение для мощного пса.
После второго выстрела собака испугалась и спряталась под машиной. Прячась под машиной, она коснулась горячей выхлопной трубы. Взвизгнув и выпустив динамит из пасти, выбежала из под машины. Раздался взрыв и в считанные минуты «Навигатор» ушел под лед.

Рассмотрев заявление страхователя, страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. «затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса».

по материалам издания © «Страховая газета», №9-10 (93), 2006

Здесь стоит добавить, что дело происходило в США, штат Висконсин.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

воришка потрошит бумажник

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: животные, фотоприкол | [ ]

а мне больше и не надо

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: «Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!».
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет…
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, алкоголь | [ ]

ну чтоже он не едет, добрый доктор Айболит?

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

помощь поамерикански

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: политика, плакат | [ ]

установка — не нажираться

праздновали с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу — могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским….
Вот и давай себе после этого установки.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: алкоголь, прикол | [ ]