Бензин нынче дорог

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: менты, фотоприкол | [ ]

Картошка Йоде

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: комиксы | [ ]

Лошадь

— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…

Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно — головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
— Комендант прислал нас паркет перестелить, — (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). — Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
— Кто?
Лошадь за дверью.
— Уф!
— Что? — комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа — вешалка, слева — полка.
— Брысь! — сказал ей комендант. — Эй, кыш.
— Уф! — сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.

— Ах ты, зараза с кишками! — сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
— Ах ты, дрянь! Дрянь! — комендант встал на четвереньки. — Лярва караванная! — И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
— Скотина! — сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо — вжик! — ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
— Коля… чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
— Господи, опять чего-то уронил, — прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, — с ноздрями, с губами, с зубами, — дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы — клац! клац! — жуть вампирная.

Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

(С) Александр Михайлович Покровский

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: армия, прикол | [ ]

Продаем брус — креативно

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, реклама | [ ]

Без комментариев

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Скворечник

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета — встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило — скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню — Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца — НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: армия, прикол | [ ]

Собака не виновата

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — Все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Кушать подано

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Бабушкина кухня

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Современная сказка

Некоторое время я работал дизайнером в одной из Брянских газет. У нас был художник — Слава Васильев (фамилия изменена . Н.Ф.). Он был горький пьяница и талантливый художник. Писал он маслом, и картины его представляли из себя удивительный гибрид Хокусая и Сальвадора Дали. Полотна были малоформатные. В редакции его использовали как художника-карикатуриста. Он приходил на работу очень рано, прятал под стол бутылку водки, садился за стол и начинал творить. Под стол он нырял достаточно часто и к обеду, как правило, был уже «никакой».
От него ушла жена, отвернулись дети. Но на его счастье он был «запойным», т.е. неделю-полторы он мог держать себя в руках. С работы его не выгоняли. Ну, во-первых, он действительно был талантлив, а во-вторых, все боялись, что он, оказавшись без работы, отдаст концы где-нибудь под забором.
И вот однажды, когда дни его затмения оставили его на некоторое время в покое, он подошел ко мне и попросил: «Ген, а ты мне расскажешь про Интернет?». Я сказал, что запросто, и мы начали.
Он очень увлекся путешествием по сайтам и вот однажды… Однажды мы нарвались на сайт Элтона Джона. Он был, естественно, англоязычным, но E-mail Элтона мы все же вычислили. Вообще-то я бедный, глупый, доверчивый битломан, но Славик тащился от Элтона и Меркьюри.
«Слушай, — сказал он мне, — а если мы Элтону вышлем в подарок одну из моих картин? А? Ну, вроде как побезобразничаем…».
Я согласился, и мы со Славкой, забравшись в овраг, в антисанитарных условиях, сняли на «КОДАК» одну из его картин. Потом был сканер, а потом картина улетела к Элтону.
Ну, поозорничали и забыли. И вдруг….
Вдруг через месяц пришел ответ от ЭЛТОНА! Мы со Славкой сели на одно место. Элтон писал, что ему очень понравилась картина Славы, и если можно, то чтобы он выслал еще несколько.
Мы завелись, это был действительно великий Элтон. И снова овраг, и снова «КОДАК», и снова почта. Теперь мы послали картин пятнадцать.
И вот тут я заметил, что Славик начал ждать. Бутылки под его столом уже не было и он через каждый час проверял почту.
Ответ пришел через неделю. То, что там было записано, поставило нас «на уши». Цитирую почти дословно — «Уважаемый господин Васильев. Мне очень понравились Ваши картины. Кроме того, что я занят в шоу-бизнесе, я еще являюсь меценатом… (ну, в общем, чего-то там по музеям…). Если Вы сможете подтвердить подлинность Ваших картин, то не могли бы Вы, опираясь на нашу поддержку, произвести выставку-вернисаж в Берлине. Жду Вашего ответа в недельный срок».
Опа-на — приехали. Славик с перепугу бросил пить вообще (даже воду). Он сильно нервничал, и метусился по кабинету, будто за ним сейчас должен прийти участковый, а ему, бедолаге, даже спрятаться некуда.
Я ему говорю: «Слав, ведь картины твои. Что ты прыгаешь на заднице? Пойми, эта брешь в пространстве открывается только раз в 1000 лет. И эта брешь открылась перед тобой. Ныряй! Съезди…»
Мы пишем письмо Элтону. В подтексте это письмо звучало так, что, мол, уважаемый товарищ Элтон! Нам до дома доехать денег не хватает, а Вы тут Берлины непонятные какие-то предлагаете…
Ответ поступил через три дня. Элтон сообщил, что через месяц в Брянск приезжают его представители на открытие католического храма и попутно они заберут Славку.
Все. Основная работа отодвинулась на задний план, и мы стали бегать по художественным фондам собирать справки, подтверждающие подлинность Васильевских картин.
И ВОТ НАСТАЛО ЭТО ВРЕМЯ!
Они приехали утром. Их было трое немцев: двое молодых, лет 25-30, и один пожилой, лет 55. Они приехали на задрипанном «мерседесе», поднялись к нам на 6-й этаж, и, неплохо говоря по-русски, спросили Славку. Я нырнул к нему в кабинет, и сказал: «Славик, за тобой… Началось…». Бледный, он вышел к немцам.
А потом мы поехали к нему домой, и там я увидел, что его квартира с грязной кухней представляла склад его картин. На какую-то секунду я увидел в Славике Ван Гогию. Немцы не обращали внимания на беспорядок в квартире и просто рассматривали картины, причмокивая губами. Проверили справки из художественного фонда. Все было O´Key!
Надо было ехать. Отказывать немцам было уже неприлично.
С утра Славик пишет «телегу» редактору с просьбой дать ему отпуск за свой счет на две недели (все решили, что за две недели он управится). Мне было велено не «колоться» перед редактором, и хранить нашу тайну. Редактор газеты, Игорь, с большим трудом дал ему отпуск, взяв со Славика обязательство, что он в установленный срок «как штык» будет на месте.
Провожатых на перроне не было. Оркестр не салютовал Великому художнику, отъезжающему за рубеж. Я помог немцам оформить страховку на картины и погрузить их в багажное отделение. Поезд тронулся.
И потянулись дни моего ожидания. Прошла неделя…. вторая….третья (!)…четвертая (!!!!!). Ни хрена себе, думаю, куда это он провалился? Редактор нервничал. «Слушай, — говорил он мне, — ведь ты же знаешь, где он. Вы за месяц до его отъезда все шептались. Где он?» — «Да не знаю я, Игорь. Ну серьезно….»
Прошло….. ДВА МЕСЯЦА!!!!!
Я сижу в кабинете и чего-то делаю. Звонок по телефону. Я снимаю трубку… Ба-а-а-а-а-а! Знакомый до боли голос. Ну конечно же, это был Славик. «Ген, привет, это я. Все потом… Ты позови мне этого…. как его…. Игоря». Это был голос уверенного в себе человека, а не забитого жизнью и бытом нищего художника-пьяницы.
Я бегом к редактору: «Игорь, Славик на проводе!» Пока я с редактором шел по коридору в другой кабинет, я удивился, насколько же много в русском языке матерных слов. Я даже не предполагал, что Игорь так красноязычен. Он подхватил трубку и проревел: «Это ты?!!!. Да, я ….. мать твою…..етит твою в качель…. Уволю мерзавца. Или ты через час на работе, или ты свободен!!!»
И тут по громкой связи мы все слышим: «Игорь, ты не кипятись… Остынь. Я звоню тебе из Амстердама».
НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказывается, что наш Славка приехал в Берлин, дал блестящую выставку и принял массу заказов. Далее. Он покупает себе «Ауди». Пробивает работу в редакции «Русский Берлин» и…. влюбляется в русскую женщину, которая живет в Берлине, работает архитектором, и на 13 лет моложе его. Они подают заявление о регистрации брака.
Чтобы подзаработать деньжат на свадьбу, Славик принимает приглашение принять участие в выставке-вернисаже в Амстердаме. Он садится в машину, выруливает на автобан и направляется к границе. Но оказывается, что в Германии есть свои «гаишники», к тому же Славик превысил скорость. «Гаишник» подал знак остановиться, но…. Славка высунул кулак в открытое окно машины и оттопырил средний палец. Эту эротическую комбинацию он провез мимо носа «гаишника» со скоростью 220 км/час. Гаишник не пустился в погоню, а, просто записал Славкин номер машины.
В Амстердаме Васильев блистал, но на границе с Германией его тормознули. Имея пока на руках гостевую визу, он нарушил правила дорожного движения. Короче говоря, в полицейском участке его не пропускают на территорию Германии. Васильев закатывает новый дебош, обьявляя немцам, что не намерен спать со своей будущей женой в разных постелях. Но кончилось все благополучно. Она, имея большие связи, сумела его отбить у полицейских.
Сейчас Славик живет там, в Берлине. У него свой дом, две машины, он подумывает о том, как сделать двойное подданство для своих детей от первого брака.
Они очень любят друг друга. Они со Светкой приезжали ко мне в гости, и она никак не может поверить, что Славка был пьяницей. А потом Васильев вывел меня на балкон и сказал: «Слушай, Ген, ущипни меня — я не верю, что все это происходит со мной…»

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, сказка | [ ]

Немецкие числительные

Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели.
Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: знаете ли вы? | [ ]