Счастливый день / 15:23 15.10.05
Надпись гласит:
Если ты можешь это прочитать, у тебя сегодня счастливый день :)
.:: posted by: andreyka ::.
|
Испекли мы каравай, вот такой… / 15:20 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Аппогей глобализации / 15:18 15.10.05
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он сп@здил у японцев.
.:: posted by: andreyka ::.
|
вопросец / 15:17 15.10.05
Ну уж, извольте.
Ежели убрать и Ё, и Й… Чем же мы будем сквернословить?
.:: posted by: andreyka ::.
|
Противозачаточные таблетки / 15:16 15.10.05
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет… Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было «изделие №2». В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам… В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению — отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: «введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт». Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище… Влагалище, изрыгающее пену… Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная — однозначно.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Чебурашка / 15:15 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Постер на гараж / 15:14 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Звездопад / 15:12 15.10.05
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж — Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака — Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают…
.:: posted by: andreyka ::.
|
Кто в черном ящике? / 15:11 15.10.05
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?
.:: posted by: andreyka ::.
|
Цирк это весело / 15:07 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Ну стучите кроватями / 14:56 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Есть и такое мнение / 14:53 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Про принца на белом коне / 14:51 15.10.05
— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит…
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам, домой, — погрозил копытом в кастете подковы конь, — Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будут думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, — Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой». Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну @б твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Не умер вчера, попробуй сегодня / 14:51 15.10.05
.:: posted by: andreyka ::.
|
Подвиг Парамонова / 14:51 15.10.05
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было где свои а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию — у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки — кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк — расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти «до ветру» — прихватив вещмешок и винтовку он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками «полетел на крыльях дизентерии». Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и прикрыв глаза задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал — только постоянный волнообразный гул, поэтому когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он разглядев в танке «Тигр» сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать да ещё и «засранцем» со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова — он, скорее из отчаяния чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами — либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью и …… экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно — ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше — так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом — заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал сидя в туалете знали все в части, поэтому когда молодой боец обращаясь в сторону бревенчатого домика прокричал «Трщ майор к вам председатель колхоза Победа прибыл — велел доложить», ответ никого не удивил — «Мне „Тигр“ посрать не мешал — подождёт председатель колхоза».
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 15.10.2005 · позже 
Октябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
