не беспокоить / 14:08 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
Мудрость дня / 13:55 15.09.06
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Мышонок / 13:54 15.09.06
Муж собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. А муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100 кг. Но тут он уверяет:
не волнуйся, дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим, как мышонок. И вот время сильно за полночь, жена, не дождавшись, легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит, как дверь открывается — и спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет — муж умудрился уронить абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов и их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует: «Пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»
.:: posted by: andreyka ::.
|
поэт с хвостом / 13:52 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
волшебная лампа / 13:49 15.09.06
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70».
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
.:: posted by: andreyka ::.
|
зелья, логика и праздники / 13:23 15.09.06
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
.:: posted by: andreyka ::.
|
тренировка? / 13:23 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
если по другому не понимаете / 13:19 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
светофор / 13:17 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
Тишь да гладь / 13:06 15.09.06
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему….
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В….
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь…. по периметру…. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.
.:: posted by: andreyka ::.
|
нарочно не придумаешь / 13:04 15.09.06
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих.пед.Медвед.
.:: posted by: andreyka ::.
|
забавная псинка / 13:02 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
пляжное / 13:00 15.09.06
.:: posted by: andreyka ::.
|
приступ гомосексуализма / 12:58 15.09.06
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал «Пидоры, пошли вон!». К утру гомосексуализм у него прошел.
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 15.09.2006 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
