колбаса

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Русский человек

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

Солянка

Виртуальная открытка
Мульт - божья коровка vs паук весит
Фото - столкновение во время авиашоу
Видео - японская реклама молока
Жизнь на родине ламборджини - фотки
Типа исскуство - волки убиваются о стеклянную стену...
Видео - стриптиз
Видео - юнатам про белочек
Игра - охота на лосей, птиц не трогать!


.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: солянка | [ ]

объезд пробки

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, фотоприкол | [ ]

Повелитель тьмы

Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

две новости

У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая.
Плохая — нет хороших новостей, а хорошая — нет плохих.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

застукали котика

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: кошки, фотоприкол | [ ]

кондишн

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, реклама | [ ]

спасатели?

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, собаки | [ ]

Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», — спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

****

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

****

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

****

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», — спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

****

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», — отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», — сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», — сказал шеф.

****

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

****

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», — спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», — спрашивал Макс.
«У нас аврал!», — кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», — сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

****

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», — спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», — отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

****

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

летять рельсы

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: наркоманы, плакат | [ ]

Новому логотипу ТВЦентр посвящается

Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.

В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.

Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных «Волгах» в час-пик к Госдуме. «Волги» надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.

Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.

Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание «подснять» панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.

Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две «Волги» — идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.

В день «Х» исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили «Волги» на самом проезде, в проходе.

А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку терракта.

Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали в пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились . ФСОшники реально напряглись.

Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе «назначение поездки» гаражным диспетчером было написано буквально следующее: «Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина».

…
Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.

(с) markid


.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, прикол | [ ]

полуфабрикат

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, фотоприкол | [ ]

оплачиваем проезд

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Буффонада

— Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
— Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
— Соколиха?!
— Хам!
— Женщина-сокол?
— (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
— Бабочка! Хотите бабочкой быть?
— Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
— Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
— Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
— Синичка?
— Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может…
— Афца!!!
— Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
— Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
— Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
— Хорошо. Какой вы хотите позывной?
— Салли. Мне нравится – Салли.
— Хаха! Мустанг-Салли!
— Чтоо?
— Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
— Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
— А Салли?
— А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
— Барби? Синди? Кристи? Долли?
— Нет! Это все не то.
— (с тоской) Это буффонада какая-то.
— Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
— Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.
— Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
— Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
— Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана… Потом включу…
— «№;»№;%дь!
— Чтооооо?
— Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
— Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]