По сиськам / 12:05 10.09.04
.:: posted by: andreyka ::.
|
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья / 11:44 10.09.04
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили…
.:: posted by: andreyka ::.
|
Ниньзя / 11:31 10.09.04
.:: posted by: andreyka ::.
|
Трудности перевода / 11:15 10.09.04
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»? Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию. «-— Откуда пришло ваше судно?
-— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-— Отвечайте прямо на мой вопрос!
-— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-— Два пистолета Макарова.
-— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-— Каких, женский половой орган, пальцев?
-— Ваших.
-— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-— Где вы взяли эти пистолеты?
-— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-— Из мужской –половой-орган-одки!
-— Из Владивостока?
-— Из мужской –половой-орган-ока!
-— Вы так и будете неясно выражаться?
-— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-— Ваше семейное положение?
-— А?
-— У вас есть семья?
-— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Моя милиция меня спасет / 11:14 10.09.04
.:: posted by: andreyka ::.
|
Толик :) / 11:11 10.09.04
— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Пиво, плюсы и минусы :) / 11:06 10.09.04
ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВОМ ПРЕВРАЩАЕТ МУЖЧИНУ В ГЕРМАФРОДИТА 4 литра пива заменяют женщину. И они же способны навсегда отбить интерес к противоположному полу Для среднестатистического здорового человека алкоголь считается безвредным в количестве миллилитр спирта на килограмм веса. В литре пива содержится 45-50 граммов чистого алкоголя. Это 120-130 граммов водки. Как утверждает «Экспресс-Газета», мужчине среднего роста и весом 80 килограммов допустимо выпивать три бутылки светлого пива ежедневно, не опасаясь за здоровье. Однако, пиво обладает не только полезными, но и достаточно вредными свойствами. Полезные компоненты пива Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках. Минеральные соединения. Больше всего в пиве калия. В литре пенного содержится 30 процентов суточной нормы. А вот натрия недостаточно, поэтому врачи рекомендуют именно этот напиток для гипертоников — 0,5-1 литр в день. По содержанию кальция (около 80 мг/л), магния (около 80 мг/л), фосфора (около 140 мг/л), а также железа, меди, цинка пиво почти не отличается от апельсинового сока. Низкая калорийность. Самое калорийное, что в нем есть, — это этиловый спирт. В бутылке пива примерно 400-450 ккал/л. Для сравнения: калорийность молока, кока-колы или фруктовых соков колеблется в пределах 600-700 ккал/л. Витамины. В литре пива содержится 40-60 процентов суточной нормы витаминов группы В и 70 процентов витамина С. Большинство «пивных» витаминов хорошо усваиваются. Органические соединения. Соли лимонной кислоты предупреждают образование камней в почках. Соли уксусной, щавелевой, глюконовой, пировиноградной кислот активно участвуют в обмене веществ. Горькие вещества. Обладают бактерицидными свойствами, стимулируют работу желудка. Вредные компоненты пива Горькие вещества и хмель. Повышают аппетит и становятся причиной пивного живота и избыточного веса. Горечи относятся к категории психоактивных средств. Они оказывают седативное, снотворное, а в больших дозах — и галлюциногенное действие. Можно и до чертиков допиться. Фитоэстрогены. Это женские гормоны растительного происхождения. При чрезмерном употреблении пива накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения. У мужчин уменьшается растительность на теле, набухают молочные железы, жир откладывается по женскому типу — на бедрах и боках (не путать с пивным брюхом!), снижается потенция, уменьшается подвижность сперматозоидов — вплоть до бесплодия и импотенции. У женщин переизбыток фитоэстрогена приводит к излишней полноте. Биогенные амины. Кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Относятся к трупным ядам. Именно эти коварные вещества являются виновниками похмелья. Головная боль — это еще цветочки. В больших количествах они приводят к поражению почек. Этиловый спирт. Самое калорийное, что есть в пиве. Но к ожирению это не ведет, а имеет, скорее, обратный эффект. Спирт губительнее всего действует на мозг. Самая жиросодержащая ткань в нашем организме — это кора головного мозга. А спирт ее попросту растворяет. По-научному это называется «органическое поражение головного мозга». В итоге происходит полная деградация личности.
.:: posted by: andreyka ::.
|
Пикантные конфетки / 10:47 10.09.04
Руководство немецкого католического колледжа St Blasien Jesuit College пребывают в шоке: на фантиках распространяемых среди детей конфет Haribo's Moaom изображены совокупляющиеся фрукты! «Мы возмущены наглым изображением сексуального разврата на фантиках, где есть не только обычное совокупление, но и фелляция, и даже куннилингус!» , — сказал просвещенный представитель администрации колледжа.
Особенно откровенной оказалась обертка лимонной кофеты: «Это же очевидно! На одной из оберток зеленый человечек занимается сексом с лимоном! А лимон, несомненно, женского пола, наслаждается этим с явным удовольствием!» , — кипит возмущенный разум католичекой администрации.
Производитель конфет признал, что картинки «весьма пикантнты»: «Новые обертки определенно более фруктовые, чем старые. Раньше никто не жаловался, да и отзывы были исключительно положительными», — сказал Марко Альфтер из Moaom.
Как всегда – у кого что болит, тот о том и говорит. Хотя, если присмотреться, нездоровый интерес зеленого человечка к «лимонке» очевиден, а сцена группового секса с вишенками просто образцово-показательна! Но нетрудно догадаться – это проделки озорников-дизайнеров, которые всегда найдут способ поиздеваться над доверчивым клиентом не видящим за тремя соснами леса. Вы согласны, что зеленый человечек занимается сексом с лимоном и вишенками? — пожалуйста, оставляйте свои мнения в форме отзыва, расположенной ниже. Текст: Богдан Великий
.:: posted by: andreyka ::.
|
Издеваются гады… / 10:07 10.09.04
Масхадов через западные СМИ объявил награду за поимку Путина..
Всего 20 миллионов баксов ! Но это в два раза больше чем дают за террористов!!
.:: posted by: andreyka ::.
|
|
 раньше · 10.09.2004 · позже 
Сентябрь
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
