Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки: — Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!
Мой пра-прадед — грузин. До присоединения Грузии к России жил в Тбилиси. Свободно говорил и писал на: грузинском, армянском, турецком, персидском, арабском и греческом. Когда Россия устроила перепись своих новых подданных, его записали неграмотным. Бедняга не знал русского.
Британский биолог вырастил новую разновидность фасоли с низким содержанием газа. По словам исследователя из Кембриджа 71-летнего Колина Лики, ему удалось селекционировать поразительный новый вид, сообщает SkyNews. Теперь блюда из этого растения семейства бобовых можно будет подавать даже на деловых приемах – оно абсолютно не вызывает газов.
В этом году доктор Лики уже собрал первые 6 тонн урожая «безветренной», как назвал ее сам изобретатель, фасоли. В скором времени Лики надеется выпустить свой продукт на сельскохозяйственные рынки. «Я называю эту фасоль «фасолью для общества», и я уверен, что она абсолютно безветренна», – заявил он.
В 1994 году Лики прославился тем, что разработал специальное устройство – «пукометр», способный измерять уровень метеоризма. Сейчас он пользуется этим устройством, чтобы сравнить свой новый вид фасоли с другими бобовыми. «Многочисленные физиологические тесты показали, что она вызывает не больше газов, чем обычные мюсли или любая другая крупа (кроме бобовых)», – заявил он.
Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит: — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня - «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы! — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Молодой лейтенант. Наконец-то назначение на фронт. Деревеньки под Курском, подготовка к сражению… Лейтенант — танкист. Рембат. Позади— бомбежка Киева на следующее утро после зачисления в Киевское бронетанковое, эвакуация училища, сопровождение эшелонов техники на фронт, сибирские испытательные танковые полигоны, на которых по зиме у «тридцатьчетверок» лопались траки от мороза, а люди -люди работали сутками… И впереди еще очень много чего. Он, конечно, еще ничего об этом не знает. Ни про два ранения и контузию, ни про взятие Берлина и Праги, и уж тем более про страну Сирию и Голанские высоты. Сейчас еще ничего этого нет. Только принят взвод, и нарастающее напряжение перед боями. Потом это будет называться «Курская дуга». Техники не хватало. Катастрофически. Рембат не спал по пять-шесть-семь суток. Поврежденную технику приходилось вытаскивать с нейтральной полосы практически на себе, что-то восстанавливать на месте, и то и другое как правило под обстрелом. У сил человеческих все-таки есть предел, и в очередное затишье на шестые сутки без сна, лейтенант выкроил время поспать. На броне моторного отсека восстановленной «тридцатьчетверки», брезентом укрылся и уснул. Провалился. Проснулся от резкой боли в руке. Откинул брезент и увидел вытаращенные глаза командира экипажа. Тот вылезая из башни наступил нашему лейтенанту на руку. -Товарищ лейтенант, а что Вы тут делаете? — Подремать минут на пятнадцать прилег, а что такое? — Да так. Мы в бой сходили и вернулись…
И не говорите мне, что Солдатской Удачи не существует. Просто у Ангела хранителя иногда проявляется очень своеобразное чувство юмора…
… Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как только ее увидят — все желание-то и пpопадает. А водки в той стране мало было…
Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. «Спеpла с бояpского двоpа», — подумал младший сын.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына — двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздyх. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил… В общем, нехорошо полyчилось…
… Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку повесил. Вдpуг видит — идет по улице дpугой гаишник — стаpенький-пpестаpенький — и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает: — Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить! А стаpичок-то ему и говоpит: — Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!.."
Мужик и Медведь Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. — Что делать-то бyдем? — спрашивает Медведь. — В этом годy — пшеницy выращивать, — отвечает Мyжик. — А делить как? — Известно, как: мои вершки, твои корешки… — Идет, — согласился медведь… Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает… А тyт пришел медведь и корешков своих привел…
раньше · 09.11.2005 · позже 
