Цель поражена

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Сказ о том, как Москаль Сало искал

Сегодня в новостях:
«Заместитель министра МВД Генадий МОСКАЛЬ заявил, что во всеукраинский розыск объявлен экс-глава УМВД Львовской области Олег САЛО.»

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Байкер

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу «копейку» на огромной скорости обошла «ява» и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
— Вы видели, как я вас обогнал?
— Видели, — отвечаем.
Он:
— А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

Вспомнился вчерашний пост >>>

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, прикол | [ ]

Работа неизвестного скульптора

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: менты, фотоприкол | [ ]

Не правильный отдых

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: алкоголь, фотоприкол | [ ]

Подборка из КВН

Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны — это те, кто выжил во время пыток.

В детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно головокружение, тошнота, понос.

Недавно майкопская «Дружба» выиграла 1-0. Гол забил боковой судья. Вот что значит – переплатили…

— Ух, ты, какая девчонка!
— Она занята!
— Я за тобой!

— Мужики, запомните, чтоб через несколько лет в России были красивые дети, многим из нас сегодня надо потерпеть!

— Молодой человек, купите своей девушке цветы.
— А сколько стоят?
— 100 рублей.
— Дайте 2.
— Вы что? 2 это же на похороны.
— Тогда дайте 6.

— Минздрав предупреждает. Курение – это АТА-ТА по губам!!!

— Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
— Расслабься, командир, это крыло!!!

— Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла и разорвала Саше рот.

— Лех, посмотри, вон та девушка, по-моему, ко мне неровно дышит
— Да она и ходит-то с трудом

— Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
— Последний раз не было.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

— А назовем мы этот город — Шалобасово.
— А может лучше Санкт-Петербург?
— А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

— Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

— Люди, не наступайте на противопехотные мины: их осталось мало.

— Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

— Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Продаем, покупаем дома

Риф

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, фотоприкол | [ ]

Верю не верю

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Добрый доктор Айболит

Прислала Ольга Острова

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Продавец

Мойше — отец, торговец.
Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара — мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
— Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот, евреи | [ ]

Точно!

Ну да! и земля такая круглая, что аж фломастеры со стола скатываются!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: тупость | [ ]

Детские художники продолжают злоупотреблять

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: комиксы, наркоманы | [ ]

Посиделки

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Мы вас поддержим!

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.
Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного «добрый день, служба технической поддержки!» сказать «здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов»… Верно подметил наш сметливый народ: чайники — они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами… Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата — очередному клиенту приперло:
— Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой «Е» (Microsoft Internet Explorer — здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки, а дальше-то что?
— Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка — это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора…
— А, знаю! Это когда «стрелочка» превращается в «фак», да?
Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом… Снова звонок.
— Привет, я вот что хотел спросить… Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!
— Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?
— Как это — «в какое»? В какое надо! В то, что под кнопками «вперед», «назад», «обновить» и «стоп»!
Н-да… В изобретательности нашему народу не откажешь… Снова звонит телефон.
— Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.
— Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?
— Не знаю…
— Давайте проверим. Вы возле компьютера?
— Да.
— Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке «мой компьютер». Сделали?
— Угу.
— Теперь — по иконке «панель управления». Есть?
— Ну.
— Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью «Сеть». Щелкните по нему два раза. Готово?
— Ага.
— И что там написано?
(Недовольное сопение в трубке)
— Погодите, щас машину включу…
Кхм… Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями… Нет, настраивать интернет на выключенной машине — это круто, я не спорю. Надо научиться… Буду в цирке выступать… Еще звонок.
— Простите за беспокойство…
— Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.
— Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке «удаленного соединения», который он мне создал, а компьютер ругается…
— У вас модем внешний или внутренний?
— А как это?
— Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема — в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?
— К коробочке.
— Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.
— Ой, лампочки загорелись!
— Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.
— А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил…
Какие у нас, право, пользователи пугливые… Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело… И снова телефон. Ох, блин…
— Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов… Что случилось?
— Валя, ты? Это директор. Работаешь?
— Работаю…
— ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное — уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет…

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол, компутер | [ ]