черный, политический ПР по американски

перевод: Я голосовала за Республиканцев в этом году. Демократы оставили плохой привкус во рту. Моника Левински.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, политика | [ ]

:)

Гастарбайтер — любит работу, которую вы терпеть не можете!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

Солянка

Для очкариков
чтиво - Конец феминизма или Чем женщина отличается от человека.
Пиксельный город весит
сайт посвященный прыжкам на кровати в отелях (енг)
пьянство за рулем - жость
Видео - как устроить зиму летом
видео - судью на мыло
Видео - фокус
Видео - день в Париже
Мультик - зомбирующий
Видео - идиот на мотоцикле


.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: солянка | [ ]

про яндекс

Пока отсыпался днем, жена попыталась поискать выкройки для детей в Яндексе. По ее словам теперь она узнала все виды сексуальных извращений включая педофилизм и зоофилизм. Посоветовал забыть ей про эту поисковую систему и пользоваться гуглей или рамой.

P.S Жена сказала что бы я месяц к ней не приставал по поводу секса. ЕЕ тошнит после всего увиденного от одного только намека на секс. Так вот кто виноват в демографическом падении, большом проценте разводов и не какие программы уважаемого В.В. здесь не помогут. Господа из Яндекса, не умеете работать — закрывайте нафиг свою лавочку. Лучше уж никак, чем уж как нибудь.

P.P.S Сорри. передалось негативное настроение супруги.

(c) TOP GUN

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

затюнили теперь не летает

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

готичный зайчик

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

кулинарный кошмар

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена — 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … —
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно…
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов….
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

гыгыгы

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

кот повадырь

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: реклама, фотоприкол | [ ]

25 тысяч лет исскуству

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Энциклопедия для маленьких принцесс

Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: «Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья».

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

:)

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

броненосец по телкам

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: авто, фотоприкол | [ ]

Довольное животное

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, собаки | [ ]

День знаний

1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.
Всех с прошедшим днем знаний!

(c)agent-marge


.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]