Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы. УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку — в самом верхнем.
Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. Вс, было бы о'кей, если бы для этой цели они использовали определенный тип женщин. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: иностранцы всё-таки. Но им понравилась жена зам.начальника N-го отделения, причем в 100 метрах от самого отделения. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в «обезьянник» и начали писать бумаги. Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку.
Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: задержаны без документов в нетрезвом состоянии (в каждого влили по бутылке самогона, изъятого позавчера), на вопросы отвечать отказываются. С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан «радушный» приём, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов. Консул разыскал их там через неделю.
Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день рождения приятеля, потом еще что-то… Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал — шагнул вперед и сказал: «Ну, стреляй. Я бессмертный». Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и… промазал. Вася подошел вплотную и заявил: «Ну что, убедился? Давай сюда пушку!» Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но наконец картина преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще раз проверить.
раньше · 04.12.2007 · позже 
