Белая лошадь / 17:34 04.07.04
— «Добрый вечер!» — сказала белая лошадь.
— «Э, здраствуйте» — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— «А вы откуда?» — вежливо спросила лошадь.
— «Из Курасовщины»(окраинный район Минска) — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— «Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?» — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— «Совсем нет!» — храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
— «Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.»
— "Hет, не надо " — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — «я сегодня зарплату получил, вот…»
— «До свидания, молодой человек» — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— «До свидания, белая лошадь» — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер…
.:: ::.
|
Дневник космонавта — год на орбите / 17:29 04.07.04
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с
ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не
могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем,
нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и
«Вольфенштайн».
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни
мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже
смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее».
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей
увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому
обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле
потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его
ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго…
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали
ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам —
чай, курево, тёплые носки…
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на
родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20
долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и
кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись
поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз
придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки
в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно
предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет
слазить посмотреть, и если что — сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
.:: ::.
|
За столом / 17:24 04.07.04
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
.:: ::.
|
А годы всё летят / 15:22 04.07.04
.:: ::.
|
Ужас!!! КАРАУЛ! / 15:24 04.07.04
прикольно ехать в пропасть и смотреть в окошко…
.:: ::.
|
В 18 лет я вышла замуж. / 15:21 04.07.04
До сих пор не пойму, что меня толкнуло на это: то ли романы Стендаля, внушающие, что любовь – прекрасное чувство, которое непременно должно заканчиваться свадьбой, то ли первый порно-фильм, который мне довелось посмотреть. Фильм имел довольно сложную сюжетную линию. Там один парень, в целях банального обогащения, решил сделать из своей жены проститутку, и привел её для этого в один бордель, в котором из девушек делали супер-проституток, используя современные методы психологического воздействия на уровне подсознания. Но когда его жена вышла оттуда, она изменилась настолько сильно, что парень испугался её сексуальности и попытался вернуть всё как было. В результате герои переотравляли друг друга, «короче, все умерли». На меня этот порно-фильм произвел сильное впечатление. Во-первых, прекрасно поставленными сексуальными сценами; а во-вторых, идеей о том, что муж может класть свою жену под своих друзей, и просто под незнакомых мужчин, ради денег. Видимо, именно тогда у меня появились сексуальные фантазии о сексе с друзьями мужа на свадьбе, сразу после ЗАГСа, в фате и в белом платье. Я готовилась к этому авантюрному поступку заранее, полушутя полувсерьёз намекая о такой возможности друзьям моего будущего мужа. Возможно, кто-то из них меня и выдал. А может быть, просто так получилось, что в свадебный вечер муж застукал меня как раз в тот момент, когда я делала минет свидетелю, в туалете, в фате и в белом платье. Скандал замяли. Набежали взрослые толстые дядьки с его стороны, видимо внушили ему, что вечер портить не стоит, а с инцидентом разобраться без гостей, без свидетелей. Он взял себя в руки, его отец сказал, что вечер заканчивается и молодым пора на покой, муж мой нежно взял меня за руку, и повёз в покои новобрачных. Первая брачная ночь у нас прошла в стиле жестокого садо-мазо. Едва закрыв дверь, мой новоявленный муж стал безжалостно меня избивать. Таская за волосы, разрывая в лоскуты шикарное белое платье. Я не помню, чтобы сильно кричала. Помню, что вдруг поняла, что это уже было со мной раньше: и свадьба, и злосчастный минет, и этот пол, на котором я лежу, а меня изо всех сил пинают ногами. Я поняла, что знала, что так всё и произойдёт, но с каким-то непонятным упорством шла к этому. И было странное чувство спокойствия. Я даже не плакала. Только инстинктивно закрывала голову руками и старалась закатиться под кровать, откуда он меня вытаскивал за волосы, чтобы продолжить свою зверскую экзекуцию. Он избивал меня до утра. Когда теряла сознание, тащил в ванную, под холодную воду, обливал, держал голову под водой, пока я не приходила в себя, обзывал последними словами, и снова бил. Под утро, всю в крови и переломанную, стал меня насиловать. Последнее, что я помню – это то, что я улучив момент высвободила руку и вцепилась ногтями ему в лицо.
.:: ::.
|
Самый стращный зверь / 14:22 04.07.04
.:: ::.
|
Удача / 14:21 04.07.04
Коль удача будет, так вернусь живым.
Ну а нет, так быть мне вечно молодым.
.:: ::.
|
Заяц покинутый / 14:16 04.07.04
.:: ::.
|
Просто жопа / 14:14 04.07.04
.:: ::.
|
Homo computerus / 14:11 04.07.04
.:: ::.
|
Сосисечный кошмар / 14:09 04.07.04
«Блин, что же теперь делать?»: думал он, наворачивая круги по кухне. Сигарета вот-вот грозила закончиться, время истекало. Он заглянул в холодильник. При осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик со стикером, на котором красовался штрих-код и надпись «Сардельки Черкизовские. 148,00 руб.». «Вот! Вот ОНО!!!» – про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, затушил сигарету и, не спеша, отправился в спальню. — Ну, наконец-то! — обреченно выдохнула она, — чего так долго?
— Искал спички. Ложись на живот.
— Как скажешь, милый. Только не забудь презерватив.
— Не забуду. «Что я вообще здесь делаю? Как я мог на это согласиться? Вот же, блин, попал… Ладно, главное чтобы она сейчас ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь» — думал он, натягивая презерватив на сардельку. Она лежала, уткнувшись лицом в подушку, тихонько постанывая в предвкушении удовольствия. Он начал пристраиваться сзади, и она почувствовала, как его плоть вошла в неё. «Боже, как хорошо!!! Неужели я добилась своего?! Какая же я молодец!» — думала она, мурча от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже пять лет, как они познакомились, и каждый божий день она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Победа. Её победа. Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв шмотки злополучной сардельки в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул. Через 3 недели она узнала, что ждёт. Единственным оправданием этого факта, могла служить только неисправность презерватива. Но ей было всё равно — ребёнок же был от Него! Ему она решила ничего не говорить и ещё через восемь месяцев она родила 4,6 кг прелестных розовых Баварских Колбасок.
.:: ::.
|
леденящая душу история. / 14:05 04.07.04
Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.
.:: ::.
|
Остановись / 04:37 04.07.04
Любителям автостопа на заметку :)
.:: ::.
|
Ихний президент / 04:30 04.07.04
Жуть!
.:: ::.
|
народная примета / 04:15 04.07.04
если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен — спать нельзя, а то зарубят
.:: ::.
|
Реальные пацаны / 04:13 04.07.04
а вам слабо? :)
.:: ::.
|
Слово из трёх букв / 04:11 04.07.04
.:: ::.
|
КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ / 04:09 04.07.04
ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока. СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами. ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко. КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко. ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает. МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию. ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг «Коpовьего cкандала». СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте. БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует. БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов. АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов. КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка. ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано. ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить. ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка. ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова — лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах. ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом. СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.
.:: ::.
|
Нормальный свин / 04:09 04.07.04
.:: ::.
|
Тинькофф / 04:08 04.07.04
они пьют «Тинькофф»…
они думают…
они думают, что пьют пиво…
.:: ::.
|
Домашний кот / 04:07 04.07.04
.:: ::.
|
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку / 04:05 04.07.04
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и
душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский
бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки
хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и
ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке
ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да
на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут
ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо
начинать, а с хороших манер.
.:: ::.
|
|
 раньше · 04.07.2004 · позже 
Июль
[ Архив ]
Обязательно зайдите на главную страницу, все свежие приколы именно там.
Свежие приколы
|
